Зошто не сакам слики од храна на Фејсбук »Дневен Коткодак
Сите со задоволство би ги прегрнале оние кои објавуваат слики од храна на Фејсбук (секако, освен оние кои имаат шанса да јадат - Julулиус забележа) Причините се многубројни и понекогаш можат да се разликуваат од случај до случај; но ајде да видиме некои од најчестите денес.
Изглед
Знам, завршивте рецепт и го третирате како свое дете, секој аматер или професионален готвач помина вакво нешто, дури и кога станува збор за звучни неуспеси: шпагети направени за прв пат, кои се држат едни до други еден вид топка за разбивање на мачките кои играат со него; стомачна супа со замрзнати ленти за стомак од супермаркет што се претвора во кремаста супа од медуза со пипала од октопод; други слични ужаси. За вас, овие креации се прекрасни и можеби дури вреди да се слика за објавување на Фејсбук, нели? Не секогаш. Чинија со неопислива работа, која изгледа како готвачот да јадел, а потоа повторно да ја направил смесата, следејќи ги нејасните кулинарски ритуали за казнување на тешките клиенти на рестораните во Стариот центар, може да ги уништи денот или вечерта дури и оние со железен стомак.
ресторан
Како прво, затоа што не се ни потрудивте да готвите. Второ, затоа што сликите на пица, пире од компири, салати и брускети, пропаднати на масата, се прилично секојдневни. Тие немаат трага од личност. На спротивниот пол се наоѓаат „елаборатите“ препарати, кои содржат јастички примероци во недоволни количини дури и за електронска микроскопија, а на плочата се цртаат уметнички ленти со разни сосови во сомнителни бои. Тоа не се храна. Тоа се еден вид после цигара, но нема секс. Единствено задоволство за гледачите е што авторот на сликата е гладен како порано.
Уред
Дали направивте одлична вечера со шпагети варени во мастило од сипа што им дава прекрасна сина боја, над која стававте вкусна виолетова морска храна, сите избањати во сос од црна рибизла со крем? Пеколот не би јадел така, за среќа тоа е само илузија, позиравте за вчерашниот рататуј на кој му додадовте сос од тестенини и домати, но заборавивте да ја наместите камерата на телефонот за неонското светло во кујната.
Помилување
Замислете дека сте некаде во Африка, со мисија на ООН, да речеме. Надвор има околу 50 степени, затоа излезете и тактично пробајте овошен сладолед во сенка на дрво. Десетици малнутрирани африканци кои те гледаат одблизу беа донесени на консултација од лекарите од мисијата. Продолжете да го лижете сладоледот пред нив, веројатно давајќи коментари од типот: „Ммм, колку е добро! Нели изгледа добро? Денес се чувствував како овошен сладолед! “
Ова е ефектот што го предизвикуваат објавите на храна на оние кои се враќаат дома гладни од работа навечер и прават грешка што прво го отвораат Фејсбук, а потоа и фрижидерот. Ако и тие се ергени, фрижидерот е празен, па останува да се утешиме со неколку убави слики, надевајќи се дека храната престанала во деликатните грла на авторите на објавите.
Единствена корист во целата оваа деловна активност е што ергени споменатите погоре во моментов имаат вистински мапи со храна што ги содржат адресите на сите готвачи на списокот на Фејсбук. Ако се со брзи нозе, тие можат да стигнат до вратата на дамата пред позираната храна да стане историја. Злобните усти велат дека ценетиот колега Јулиус успеал неколку пати да не гладува на овој начин. Можеби ова е вистинската улога на фотографијата: заробување на сингл, нејадени и ранливи мажи, исто како што цвеќињата привлекуваат пчели или месојадни растенија, муви, стари стратегии уште од светот и кога има мажи кои не знаат да готват или нема да носат високи потпетици и престилка со возбудувања додека роботизираат во кујната, како што слушнав Ади Хадејан е навикнат да.