За измамничките очи и силната рака на нарушувањето во исхраната
Друга храбра жена која отворено ја споделува својата приказна со нас:
Тогаш бев 15-годишна, среќна, забавна, амбициозна и многу социјална девојка која имаше на ум пат - планови и соништа и цели кои го менуваат светот - сè додека не се изгубив.
Во пролетта 2011 година отидов во Америка на западниот брег со уште 20 студенти од мојата година. Ги поминав најдобрите 3 недели од мојот живот. Кога се вратив во Германија, сè одеднаш беше поинаку. Бев сигурен дека во тоа време ќе добиев многу, што секако може да заврши, бидејќи храната во САД е многу различна од германската. Пред тоа, никогаш не сум размислувал за тежина или изглед, бидејќи секогаш бев многу слаб до тој момент, околу 58 килограми на 176 см. Никогаш не размислував за храна и секогаш јадев многу леб и слатки, особено на училиште. На 5-ти август 2011 година, донесов одлука од сега повторно да не јадам на училиште. Тоа беше, така да се каже, првиот чекор во сосема погрешна насока.
Почнав да џогирам иако мразам вежбање и бидејќи имав чувство дека ништо нема да се промени, ги намалив оброците така што јадев само 3 пати на ден. Навечер го поминував времето во потрага по совети за слабеење на веб-страници за фитнес и диети, меморирани маси за калории и стекнато знаење за слабеење. Бев убеден дека сите овие работи ми се случија и дека имам повеќе од прекумерна тежина. Мојата диета се состоеше само од ... здрава храна, за мене тоа значеше јаболка и нискокалоричен зеленчук, а сега и тогаш леб и тестенини. За да спречам желба за храна, за која толку многу имав читано, секој ручек се почестував со парче чоколадо. Сè беше испланирано многу прецизно. Стоев пред огледалото со часови, анализирав и критикував себеси и конечно си поставив цел да го направам стомакот да изгледа исто како и наутро. Оваа нереална цел ја имав на ум секој ден и бев опседната конечно да ја постигнам. Денес мислам дека и онака никогаш не можев да постигнам.
Некаде кон средината на јули 2012 година барав фустан за танцувачка вечер кога мајка ми влезе во собата и виде како испаѓам од секој фустан со големина 34/36. Таа се шокираше и ме однесе следниот ден кај нашиот гинеколог. Јас треба да застанам на нивната вага. 48 кила. Овој број не беше навистина нов за мене, се меркав и дома, но не верував во вагата. Ниту јас не верував во овие бројки. Верував само во она што го видов во огледало, им верував само на моите очи. Но, во реалноста моите очи беа „скршени“ долго време.
Од јули до октомври живеев далеку во светот на анорексија. Ги оттурнав сите од мене, се отсеков од светот и од животот затоа што сакав да бидам сам, сам во мојот кревет, сам на студ. Ништо не остана освен бледо сеќавање на сиво, студено, осамено, темно време во кое не ми беше гајле што се случи, не ми беше гајле за ништо.
Во октомври 2012 година, отидов во клиника за нарушувања во исхраната за да го смирам семејството. Бев убеден дека сум совршено здрав и дека за миг повторно ќе ме испратат дома. Тоа не беше случај. Имав еден вид „аха“ момент кога ми рекоа дека треба да пијам „нутриционистички напиток“ двапати на ден затоа што сум толку слаба тежина - и ниту една од супер слабите девојки не мораше. Имав 42 години Килос - Јас воопшто не бев таму.
Неделите во клиниката беа и најдоброто и најтешкото време во мојот живот. Сум сретнал многу прекрасни луѓе, научив многу за себе, ги имам сфатено причините за мојата анорексија и се обидов да станам добро. Но, всушност, јас навистина не сум се обидел. Лажев и изневерив и изневерив каде и да е можно за да дозволам нарушувањето во исхраната да ја преземе контролата најдобро што можам. Во исто време бев толку силна и слаба. По точно 100 дена и толку многу неискористено време, отидов дома во јануари 2013 година, со 5 килограми + и многу мотивација.
Кога се вратив, се чувствував поживо од кога било. Од јануари до септември беше исто како порано. Се вратив на танцување и јадев, се сретнав со стари пријатели кои скоро ги изгубив од болеста, започнав да работам во дневен центар за да добијам диплома за средно училиште и јадев, поранешното момче и повторно се сретнавме во loveубов, одеднаш тежев повеќе од кога било (61 килограм) и мојот живот беше скоро совршен - а потоа дојде зима и повторно дојде депресијата и повторно стана студено и сиво и темно и едноставно сакав да бидам сама. Престанав да работам еден месец и цело време лежев во мојот кревет. Храната повторно стана тешка и секој грам помалку ме радуваше - ја зграпчив силната рака на нарушувањето во исхраната и ме врати. Со месеци се борев со храна, со себеси, со моето момче, со моето тело, со депресија, со светот и се чувствував како неуспех затоа што не можев повеќе, затоа што одеднаш беше многу потешко да ослабам - јас беше во морето искршено стакло и солзи.
Во септември 2014 година, сега 18-годишна, јас и мојот дечко се преселивме во Гронинген, Холандија, за да студираме социјална работа. Колку далеку од крајбрежјето, никогаш не пливав во страв и омраза, сомнеж и осаменост. Дадов се од себе да започнам нов живот на нов јазик во странска земја, со нови луѓе и нова задача. Но, имав толку малку сила да пливам, што не добив ништо од горенаведените, освен добри оценки. Јас станав опседнат со јадење здрава и храна богата со протеини, правев еден час градење на мускули секој ден и моето однесување стана длабоко орторектичко.
Некаде на почетокот на февруари 2015 година на Инстаграм налетав на една девојка од Норвешка која го сподели својот пат за излез од анорексија со светот. Веќе некое време беше физички и психички здрава, но продолжи да им помага на другите девојчиња и момчиња да се борат против нарушувањето во исхраната. Се чувствував разбрано и одеднаш сфатив колку сум болен всушност и колку би бил поубав живот без ограничувања, без присила, без контрола - без нарушување во исхраната. Почнав да го пуштам моето тело директно, верувајќи најдобро што можам дека ја прави вистинската работа. Јадев 3000 kcal + секој ден за да му дадам на моето тело најдобра можна шанса да се поправи. Беше толку тешко. Скокнав во вода иако не знаев да пливам.
Беа три неверојатно тешки месеци со задржување на вода, болка и грчеви, со надуен стомак, замор, страв и сомнеж. Морав да научам да прифатам дека Вагите повеќе нема да читаат помал број; се чувствуваше како да добивам тежина засекогаш.
Во април 2015 година забележав дека престанав да добивам тежина, дека ми се вратија чувствата на глад и ситост и дека можам да се потпрам на моето тело.
Стомакот конечно ми е рамен, исто како што секогаш сакав да биде, сега се чувствувам на 62 килограми, односно 20 кила повеќе, потенок отколку што некогаш сум чувствувал во сите години. Косата повеќе не паѓа, усните се цели, кожата веќе не е сива и можам да си го оформам животот како што сакам затоа што конечно имам доволно енергија за тоа.
Никогаш не би поверувал дека навистина ќе успее, дека можам да станам навистина здрав. И покрај сиот напор и страв, не застанав.
Им дадов можност на моето тело и на главата да се опорават.
И, направив се како што треба, толку вредеше!
Каде се наоѓате во оваа приказна и што одземате од неа?
Пишувањето и објавувањето на сопствената сторија ќе ви помогне и на вас и на другите!