Врапчето во рака 2015 година
Блог за. Да за што всушност? За се. Сè што ме засега. За високи и падови, големи и мали желби, предизвици и среќа, врапчиња и гулаби. Ќе дојдеш со мене? Би ми било драго! Затоа што како велиш: Подобро врабец во рака отколку гулаб на покривот. Или можеби треба понекогаш да посегнете по гулабот?
страници
Четврток, 31 декември 2015 година
365 дена 2015 година
Па сега е готово. 2015 година.
Беше напорна година. Исцрпувачки, вознемирувачки, стресни и исцрпувачки повторно. И кон крајот, спротивно на очекувањата, се покажа како прекрасно. Магичен.
Морав да се справам со спонтан абортус, што беше лоуооун и многу болен процес. Со пресметаниот датум на испорака и писмото што му го напишав на малиот принц, стана полесно. Прво.
Кога требаше да испробам нова, која исто така треба да продолжи на ист начин како и принцот - исто така и шема Прогинова - стравот се врати. Стравот дека повторно ќе работи. Стравот дека повторно ќе ја изгубам оваа трошка. Страв, страв, страв.
Потоа, понекогаш многу насилните расправии со мојот сопруг. И со себеси. Конечно, тој ми даде избор: да помине низ овој експеримент или да се откаже од мојата желба да имам деца засекогаш. Тоа ме погоди неверојатно силно, се чувствував предаден и игнориран од него. Денес знам: тој знаеше за мојот страв. Веројатно затоа што и тој ја имаше. И тој не знаеше што да стори со тоа, освен да ме влече низ овој обид. Затоа што знаеше дека стравот ќе биде ист дури и да го одложиме обидот за еден месец, два или пет. Тој го знаеше тоа. И го знам и денес.
Обидот. Првично, ГМСХ имаше лошо насобирање за време на првата контрола во САД. Јас треба да ја одгледам Прогинова и. не Во „надеж“ дека обидот тогаш ќе мора да се прекине. На следната контрола во САД постоеше супер структуриран GMSH. И состанок за трансфер. Занемев и бев близу до солзи.
Сопругот ме придружуваше на овој трансфер. Првиот пат.
Добро Сите знаеме како се одвиваше: Во овој обид забременив. Во овој обид што се обидував да го изманипулирам. Во овој обид, во кој однапред бев сигурен дека никогаш нема да успее. Во овој обид, во кој започнав со значително слаба тежина и во кој бев во мизерна психолошка состојба. Во овој обид во кој конечно не ми беше грижа.
Два дена по крвниот тест, првото обилно крварење. Потоа се вратив на работа за кратко време. Повторно крвареше. И оттогаш повторно сум на боледување. Сепак Некое тешко крварење и неколку месеци подоцна сè уште сум бремена.
И сега често седам таму и не можам да верувам во тоа. Стомакот ми расте, а мојот мал син шутира и беснее во мојот стомак. Нашиот син.
Така е. надреално. Сепак Надреално, но убаво.
Во турбуленцијата на бременоста, мојот сопруг стана мојот прибежиште на смиреноста. И сè уште е денес. Да, научивме многу оваа година. Научив многу.
2015 година - заклучок е дека добивате голем, дебел, БЛАГОДАРАМ! Колку што бевте газ долго време, станавте толку прекрасни на крајот.
Драги наши, искрено ви посакувам среќна Нова 2016 година. Никој не знае што ќе донесе. Никој не знае како ќе се одвива. И, секако никој не знае како ќе заврши. Но, до тогаш има уште една година;)
Ви посакувам година исполнета со се што посакувате. Полн со мали и големи сјајни моменти. И пред сè: полн со loveубов, среќа, пријателство и сите прекрасни работи во животот. Јасно е дека тоа не само што ќе биде прекрасно. Но, тоа ќе биде помеѓу. Од време на време. Ветено. ♥
Четврток, 24 декември 2015 година
Ти посакувам.
Среда, 2 декември 2015 година
Догледање.
Драги, се збогувам. Дали засекогаш или само за одредено време го оставам отворен.
Не можам да најдам зборови за тоа што ме придвижува. Што се случува во мене.
Во моментов не е добро за мене да сум тука во светот на блогирањето и да читам разни работи. Секако дека има многу што можам да прочитам без тоа да ме вознемирува. Но, секогаш го тераш Постот да го прави токму тоа. Почнувам да размислувам и да го ставам ова и тоа на златните ваги. Прашање. Да се сомневам. И јас не го сакам тоа. Пред сè, не сакам да се прашувам дали ја „заслужувам“ оваа бременост и ова дете.
Она што сега го сакам најмногу од сè е: Уживајте во мојата бременост. Остави ме и ние да одиме добро. И тоа е токму она што ќе го сторам сега. Во РЛ. Со едната рака на стомакот. Уживање во секој единствен тропање одвнатре.
Грижете се за себе. Направете го тоа добро. Ти благодарам за се.
Понеделник, 30 ноември 2015 година
Работилница
Се осмелив. Саботата повторно беше ден на работилницата. Бидејќи овојпат многу ме интересираше темата, отидов. Душо ми вети дека ќе ме земе ако треба нешто. Да се дојде до поентата: Не беше потребно.
Темата на работилницата беше „Терапевтско/креативно пишување“.
Како дел од мојата сопствена терапија, веќе имав одредено искуство со тоа. И се изненадив секој пат колку всушност помага и колку добро. Многумина ако не и сите веројатно ќе го забележат тоа кога ќе напишете нов пост за вашиот блог? Овде секогаш се чувствувам исто, особено кога пишувам за нешто што оди многу длабоко. Со запишување, јас добивам многу подредени и станувам јасно за едното или за другото.
Имавме одличен предавач, но јас ја познавав претходно затоа што веќе предаваше комуникациска психологија со нас. И во моментов ги имаме во „Методи на холистичка терапија“.
Во саботата испробавме многу работи и пристапи за пишување, вклучувајќи џуџиња и хаику. Отпрвин бев прилично скептичен и во обете. Што? Што треба да донесе тоа сега? Со Елфхен (11 зборови, 1 ред 1 збор, 2 ред 2 зборови, 3 ред 3 зборови, 4 ред 4 зборови и 5 ред 1 збор) се забавував неверојатно добро. Предавачот ни го даде зборот „црвено“ и јас всушност веднаш помислив на нешто, без да морам да размислувам двапати за тоа.
Мојот елф: (Внимание ласен!)
црвено.
Убов.
Те сакам.
Дали и мене ме сакаш?
Да.
Доволно забавно, елфот беше с about за loveубов.
Од друга страна, не се сложував со хаикуто. Ниту ја познавам структурата повеќе, дали имаше 5 - 7 - 5 слогови? Вид такво. Тогаш морав повторно да размислувам премногу за фактот дека слоговите се вклопуваат, дека на крајот не можев да мислам на ништо друго.
Сепак, најтешката вежба за мене беше онаа во која треба да напишеме реченици со „Јас сум тој што“. Добив две реченици, тогаш имаше промена во вратилото. За време на состанокот ми стана јасно дека сум тука многу инхибиран, главно затоа што мислев дека треба да го прочитаме ова подоцна. Затоа што досега прочитавме сè на глас. Но, факт е: ние не треба да правиме ништо. Дозволено ни е да споделуваме работи со други, но ако не сакаме, тоа е сосема легитимно. Никој не мора да прави нешто што не го сака. Ух да Требаше да ми биде јасно. Но добро. Сметав дека е многу важно и поучно дури и да ја пронајдам причината зошто не можев да мислам на што да правам.
Потоа направивме неколку други вежби. На пример, да ја запишеме нашата најголема желба и како би била кога би се исполнила. Или мапирање на умот (дали мислите дека „техничкиот термин“ ми паѓа на ум?!).
Пишувањето помага многу. Според предавачот, може да запрете рингишпили на мислата со помош на пишување. Можете да откриете и да развиете свој стил и јазик. Можете да го олабавите расположението на сесија за терапија. И, пред сè, можете да организирате и процесирате многу.
Nextе ја испробам работата со мислите рингишпили во следната прилика. Можам целосно да ги одобрам другите точки. На пример, писмото ми помогна да се справам со спонтан абортус. Треба да му напишам писмо на моето изгубено дете. Најболното, како и најкорисното искуство во овој процес парче.
Петок, 27 ноември 2015 година
Кратка порака од софата напред
Последните неколку дена одново и одново започнав објава. Делумно веќе внесено. И потоа повторно избришано. Едноставно нема ништо ново и навистина не знам за што да напишам.
Зимата е тука (pfuibäh), па затоа е уште поубаво да се направите навистина пријатно на софата. Чаша чај, джинджифилово, кучето и Гвидо.
Крварењето доаѓа и си оди како што сакате. Или штом бев малку повеќе на нозе. На крајот на краиштата, од неделата е тивко (* тропнете на дрво *), да видиме дали и колку ќе остане така.
Првата од четирите недели за продолжување на времето на софата сега заврши. Човекот куче се спротивставува на моето галење/завивање/што и да напаѓа со стоичка смиреност. Ентузијастички изгледа поинаку, но еј.
Тешко е да се каже што се случува во мене сега. Неколку дена се чувствувам како да се растворам од осаменост. Но, најдоцна кога сопругот на боговите ќе дојде дома (и јас зачудував со ушите полни некое време - тој може да го стори тоа навистина добро сега) сè е во ред.
И што е најважно: Книрпси сè уште работи добро.
Чувајте ги ушите цврсти, драги.
Петок, 20 ноември 2015 година
Бркање автомобили
Вторник 17-ти Ноември 2015 година
Пустинот лично
Добро Што да кажам?! Тоа бев јас вчера. На мојот сопруг.
Беше роденден на мајка ми, пред тоа сè уште бев на редовна средба за преглед кај мојот гине (сè е во ред со Книрпси, ќе можам да работам повторно од следната недела. И ние имаме тенденција, но ништо сигурно - ако остане така, моето чувство беше тотално погрешно ).
Вечерта настана дефект со оброкот, поради што сè траеше подолго од планираното. На крајот, некако бев тотално емотивно блеснат од состанокот за жени, уморен и гладен.
Да скратам една кратка приказна: Кога храната беше таму, сопругот на боговите беше вистинско богатство и ми донесе огромен дел од она што во моментов можам да го јадам цело време. И што правам јас? Исечете го. Кој треба да го јаде сето ова. И дека е од различен производител и затоа дефинитивно има различен вкус (секако без да го пробав). И дека во иднина повеќе сакам да добијам своја храна.
Јас сум полн со задник. Мислеше така, толку добро и беше толку kindубезен. И јас сум таков задник. Уште ми е жал што ова утро можев да плачам за тоа сега (да, хормони.)
Секако дека се извинив неколку пати. И тој јасно рече дека не е толку лошо, не мислеше дека е толку лошо.
Но, некако тоа не ми помага во моментов.
Како и да е. Hateе се мразам малку сега затоа што сум гарантиран и тогаш повторно ќе биде добро. Се надевам;)
Четврток, 12 ноември 2015 година
Ух да.
Така, некогаш повторно би бил таму. Пу.
Минатата недела, во попладневните часови ми беше многу пријатно да ги обесам алиштата, одеднаш почувствував нешто топло, влажно во панталоните и навистина помислив дека немам повеќе контрола врз мочниот меур. Потоа во тоалетот видов дека очигледно нема никаква врска со мочниот меур. Сепак, не можев да ја класифицирам течноста и не престана да работи.
И покрај паниката, најпрво легнав на троседот и го чекав сопругот на боговите. Кога дојде, возевме до болницата. Морав да знам што е тоа. Стара крв? Амнионска течност? Секакви работи ми пукаа низ главата.
Кога стигнав во болницата, и реков на една медицинска сестра зошто сум таму. Таа веднаш имаше многу загрижен израз на лицето и ја слушнав како и рече на нејзината колешка додека заминуваше: „Тоа не звучи добро.“ Потоа морав да се откажам од урината и да чекам на лекар. Скоро 1 час. Од една страна, навистина бев во паника. Од друга страна, повторно ова длабоко чувство во себе дека Книрпси е добро.
Едвај чекав додека конечно не дојде докторот. Таа беше навистина одлична и емпатична. Крвареше, рече таа, а во меѓувреме ќе дојде свежа крв. Звучеше и испитуваше навистина многу внимателно. "Но", рече таа, "ќе мора да звучиме одозгора подоцна, вашето дете е премногу големо, не можеме да го добиеме тоа целосно на сликата. Но, тоа се движи и изгледа многу живо." Првото огромно парче падна од моето срце.
Ми беше дозволено повторно да се облечам, а потоа одекнуваше над мојот стомак од горе. Таа мораше многу да се насмевне бидејќи Книрпси повторно беше вистинско момче. Таа ми го покажа малото срце, кое сè уште чукаше многу силно. Имав солзи на олеснување. Моето бебе е добро Таа сепак измери некои работи, но таа не рече ништо и јас не прашав. Бев премногу совладан.
Таа не можеше точно да каже од каде доаѓа крварењето. Но, таа рече дека нема да доаѓаат од внатрешноста на овошјето. Таа се сомневаше на грлото на матката (не, како што погрешно разбрав, на грлото на матката). Јас, сепак, треба да дојдам повторно следниот ден, таа би сакала да се увери и да погледне повторно. Подобро е да се каже премногу отколку малку.
Во ред. Во понеделникот во 10:45 часот се вратив во болницата и чекав. Сестрата најверојатно прво повикала друг лекар, но таа рекла дека колешката од вчера (за жал немам претстава како се вика) сака да дојде и да разгледа. Па чекав. Конечно таа дојде и ме одведе директно во испитната соба. Панталони надолу, горе на столот. Ние го знаеме тоа.
Да, грлото на матката изгледа поинаку. Потоа се јави кај постариот лекар и стана малку немирно. Паниката повторно се крена во мене. Тогаш тие сакаа да знаат кога ми беше последниот пап-тест. Хм Добро прашање. Не беше толку одамна, но кога точно. Кој е мојот гинеколог?! Јас одговорив и постариот лекар даде асистент доктор поука да се јави таму и да се распраша. Тогаш постариот лекар побара телефон, таа сакаше да се јави кај главниот лекар гуру. Wtf?! Што се случуваше?! Таа му се јави, тој можеше да биде таму за околу 30 минути. Убавата докторка ја виде мојата паника и рече дека веднаш ќе ми објасни што се случува. Но, прво ми беше дозволено повторно да се облечам, бидејќи „да лежиш на столот половина час би било навистина глупаво“. Да Можете да кажете така.
Убавиот доктор (сите беа навистина убави) тогаш ми објасни дека површината на грлото на матката се сменила. Ова може да биде сосема нормално за време на бременоста, но сакате да бидете сигурни. Оттука и прашањето за последниот ПАП. И затоа главниот лекар гуру исто така треба да погледне. Со микроскоп. Бидејќи тој е многу фит во оваа област и едноставно може најдобро да суди за тоа.
Убавиот лекар потоа повторно погледна накратко по Книрпси. Само да ме смири. Сè што е одлично.
Со целата возбуда, целосно заборавив да прашам дали можам да одам на работа или не. Затоа, се јавив на мојот гин попладне. Медицинската сестра рече: "О, г-ѓа Б., нема да бидете поштедени од ништо. Болницата веќе не повика. Г-ѓа д-р би сакала да се видиме утре, ве молиме дојдете во 11:45 часот. И да работите?! Нема шанси ! “
Добро, знаеш.
Така, во вторникот отидов кај мојот гигант. Но, скоро скоро;) Мојот џин - дали спомнав дека оваа жена е навистина мила?! - потоа погледна повторно. Таа веќе не видела крварење, а исто така го видела и ткивото на грлото на матката. И тогаш таа го вклучи звукот и дозволете ми да го слушам срцевиот ритам на бебето. Да ме смири како што рече таа. Значи. Сега беше премногу доцна и навистина се смеев. Целата напнатост падна од мене. Бев толку олеснет. Таа рече дека треба да плачам, таа ќе ме разбере целосно. Затоа, завивав некое време, додека срцето на бебето силно чукаше.
Сега сум на боледување до крајот на следната недела, треба да го олеснам и да направам многу, но не само да легнам. Можев да ги направам прошетките со кучето, тоа би било добро за мене. Без физички напор, без спорт, генерално штедејќи се и само исклучително економичен и многу внимателен ГВ (звучи забавно.) И едноставно земете сè сè полесно.
Следниот редовен термин за преглед го имам во понеделник. „Тогаш повторно звучиме детално“, рече таа. „А можеби, ако имаме многу среќа, ќе видиме што ќе биде“.