Зошто има одделени деца; Честопати имаат толку тешко - берлински Моргенпост
Раскинувањето е болно - особено за децата. Прашањето како се чуваат малите често е тест за киселина.
Повторно е викенд на тато: Милиони деца во Германија живеат со разделени родители.
Фотографија: iStock/PeopleImages/iStock
Берлин. Двајцата одамна знаеја дека loveубовта веќе не е доволна. Кога секојдневниот живот со децата доведува само до стрес и расправии, Ману и Кристоф одлучуваат да се разделат. Тој го напушта нивниот стан, но сака редовно да се грижи за ќерката и синот. „Beе можеме да бидеме заедно родители“, веруваат обајцата. Децата не треба да станат игра на разделените.
Но, секогаш има борба. Ману е лут затоа што децата на Кристоф поминуваат премногу време пред компјутерот. Кристоф и замерува на својата поранешна девојка што не им даваше на децата доволно облека за таткото викенди. И двајцата откриваат дека отстапуваат кога станува збор за ракување со времето и, пред сè, го задоволуваат својот поранешен партнер.
Ману и Кристоф всушност се нарекуваат поинаку. Но, тие стојат во име на родителите кои треба да разјаснат како да се справат со децата по разделбата. Федералниот завод за статистика брои околу 2,7 милиони самохрани родители во Германија. Зафатено е скоро секое петто семејство. Разделбата и прашањето како ќе се одвиваат работите со децата често стануваат искушенија.
Повеќето од нив во одреден момент го избираат моделот на живеење
„Родителите се плашат дека веќе нема што имало“, вели Ева Бекер, специјалист адвокат за семејно право. „Сите родители ги сакаат своите деца - и повеќе не ги гледаат постојано или чувството да ги изгубат, многумина плашат.“ Постојат широк спектар на модели за тоа каква грижа и како да се справите со децата е можна.
Важно е кој ги чувал децата за време на врската. Мајка и татко ретко се согласуваат за нови форми на грижа. Ова значи дека ако мајката претходно работела со скратено работно време, ги носела децата на дневна градинка и на училиште, а таткото главно бил дома навечер и за време на викендите, тоа во повеќето случаи нема да се промени дури и по разделбата.
Советниците предлагаат модел на гнездо
Повеќето одделени родители се согласуваат за таканаречениот модел на живеење: Обично, децата го поминуваат викендот со другиот родител на секои две недели и половина од годишните одмори. Децата ги менуваат местата во одредено време. Станува потешко кога еден од родителите ќе се пресели во друг град или дури и во странство. Во некои случаи, родителите треба да ги однесат децата кај поранешниот партнер бидејќи ќерката и синот се уште се премногу мали за да патуваат сами.
Таканаречениот модел на гнездо исто така постојано се предлага во упатствата за совети. Не ги менуваат домовите децата, туку родителите. Во зависност од тоа кога мајката или таткото се грижат за нив, тие доаѓаат да ги видат децата. „Многу малку родители го избираат овој модел“, вели Бекер. Понекогаш се спроведува за кратко време, да речеме неколку месеци. На пример, ако професионалната ситуација го бара тоа. Ефектот: „Родителите учат што значи да се иселуваш на секои две недели“, вели специјалистот адвокат. Многу мајки и татковци не се свесни за стресот што го имаат нивните деца редовно да се движат.
„Крпеница е напорна работа“
Станува уште покомплицирано кога разделените родители наоѓаат нови партнери - и исто така имаат деца чии модели на однесување треба да се земат предвид. Бекер ја советува парот да не се претерува. „Крпеното не е само позитивно, тоа е напорна работа.“ Понекогаш треба да се земат предвид животните модели на осум или повеќе луѓе. Секој мора да направи компромис. Неуспехот не е невозможен.
Пред околу три години, Соња Хилд ја отвори веб-страницата Trennmitkind.com. Таму, мајките и татковците, но и голем број институции, даваат информации за правата за пристап и старателство. Како да им кажеме на децата? Што е најдобро за вас? Кои права и обврски се применуваат? „Многу родители не знаат ништо за оваа тема“, вели Хилд. Таа самата беше консултант за управување. Кога родителите се разделија меѓу нејзините пријатели и познаници и им требаше помош, таа започна да истражува и го објави својот водич на Интернет. „Ме обзеде истрагата“, вели Хилд.
Дури и таа нема препорака за најдобриот модел на однесување што одговара на сите. „Кога станува збор за работа со детето, станува збор за врската помеѓу детето и родителите.“ Во кој ритам треба да се внимава? Од ден? Секоја недела? Или во подолги интервали? Двегодишно дете тешко може да води сметка за период од две недели. Со десетгодишен студент изгледа поинаку.
Мама нема месо и телевизија е забрането
Возраста е важна. Родителите, исто така, треба да размислат за патот до дневната грижа и до училиштето. Одлучувачки фактор, сепак, не е дали таткото излегува со изненадувања за време на детскиот викенд или дали нема месо за јадење кај мајката, а телевизорот е забранет. Родителите се вознемирени од ваквите секојдневни ситуации. Децата, пак, учат дека луѓето живеат различни вредности. Ако родителите постапувале со сè на ист начин, тоа би било елиминирано, вели Хилд.
Сите професионални групи и смени известуваат за неа. Од пастор до наставник, до невработени или предвремени пензионери, сите се таму. И родителите што се грижат и родителите во контакт се свртуваат кон Хилд. Обично само кога ескалираат конфликтите. Често тогаш терените влегуваат во игра. Многу мајки и татковци повеќе не можат да најдат решение без правна помош.
Советните центри можат да помогнат однапред. Последните две федерални министри за семејство Мануела Швезиг и Катарина Барли (СПД) сакаа да промовираат вакви понуди. Имаше дури и идеи за законска регулатива. Но, специјализираниот адвокат Бекер не верува во задолжителни понуди. „Не можете да најдете решение под присила“, вели таа. Како може да се справи со тоа е прашање на преговори. „Во секој случај, договор може да се постигне само ако родителите сепак управуваат со минимум комуникација“, вели Бекер. Нема идеален случај.
Совет за самохрани родители: Добијте поддршка навремено
На родителите и децата ќе им биде полесно ако двајцата родители живеат во близина. Ова го намалува стресот, но во многу случаи едноставно не е можно. Бекер апелира до родителите да бараат компромиси дури и во најконфузните ситуации. „Децата го заслужуваат тоа.