Здравје на диета за слабеење
Внатрешното и надворешното послабо јас, помирете се или направете нешто сосема друго?
Објавено на 11 септември 2008 година од КПБаумгард
„Ох не - уште едно сугестивно прашање, каде е мојата бесплатна одлука?
Може да се случи некому да му се појави оваа мисла; Во истражувањето за диети, изјавата „За мене, диетата е балансиран начин на живот со мерка и цел“ беше коментирана на овој начин.
Но, прашањето копиле не е сугестивно, нели? Пред сè: Уште е далеку да се реши ... Очигледно „внатрешното послабо јас“ продолжува да не соочува со нови проблеми:
НАГРАДИ се со „специјални делови“ е крајот. немам пушено четвртина година ... слично е, имав и денови кога сакав да се наградам со цигара. тотални глупости да земате стари и „лоши“ навики од кои сакате да се ослободите како НАГРАДА! внатрешното куче од свиња, кое по природа е мрзливо, мрзливо и непалолегично, треба да биде замолчено или игнорирано. [Стефани]
Додека е тешко да се сфати „внатрешното послабото јас“ (интернализираното послабо јас?), Барем може да се објасни потеклото на зборот:
Во средниот век, „лошите луѓе“ не биле палени само како вештерки и волшебници, имало и бројни „почесни казни“ со кои „деликвентите“ на крајот биле исклучени од заедницата. Значи, ажурниот, (тука мобилна верзија, „Schandgeige“)
или срамни маски - тука модел со уши од куче и крцкав клун, кој беше наменет за „расправии жени“.
Слична комбинација на свиња и куче го роди „копилето“ - и првично беше надворешна работа, средство за казнување на несоодветно или неморално однесување.
Срамот, срамот, понижувањето и обесчестувањето, како и сега, немаа цел на рехабилитација, туку на примерна казна, одвраќање и беа исто така излез за „садизмот“ на праведните граѓани и свештенството.
Како овие вистински „врховни судови“ мерат за „општо ширење“ на „внатрешно куче свиња„Дојде, може само да се шпекулира за тоа (подобро истражено; тоа би било прашање за лингвистите и сродните дисциплини).
Бидејќи ваквиот авторитет, чие постоење може да се докаже од литературата и усните изјави, тешко може да биде вроден, тој некако ќе го најде патот однадвор кон внатре. Богохулење, надразнување, физичко казнување, малтретирање, занемарување, непочитување оставаат психолошки траги.
Од „Ти си…“ (gefrässipg, свиња, неспособна, мала и многу повеќе) станува „Јас сум…“ или мал, капсулиран ентитет кој ги испраќа своите сигнали за мешање повторно и повторно, обично во најнепогодниот момент, и премногу често ја погодува „слабата точка“.
Во секој случај, ваквите ставови не се вродени. Исто така, може да има сеќавања на трауматски искуства „околу храната“ што можеби го уништиле претходно опуштениот став кон неа.
Неопходно, детето мора да одговори на таквата принуда и да ги обвини настаните на некој начин. Се формира „лажно јас“.
Чудно е што „послабото јас“ се споменува многу често во врска со наградите и надоместоците, кои, сепак, кога „уживаат“ во вишок, изнесуваат казна.
Таквите вознемирувачки механизми се вообичаени и ефикасни, вклучително и посттрауматско нарушување на горчината.
Пилулата во никој случај не е укината во нашето општество, но внимателно се чува и се вади повторно за време на малтретирање (1,2) и во слични ситуации.
Откако ќе биде ефективна свинскиот дакел, се појави и одреден аранжман со него. Има отстапки и отстапки за шепотењата. Како ова:
„Движењето не е добро - тоа е само за спортисти, и исто така е навистина непријатно. Еј: ослабе: не! “
Се поставува прашањето дали некој што (станал) соодветно мрзлив следи внатрешен став или внатрешен шепот.
Едниот како другиот е подобро да жалиме порано отколку подоцна. И, со оглед на одредена слобода на волја, оваа лажна покорност исто така може да се заврши со силна решителност.
Ова не се сите нови проблеми:
„Мора да се обидете да се искачите,
но тонеш без напор.
Добриот Господ секогаш мора да влече,
паѓа само на ѓаволот “.
Вилхелм Буш веќе го рече ова; вели
Pout.
Од „зошто да ослабнам“ до „што да изгубам тежина“
Објавено на 10 септември 2008 година од КПБаумгард
Откако почнавме да губиме тежина, на прашањето „зошто да ослабнеме“, не доаѓаме веднаш до прашањето „Како да изгубите тежина“, но прво на прашањето што е тоа цел, колкава е посакуваната тежина. Продолжи да читаш "
Чувство на вина, повлекување на loveубов, уцена
Објавено на 10 септември 2008 година од КПБаумгард
Здраво, драги пријатели,
Еве ме пак! Како што можете да видите, со корпа полна со горчливи проблеми!
Мојот пријател повторно ме испрати по е-пошта, оној што вели дека ми треба билтен на секои 14 дена и дека треба подобро да ја посвојам. Претплати се на.
Денес зеде совет од г-ѓа Волф, универзален психолог кој пишува бестселер за сè и за секого. Во Фреснет веќе не успеа: Клаус-Питер воопшто не сакаше да има прекумерна тежина и нејзините емотивни причини.
Денес таа пишува:
„Може да кажете дека сте биле жртва на емо уценувач кога ќе се чувствувате под притисок од некого, ќе бидете лути на него без очигледна причина или сакате да му наштетите. Одолејте се на овој импулс, како и на искушението да влезете во уцени за мир на умот. Единственото нешто што помага е да се избега. Ние ќе ви кажеме како да ги забележите различните емо уценувачи и да избегате од нив “.
Па, тоа е јасно популарна психологија. Мислам дека така, моето момче е исто така уценувач на емо: „Прво, изгуби уште пет килограми, па ќе добиеш и ново бикини“, вели тој.
И половина час подоцна: „Лејла, јаболкото на моето око, те сакам како што си, па дури и ако тежиш двесте фунти повеќе“.
Секако, ако воопшто не се осмелам да излегувам во јавноста, тој ќе ме привлече сите за себе. Ова не е уцена, туку лишување од слобода и патолошка jeубомора.
Но, дали треба да побегнам поради тоа? Нема шанси! Ако објаснам на многу фактички начин дека треба да заштеди пари за новото бикини, тој е смирен. Подобро и поискрено е да се бориме со отворено лице!
Во реалноста, тој едноставно има огромен страв да не биде доволно важен, да не ме видат или да ме изгуби ако не го разбирам секогаш или не знам каде е. Јасно?
Дека тој понекогаш е навистина неподнослив со својот страв да не ме изгуби - оваа приврзана приврзаност, со која ми недостасува воздух за дишење, бидејќи тој одамна е секогаш и насекаде, оваа лоша навика секогаш да сака да се направи себеси неопходен:
О да, о не, некои луѓе се такви. Минатата недела го прочитав „Основни форми на страв“ од Фриц Риман - добро, морам да кажам, постојат четири основни форми, и сите некако имаат титула. И јас. И Фрау Волк: [psst! ]
Некои се навистина во тоа со повлекување на убовта (и само со двојно врзување). Можев да ти кажам многу повеќе, но можеш да прочиташ и нешто за уцената од Никол. Таа само ми испрати по е-пошта дека смета дека сум навистина пријатна и дека ќе добијам тежина само ако се повикам на нејзината статија за емо уцена.
Секако, не можам да кажам не, нели?
П.С .: Бидејќи сè уште немам адреса за е-пошта, можете да ме известите со употреба на образецот за коментар. Но, ве молам без „барања за контакт“, јас веќе сум среќно поврзан. И, ако навистина мора да биде, тогаш ве молам со фотографија.
Односи родител-дете, спречување на дебелина и едукација на родителите
Објавено на 9 септември 2008 година од KPBaumgardt
Спречување на дебелина преку вистинскиот расадник - низ милје во кое детето доживува и учи сигурни и доверливи врски е идеална идеја која не секогаш одговара на реалноста, како што сугерира оваа порака во Ärzteblatt:
Бројот на деца и адолесценти кои мораат да бараат детски психијатриски третман поради најтешките нарушувања во врската расте стабилно. … [Значи]. околу 15 проценти од сите деца имаат проблеми во однесувањето.
Особено во првите три формативни години, се знае дека добрата врска со родителите е најважна и најдобра „превенција од ментални нарушувања, зависност од дрога, дебелина, криминален развој и социјален пад во подоцнежниот живот ...“.
Во прикажаното моделско семејство, преовладува симетричната форма на врска: сите зјапаат во иста насока и малку се повикуваат едни на други.
Пораката доаѓа од Клиниката и поликлиниката за психијатрија, психотерапија и психосоматика на деца и адолесценти на Универзитетот во Лајпциг, чиј директор Каи фон Клицинг е.
Со овој клучен збор, лесно можеме да дојдеме до прашањето што сакаат децата. Што се однесува до родителите, децата честопати не изразуваат никакви желби - ова е добар знак што укажува на недопрена врска:
Како по правило, родителите можат да веруваат во интуитивниот однос помеѓу нив и своето дете. Пример од секојдневниот живот:
Доенчињата гледаат најостро на растојание од осум инчи во првите неколку месеци. Дури и ако родителите не се свесни за тоа, тие интуитивно го земаат предвид и го чуваат бебето на точно вистинско растојание за да воспостават контакт со очите.
Затоа мислам дека малку родители читаат еден по друг водич. Ова создава премногу голем притисок за тоа како треба да биде совршена мајка. Ако детето тогаш реагира поинаку отколку што е опишано во упатството, тие веднаш се чувствуваат како неуспешно.
Може да биде проблематично со распаднати семејства и разводи:
Скршено семејство: Преовладуваат изолацијата и мракот
растењето како дете е низа кризни ситуации со кои најдобро се справуваме во парови. За разлика од многу теоретичари на приврзаност, јас не сум на мислење дека еден родител е доволен, но верувам во системот на мајка и татко.
Секако, во некои ситуации повеќе нема алтернативи за разделување на родителите. Но, тогаш се залагам децата да можат да бидат во близок контакт со двајцата родители. Идеално, родителите исто така ќе го видат ова и ќе најдат решение за доброто на децата. Значи, ги оставате вашите сопствени чувства настрана. Поранешниот сопруг може да биде идиот за мајката, но тој сепак е важен за децата.
Но, практично треба да биде невозможно да се пренесе она што децата го имаат во корист од контакт со идиот.
Се поставува прашањето дали гледиштето, некогаш саканата, избрана ќе се претвори во идиот, мора да биде непобитна.
Или што е „идиотско“: Првично постоеше политички простор
синоним за концептот на јавноста. Оние што не криеја приватни работи во сопственото домаќинство („оикос“) или не се сметаа за соодветни за јавниот живот ... беа именувани како „идиоти“ (приватно лице).
Ако во овие случаи интуитивно разгледување (видете погоре) не работи - дали можеби превентивната обука за родители може да помогне? Тоа е веќе потребно за воспитување на деца. Познавањето за правилно однесување како родител и како партнер на места е премногу слабо ...
Зошто да ослабнам Уште само неколку чекори до посакуваната тежина ...
Објавено на 8 септември 2008 година од КПБаумгард
Оваа реченица е несомнено точна и целисходно, но таа веќе ја означува точката во која заврши општоста на „малиот водич“. На крајот на краиштата, предвидливите, па дури и акутните здравствени нарушувања не се секогаш доволна причина да се преземе акција. Да не замижуваме на „зошто да ослабнам“ и да најдам причини или разумна причина и да се држам до тоа - тоа би бил првиот чекор. Има смисла да се најде призната причина тука; Ако е можно, безрезервно признаена причина. Desелбите како „бикини фигура“ честопати се посакувани и отфрлени од потсвеста и се од мала корист како вистинска мотивација: ваквите желби да се усогласат со идеалот се „амбивалентни“, амбивалентни и не секогаш ослободени од одредени конфликти, ретко се погодни како главен мотив, честопати не се навистина замисливи. Користејќи го нашето претходно знаење, дојдовме до оваа точка:
Увид во здравствените потреби или силната желба да се чувствувате подобро (повторно)
„Зошто“ резултира во самостојност и „како“. Детално, ова исто така може да биде помалку спектакуларно, да содржи илјада индивидуални точки, да биде исцрпувачко и невообичаено - барем ако е тоа што е претставено овде подолу програма следи. . . .