Во циклусот клиники Панорама
Ажурирано: 16.08.20 - 17:34
Не можете да живеете без храна.
На 14 години, Лора Јунгк се разболела од нарушување во исхраната, на 16 години била примена на клиника за анорексија. На моменти таа сè уште тежи 39 килограми и е висока 1,75 метри. Следува депресија, напади на паника и самоповредување. Таа сега објави книга за тоа како го нашла излезот од болеста. Извадок.
Празно
Септември 2016 година до мај 2017 година
Знам како е да се сака да се умре. Колку боли да се насмееш. Како се обидувате да се вклопите, но не можете. Како се повредивте однадвор. Да се обиде да ја убие нештата одвнатре.
- го прекина девојчето Сузана
Разликата помеѓу анорексија и други зависности е во тоа што не може да се воздржи од зависна супстанца. Вие не можете само да ја изоставувате храната како да не пиете алкохол. Наместо тоа, мора да научите да се справувате со тоа.
Не можете да живеете без храна. Ако сакате да се опоравите, немате друг избор освен да се соочите со зависната супстанца неколку пати на ден. Повторно и повторно. Може да се обидете да ги оставите вагите на страна, но храна, огледала, излози ... сето ова е нештата што не можете да ги исфрлите од животот.
Кога излегов од клиниката, мојата ментална состојба всушност беше подобрена во некои точки. Моите крлежи станаа помалку, некои дури и исчезнаа, други помалку изразени. Ми требаше уште многу време да јадам, но не повеќе часови. Мојот нагон да бидам активен донекаде се намали и јадев храна што претходно беше на мојот забранет список, иако сè уште имаше голем број на јадења што не би ги јадел под никакви околности.
Од друга страна, клиниката ми даде поттик на мојата болест. Никогаш во животот не сум се чувствувал толку дебел како што се чувствував по отпуштањето, а мојата перцепција за другите луѓе беше крајно искривена, бидејќи се занимавав скоро исклучиво со изнемоштени луѓе во последните девет недели.
Мајка ми беше полна со надеж кога се вратив дома. Таа ми купи цвеќе и штом стигнав таму, ме одвлече до најблискиот супермаркет, каде што ми беше дозволено да ставам што било што сакам во количката. Постојано ме гушкаше и ми кажуваше колку е горда со мене.
Книгата
Лора Јунгк: Како исчезнав. Мојот излез од анорексија. Улштајн 2020. 432 страници. 12,99 евра.
Со оглед на нивната надеж, мојата грижа на совест стана посилна. Како би сакал да ги исполнам и само да се оправам! Се чувствував како лажго кога ги слушав надежните зборови и истовремено го слушав гласот во мојата глава и неговите упатства, кои за жал не беа многу променети во изминатите неколку месеци.
Во првата недела дома, изгубив два килограми. Јас со себе го донесов мојот план од клиниката, на која требаше да се држам, што ми препишуваше 2.900 калории на ден за да продолжам да добивам тежина. Никогаш не сум имал намера да го следам овој состав. Наместо тоа, по само еден ден, јадев само околу половина од планираното. Веднаш ги исеков производите со полни маснотии велејќи си дека ми се допаѓаат производи со намалени маснотии. Посакував да можам да се опоравам, но не бев во можност да се откажам од болеста. Нејзините правила се чинеа дека станаа премногу витални за мене, поддршката што анорексијата се преправаше дека ми ја дава премногу важна.
Очајно се обидував да ги сортирам мислите на страници со записи во дневникот, но не можев.
Се вратив на училиште за прв пат четири дена по напуштањето на болницата. Никогаш порано не се чувствував толку надвор од место - дури ни на почетокот на клиниката како наводно дебела крава со многу маки на глад. Пред клиниката, едвај ме имаа видено на училиште, а пред тоа бев во САД веќе пет месеци. Ми недостасуваше цела година и тоа се чувствуваше. Лазив по моите пријатели и очајно се обидував некако да се поврзам со нивните теми, но тешко дека успеав. Внатре во клиниката, повеќето од разговорите беа за тежината, храната, терапевтите или нашите индивидуални проблеми, а сега едноставно не знаев што прават луѓето на моја возраст. Покрај тоа, моите другари неодамна ме видоа во целосно пуста состојба, што ги направи претпазливи. Никој не ме покани никаде. Наместо тоа, седев на каучот дома после училиште, гледав филмови или читав книги, вежбав и имав доволно време повторно да ги оставам мислите да се вртат околу храната, калориите и тежината.
Исто така, немав никаква концентрација на час. Седев на моето место додека наставниците зборуваа за чума, Нејтан Мудриот или алгебра, меморирајќи нови маси со хранливи материи и правејќи пресметки што друго можев да јадам тој ден и што веќе јадев.
Потоа, тука беше мојата несигурност. Не се осмелував да разговарам со моите соученици затоа што секогаш се плашев да не направам нешто погрешно. Јас бев крајно загрижен дека некој ќе ме смета за досаден или несоодветен и го толкуваше однесувањето на другите луѓе така. Размислував за секоја реченица што ја изговорив сè додека не ми звучеше целосно смешно во главата и не сакав да се сокријам некаде од срамот.
Ја пропуштив клиниката. Луѓето што ги запознав таму, чувството на припадност. Ако зборував за своите болни мисли таму, никој не ме гледаше со тој длабоко загрижен поглед, никој не ме третираше како сурово јајце или како бомба што може да експлодира во секој момент. Сите бевме во голема група таму, се разбиравме и можевме да ги разбереме мислите без да им судиме, бидејќи и нашите сопствени мисли беа слично болни.
Не помина многу време кога училиштето повторно стана прилично редок настан. По три недели осум дена одмор, конечно беше решено да се вратам во десетто одделение. Добив уверение од мојот психијатар во кое се наведува дека мојата психолошка состојба може да доведе до зголемено отсуство од работа, и бев целосно на боледување во следните пет недели.
Редовно се јавував на г-ѓа Бек затоа што во моментот немав место за терапија дома. Разговорите ми направија добро, но секој пат кога таа апелираше да се вратам на клиниката, што упорно го одбивав. Покрај тоа, возев на секои шест недели кај еден терапевт во Берлин, кој мајка ми го најде за да бара нешто ново, пристап или принцип што сè уште не беше испробан врз мене, и со кого исто така телефонирав неделно.
Очајно се обидував да направам каква било смисла да внесувам храна, но сè што видов беше бројот на вагата, мојот одраз во огледалото што ми се потсмеваше за секој залак што го земав и калориите што лебдеше над секој оброк како заканувачки ентитет.
Кога тежината на мојот психијатар г-ѓа Сијан откри дека изгубив нешто помалку од 49 килограми и со тоа го прекршив мојот „договор за отпуштање“ од клиниката, конечно стануваше збор за повторно прием.
Од една страна, сакав да се вратам во оваа безбедна средина, каде што моето секојдневие го планираа другите, каде што можев да јадам затоа што морав и каде не морав постојано да се соочувам со најголемите стравови од моја одговорност. Неодамна чувствував многу повеќе припадност таму отколку сега. Не во смисла да се чувствувам слаба (всушност, ова беше една од работите што ме натера да се одбегнувам да се вратам на клиниката бидејќи се плашев дека сепак ќе бидам најдебелиот таму), но конечно имав пријатели.
Ако на клиниката кажам дека се плашам од тестенини, никој не ме гледаше косо. Моите тикови, моите грижи и мојата болест, што ме направи аутсајдер дома, ме интегрираа таму, и бидејќи очигледно не можев да се ослободам од чудаците, сакав да се вратам таму каде што беа дел од нормалноста.
Во исто време, делот од мене што сакаше да живее, што еднаш или повеќе исчезна и што во меѓувреме барем проговори со шепот, ја препозна опасноста што се криеше зад претпоставената безбедност: клиничкиот циклус.
Запознав многу пациенти кои се заробени во неа затоа што мораат повторно да се враќаат на клиника заради ова обезбедување, овој меур во кој се наоѓа за време на неговиот престој. Додека се таму, тие успеваат да јадат релативно лесно, бидејќи таму се далеку од своите проблеми и грижи, а вистинското секојдневие на кое треба да се прилагоди дома се чини далеку. Веднаш штом ќе ја напуштат клиниката, забележуваат дека го притиснале копчето за пауза само за време на мирното време на клиниката, но дека нивните проблеми не се избришани. И во моментот кога ќе се вратат дома, структурите за нарушување во исхраната повторно стануваат неопходност да го пронајдат својот пат и да ја издржат болката внатре. Макотрпно стекнатата тежина повторно исчезнува сè додека не се врати на клиника и сè не започне одново.
За време на мојот престој имаше неколку колеги пациенти кои постојано го одложуваа испуштањето со повторно паѓање во нарушувања во исхраната. Непосредно пред да бидат ослободени, тие престанаа да јадат, повторно почнаа да повраќаат или паднаа во каква било диета и стапови за вежбање што се чинеше дека ги надминаа. Повеќето од овие девојки и жени со кои разговарав го сторија тоа од очај затоа што стравот од она што ќе се случи дома беше премногу поразителен.
И јас сакав да се вратам на меурот од сапуница на животот во болницата. Бидејќи, исто така, одеднаш сфатив дека никој од моите проблеми не исчезна во воздухот за време на мојот престој. Продолжив да паѓам со татко ми, мајка ми не беше ништо подобро, јас сè уште не сакав да пораснам. Аргументите, лагите и повредите кои беснееја во нашето семејство во последните години сè уште беа таму, сè уште ми недостасуваше Берлин, бев бескрајно осамен, се чувствував исклучен. Моето самоодвлекување не беше подобрено и не сакав ништо поочајно од тоа да бидам некој друг, бидејќи сè уште бев цврсто убеден дека ништо и никој не е доволно. Копнеев по мирот и тишината на клиниката, а сепак стравот од влегување во опишаниот „циклус“ беше огромен. Идејата да ги поминам следните неколку години, па дури и целиот мој живот неслободна и врзана за болници, ме преплаши. Плус, враќањето на клиниката се чувствуваше како да си признаам сопствен неуспех. Особено што целиот тим на терапевти го пророкуваше мојот релапс и јас пркосно му се спротивставив. Не сакав повторно да грешам.
Затоа, почнав да јадам. Се обидов да го видам како експеримент на сорти: ако навистина станував подобар, ќе се држев до него; ако не, слободно можев да застанам и да ослабам во секое време.
Проблемот беше што на дното на моето срце - поточно мојата глава - не сакав да станам добро. Сакав да го живеам животот на моите пријатели, да се забавувам, да одам на концерти и забави, но без да морам да се одречам од сите закони на болеста. Сакав да јадам без да внесувам калории или да добивам тежина. Сакав да бидам слободен без да го напуштам затворот.