Возрасен син - сепак соло
Многу сум загрижен за мојот најстар син.
Тој е моето најстаро од двете момчиња и сега има 30 години.
До денес тој немал партнер. Кога сè уште беше студент го имаше
сè уште се занимава со неколку девојки кои ги донесе дома од време на време кога беше тинејџер.
Но, никогаш не се претвори во врска. Кога го прашав за тоа, тој не сакаше да разговара со мене за тоа.
Уште како дете имал големи потешкотии во воспоставувањето контакти и во дружењето.
Кога ја доби возачката дозвола во раните 20-ти и се исели поради тренингот, се надевав дека ќе се дружи.
Денес му оди многу добро професионално и финансиски, што ме радува многу за него.
Сепак, работата со еден пријател не е решена до ден-денес.
Тој паднал во дупка во средината на дваесеттите години поради девојка која не го сакала - и сè уште не открила.
Оттогаш земал антидепресиви и терапија за однесување.
Тој е околу 1,80 м., Тенок и многу интелигентен - но за жал и многу тивок и повлечен.
Тој дефинитивно не е грд или запоставен - но повеќе спорт би му донел добро.
Тој не се среќава со други луѓе или забави како и другите млади момци, но претпочита да биде сам.
Дури и на новогодишната ноќ или на неговите родендени, тој не излегува и не повикува никого.
На последната семејна прослава, син ми призна кога го прашаа за пријател - и кога можеме да очекуваме потомство,
дека не сака жена во животот/дека никој не го сака - дека не може да замислува заедништво - дека може да управува самостојно -
дека жените сега се на возраст кога само бараат будала што може да си дозволи алиментација.
Дека оди со проститутки со години затоа што не го замајуваат таму.
Мислам дека сега се исплаши од темата.
Забележувајќи го сето ова, многу ме растажи. Тој е многу фрустриран и лут - како можам да му помогнам? Се плашам дека ќе си направи нешто.
Не може да биде дека тој ќе биде сам цел живот - или дали е тоа нормално сега ?
Кошмарната ситуација за секој поединец! Во одреден момент можете само слабо да реагирате.
Неговата реакција на прашањето јасно покажува дека бил изнервиран. Во спротивно тој ќе одговореше со намигнување и брза фраза.
Ако со години грицкаше одбивање на девојче, тогаш тој сè уште не научил како да се справи со одбивањето во меѓучовечката област. Борбата против тоа со антидепресиви и бихејвиорална терапија е многу „специјална“.
Дали некогаш ќе може да има жена и семејство не е исклучено. Но, тоа нема да биде случај во скоро време. Можеби за неколку години ќе наиде на инка дека го троши својот живот бескорисно жалејќи се на пропуштените можности. Потоа, како 40-годишна нова relationshipубовна врска, тој бара 20-годишник и ја фати чекор со неа.
На оваа тема може само да се каже: Во овој случај, презагрижените родители се секогаш оние кои најмалку знаат за своите деца, дури и ако сакаат да го замислуваат спротивното.
Чумата е чума кога синглови им испраќаат пораки на прашања за исчезнати партнери и деца на семејни прослави. И мизантропските коментари се сосема легитимни како контранапад.
Младиот човек има шизоидно нарушување на личноста.
Не толку ретко.
Неколку клучни искуства во пораст и тоа е тоа.
Добрата работа е што таквите луѓе совршено се сложуваат сами.
Тие не вознемируваат никого, не им треба никого, тие само си го прават своето.
Повеќе или помалку тие не чувствуваат притисок од страдање со оваа ситуација.
Во однос на односите, возот замина во некој момент во секој случај, па што е подлец.
Подобро кажете му да се симне од ебените антидепресиви и да вежба малку повеќе.
И тогаш многу важно - само прифатете го за тоа каков што е!
Ниту јас (29, ѓ) никогаш не сум им претставил пријател на моите родители. Имав пократки врски, но сум соло веќе 5 години. Би сакал да имам момче, но имам многу мажи (афери и сл.) И не сум тотално незадоволен од ситуацијата. Нема шанси родителите да се грижат за мене.
Не разговарам со моите родители на оваа тема и не сакам да ме прашуваат за тоа. Мислам дека тука е потребна мала воздржаност и чувствителност.
- Уште како дете имал големи потешкотии во воспоставувањето контакти и во дружењето.
- Тој паднал во дупка во средината на дваесеттите години поради девојка која не го сакала - и сè уште не открила.
- Оттогаш земал антидепресиви и терапија за однесување.
- За жал, сепак, исто така многу тивко и повлечено.
Тој дефинитивно не е грд или запоставен - но повеќе вежбање би било добро за него.
- Тој не се среќава со други луѓе или забави како и другите млади момци, но претпочита да биде сам.
- Дури и на новогодишната ноќ или на неговите родендени, тој не оди на забава и не повикува никого.
На последната семејна прослава, син ми призна .
-дека не сака жена во животот/дека никој не го сака
- дека не може да замисли заедништво
- дека може да управува самостојно
- дека жените сега се на возраст кога само бараат будала што може да си дозволи алиментација.
- Дека оди со проститутки со години затоа што не го замајуваат таму
Мислам дека сега се исплаши од темата. Тој е многу фрустриран и лут. Се плашам дека ќе си направи нешто. Не може да биде дека тој ќе биде сам цел живот
Почитуван Ф.С. (претпоставувам дека си мајката),
тоа се чита ужасно. На вашиот син дефинитивно не му оди добро, тој се лекува поради тоа, но очигледно не работи. За мене тоа звучи барем како многу тешка депресија, со тенденција на горчина/непријателство кон животот.
Дури и во детството тој јасно покажа дека не е добар со другите луѓе. Во тоа време итно му требаше помош. Сега работите се зацврстија и тешко се лекуваат затоа што и тој не сака.
Гледате сè правилно, дури и грижите за кои сте загрижени се оправдани. Но, тоа е исто така факт: тој сега е возрасен и одговорен за себе. Со односот кон животот што го има, тој ќе биде сам цел живот. Тој не се ни обидува да промени нешто и да најде сопруга/пријатели. Тој се вкопа во својата патека за неуспех и повеќе не сака. Треба да го прифатите тоа.
Можете да му олесните само со тоа што повеќе не го прашувате за партнер и внуци и исто така пренесете го во три семејства за тој да не влегува во оваа крајно непријатна ситуација.
Брат ми е ист со над 50 години. Сметам дека неговиот живот и непријателството се неподносливи - тој веројатно не затоа што не знае ништо друго, никогаш не живеел ништо друго.
Мојот син има 27 години, аутист на Аспергер и никогаш немал девојка. Тој има пријатели и пријатели, бил верен на своите пријатели со години - и тие на него - и едноставно не го интересира заедништво. Тој е задоволен од тоа. Се разбира, родителите природно секогаш го сакаат најдоброто за своите деца - барем со што тие, како родители, ја одредуваат нивната среќа.
Јас и самиот сум Аспергер и во тоа време влегував само во врски затоа што бев убеден дека „мора да биде така“. Јас сум најсреќна сама - немам партнер 15 години и конечно живеам онака како што го сакам и сум задоволна. Времето со моите деца е одлично, можам да го носам околу себе во секое време, но не и други луѓе - што никој не ги разбира.
Не мора да бидете во врска, во светот има многу повеќе што да откриете и да студирате отколку заедништво (душо, како ви помина денот?) Или живот што само се сведува на работа, носење намирници и готвење јадења. (Душо, што јадеме денес?) Да бидеме неслободни и да не можеме да си го формираме денот (душо, кога конечно ќе легнете?) Според вашиот сопствен вкус.
Не би сакале да го прифатите вашиот син за тоа каков што е? Дали мислите - ако погледнете околу вашата околина - врските се толку пожелни? За што? Да патувате двапати годишно и во спротивно треба да координирате сè? Дали се среќни сите парови што ги познавате? Повеќето луѓе што ги познавам немаат што да си кажуваат едни на други, живеат здодевен, редовен живот и чист глупав. Youивеете од викенд до викенд за да трошите пари за време на викендите за да ја пополните вашата внатрешна празнина. Секако, среќни врски постојат, но ако вашиот син е среќен како и тој, тогаш тој е во ред со него. Само лошо (всушност тажно!) Дека тој вложува пари во проститутки. Тоа би било нешто што и мене би ме растажило.
Почитуван Ф.С.,
Јас (м 35) и самиот сум постојан сингл. Јас сум исто така најстариот од 2 сина и исто така сопственик на семејството. Мојот брат (м. 33) е исто така слободен.
Спасив 10 братучеди, сите во средината на 60-тите/доцните 70-ти. Едно од нив има 2 деца, едно има 1 дете. Ништо друго.
Дали денес е нормално бездетството? - Да, тоа е реалноста. Стапката на наталитет е близу 1. Од чисто статистичка гледна точка, еден од вашите два сина и онака нема да има деца.
Без имиграција, Германија ќе доживее релативно силен пад на населението во блиска иднина.
Мој совет: putе го трпам.
Мојот втор совет - и тоа е она што ќе го кажам како постојан сингл:
Мразиме да ни се обраќаат на оваа тема - дури и кога потајно сакаме семејство.
Како реагираме на ова прашање? - Тоа навистина зависи од менталната состојба на поединецот.
Што очекуваме трајни синглови од нашите родители?
1. Безусловна loveубов - особено во овие ситуации би очекувал моите родители да бидат толку сигурни дека ќе испуштат некоја заштитна/поддржувачка изрека наместо да се срамат/за жал!
2. Прифатете ги одлуките на вашите деца такви какви што се. Добронамерните совети се во ред. Не ставајте под притисок (нужно).
Имам и братучед во моите роднини, многу убав и убав, академски, заработува многу, многу добро - сè уште е сам и без деца. Таа сега патува низ светот и веќе ги видела сите 5 континенти. Соодветно на тоа, таа има што многу да разговара на семејни прослави - дури и без деца.
Затоа, драг Ф.С., прифатете ги вашите деца такви какви што се. Willе ви се заблагодарат.
Според мене, овој син веќе сака партнер. Но, тој досега имал само лоши искуства.
И неговите предрасуди исто така.
Можеби психотерапијата ќе му помогне да го надмине ова и да добие нова самодоверба ?
Подобрете се и себе си и вашата харизма. Кој сака срамежлива дупка? ?
Спортот, исто така, има позитивно влијание врз психата. Но, секој спорт започнува со тоа што го сака.
Останатиот ризик сè уште останува. Ако доживее нов неуспех со жена, ќе му треба долго време да се опорави.
Покрај тоа, тој треба да знае дека не е така лесно. Како маж, треба вредно да ја воодушевувате жената.
И обидете се многу напорно за неа и покажете колку сте заинтересирани за неа.
Не како во романите и филмовите: видено еднаш и двајцата беа за loveубени еден во друг - обично не е. Повеќето вистински парови првично воопшто не се сакаа, но во секој случај се собраа.
Значи, првото нешто би било разговор со него. Каде треба слободно да изрази што е стварно желби. Без неговите предрасуди.
И тогаш можете да разговарате заедно за тоа како тој/таа може да ги постигне овие цели.
Како родител можете да дадете предлози - одлучува синот.
Можеби би можело да биде корисно ако неговите родители раскажат како се собрале ?
И дека можеби не беше така лесно ?
Сепак, би вредело да се потрудиме. Така што тој сè уште може да најде партнер за цел живот.
Наместо да го пропушти сето тоа и да се покае подоцна на својата старост ?
Неговиот следен пријател не мора да биде жената за цел живот. Но, барем дека учи многу и се „тренира“ преку оваа врска. Така што со следното пребарување на партнер му е полесно и поуспешно од порано.
Вашиот син повеќе не се плаши - се откажа! Тој заврши со светот, заврши со сите и ме заврши тебе! Тој сака мир и тишина и кога ќе размисли доволно за својот живот, еден ден работите повторно ќе изгледаат подобро. Можеби ќе потрае уште неколку години. Да и? Тогаш тоа трае толку долго. Во сегашната лоша состојба, да не го спомнувам расположението, тој е неспособен и онака да има нормална врска. Тој би бил баласт за секоја жена, а потоа повторно ќе паднеше во дупка. Значи, тој мора прво да стане добро, а потоа треба да се отсече од тебе!
Бесчувствително е да му се каже на момчето кое веќе зема антидепресиви и не може да ја преболи својата поранешна loveубов, дури и за такви несигурни проблеми како деца и дека треба полека да оди напред со жени. Можеби ќе се повреди ако не го оставите сам! Всушност, тоа одамна е дел од терапијата.
Има само едно решение: оставете го на мира. Тој мора да добие сам. Секој психолог ќе може да ви каже дека луѓето излегуваат од сопствениот неред само кога се навистина сами, а мама не помага секогаш од позади! Вашиот син има двоен товар. Theените, неговите проблеми во врската, неговиот живот, неговата иднина (тоа е НЕГОВО ВРЕМЕ дека треба да се снајде самиот себеси!) И тогаш тој треба да ве задоволи сите во семејството. Ова не може да оди добро. И овие прегрнати деца и омилени на мама се секогаш оние што не успеваат толку големи како карпа.
Имате возрасен човек кој седи дома и не треба повеќе да седи со мама. Тој е сам дома на родендени и не сака да излегува надвор. Да, можеби затоа што го правиш многу удобен дома и секогаш си тука за него. Му служите храна, торта и кафе и му нудите забава и семејни прослави. Вие навистина треба да бидете сами, да немате повеќе човечка душа и повеќе да не бидете поканети на семејни прослави. Тој веројатно уште седи со вас под елката на Божиќ и новогодишната ноќ, додека другите синови слават во своите семејства.
Размислете за сопственото однесување како мајка и повлечете се! Наместо да се концентрирате на другите синови и конечно оставете го вашето најмало дете да го најде својот пат во слободата! Како поинаку би требало да научи да лета и да се справува со сопствените проблеми ако тоа никогаш не го научи сам?
Ја отворив темата и им благодарам на сите што одвоија време да ми пишат.
Јас сум неговата мајка. Јас ги пораснав моите два сина како самохран родител.
Се разделив од татко ми кога постариот започна со училиште.
Разделбата беше за жал многу непријатна, што и двајцата ја забележаа.
Се надевав дека депресијата/срамежливоста е само привремена и ќе се повлече со текот на времето.
Најдоцна со мојот професионален живот и придружната самодоверба и можности, се надевав на подобрување.
Како што старееше, постоеја редовни расправии меѓу него и неговите наставници и мене.
Тој веќе не почитуваше никого - дури ни мене и користев дрога секој ден.
Го замолив да се соблече и тој го стори тоа.
Претпоставувам дека не го разјаснив ова доволно.
Мојот најстар син се исели кога имаше 22 години.
Оттогаш имав мал контакт со него - тој ретко се јавува кога се обидувам да го достигнам.
Би бил среќен да го гледам повеќе од двапати годишно - навистина мора да го молам да се појави воопшто.
Нема многу со мајчинството - не сум сигурен дали тој воопшто знае дека има мајка што го сака.
Сликата на машките колеги од „Барана снаа“ не се применува. Оттука и семејното недоразбирање.
Неговиот брат е поинаков, тој нема проблеми да создава нови пријатели или девојка одвреме-навреме - само работа?
Немам никакви барања од мојот син и тоа за децата беше глупаво разговор во семејството.
Не би било важно дали би бил хомосексуалец.
Но, многу е лошо (за мене) да видам дека тој е незадоволен од тоа повеќе од 10 години и не се подобрува.
Тој не е аутист или на Аспергер - но ниту е невронски типичен.