Зошто тоа; добро; Луѓето често одат толку лошо

Дали некогаш сте се запрашале зошто сè уште сте вакви? оди лошо и на другите им е подобро, иако тие се однесуваат многу полошо од тебе? Зошто подложните колеги се повеќе ценети, додека работите најголем дел од работата? Како тоа Луѓе кои мислат само на себе, наводно добиваат повеќе од животот отколку оние кои размислуваат за благосостојбата на групата и не повредувај никого сака? Или зошто една жена го има вашиот партнер за срце само затоа што изгледа подобро? Или, оној маж кој има повеќе пари, ја освојува жената на твоето срце ... додека не те превидуваат?

Добро-подобри не ретко се чувствува обесправени од животот. ти ќе бидеш лошо третиран и не се невообичаени експлоатирани. Зошто е тоа всушност така и што може да се направи во врска со тоа, сега во објавата на блогот.

За „добрите“ и „лошите“ луѓе

Во суштина нема ниту „добри“ ниту „лоши“ луѓе. Она што вие или јас го гледаме како „добро“ или „лошо“ зависи од вашето и моето искуство во учењето, од тоа како го запознавме светот и го гледаме денес. Што „припаѓа“, а што не, дури не доаѓа од нас, туку зависи од имиџот на личноста, жената, мажот, партнерот итн., Што сме го развиле. Како се дефинирате себеси како личност, како изгледа улогата на жена или маж, се состои од квалитети што ги сметавме за корисни и беа корисни за нас. „Аха! Така функционира! “, Рекоа во одреден момент. Зад секоја акција стои по еден Причински ланец: Ако направам X, се случи Y. Некои се прават Y, Z се случува. Секој се придружува некаде или барем се преправа дека е. Овие улоги дури и не треба да ви одговараат. Можеби поинаку, непознат поглед на светот би ви одговарал повеќе. Можеби поинаку разбирање за тоа како треба да биде личност/маж/партнер/татко/колега/шеф или жена/партнер/мајка/колега/шеф.

Овие модели на однесување научени порано имаат пред се цел и заштитна функција и им овозможуваат на луѓето да се вклопат во светот на одреден начин, да бидат дел, заштитени и безбедни, во хармонија, итн. а Далеку од многумина по кои можевте да одите Но, тоа ќе биде најистакнатиот и „најправилниот“ пат продаден од вашите родители/браќа и сестри/пријатели/наставници по кој одите прво. Можеби утре ќе препознаете дека е погрешно и сте избувнале во вашата младост за големо чудење на другите. „Не те препознавам! често слушате од околината.

„Како да се биде добар“

Со сите овие стандарди и кодекси на однесување, ние често забораваме на една работа: Нема книга на живот со правила за тоа како треба да се однесува „еден“, што е ДОБРО, а што лошо. Постои општ кодекс на однесување во областите на животот. Но, тоа е дива мешавина од мисли од минати епохи за тоа како треба да биде една личност. Размислувањата беа во тек дури и пред антиката. Тие се сменија од епоха во епоха.

Значи, за повеќето луѓе е важно нивните деца да добијат добро образование или нивниот партнер да биде лојален. Ако децата немаат добро образование, тоа може да фрли сенка врз родителите. Ако партнерот е неверен, ова се толкува како неетичко, лошо однесување. Како научивме да се справиме со стравот, исто така, подоцна одлучува дали ќе го избегнеме чувството или ќе го дозволиме, ќе го изразиме или ќе го скриеме. Дури и без разлика дали им дозволуваме или забрануваме страв на другите - затоа што тој подобро се вклопува во наученото, нашите искуства за учење одлучуваат. Но, нашите стандарди и мисли за она што го доживуваме како „добро“ или „лошо“ остануваат.

Тие се проценки. Оценките секогаш ги покажуваат нашите вредности. Да се имаат вредности им дава на луѓето стабилност и ред. Оние што имаат јасни, дефинирани вредности ќе ги бранат со тоа што ќе знаат да се тврдат, со одвојување од другите кога се изложени на ризик или свесно сакаат само луѓе со исти/слични вредности во нивниот живот. Вредностите одразуваат граници, како и ограничувања. Вашите вредности регулираат што мислите дека можете и што не смеете да правите и што не смеете да правите. Ако запознаете некој што се однесува како целосен идиот во вашите очи, тогаш неговото однесување е спротивно на вашите вредности. Со други зборови: Тој има различни вредности затоа што пораснал поинаку и научил различни начини да го добие она што верува дека му треба.

Секој има можност да ги доведе во прашање нивните стандарди за проценка врз основа на нивните вредности. Сè додека не ги доведуваме во прашање, подигнете ги универзално над сите и не како нашите Ако разбереме искуство за перцепција/учење, на пример, ќе страдаме од различни стандарди. Ако сме стигнале до оваа точка, резултатот следи: Х е лоша личност. Јас сум различен (не е лош). Добро сум. Како нешто што е подобро, тоа често има многу фрустрација и неискажан гнев резултат. Но, исто така Анксиозност и напади на паника се почести кај луѓето кои се обидуваат да бидат „добри“ и прават сè како што треба.

Како да станете „добра“ или „лоша“ личност

Сите имаме добро однесување научи дека кој „Па“ е и се однесува според социјалните стандарди, за нив ментална, психолошка или физичка изведба прима нешто, на пример наклонетост/,убов, внимание, пари, успех/кариера, признавање, прифаќање и сл. Намерно го користам зборот „достигнување“. Во главата ја камуфлираме нашата - со цел да ги исполниме овие стандарди вистинско јас и да го скриеме она што навистина сакаме да го мислиме, чувствуваме и сакаме да го направиме. Тоа го учиме во расадникот. Станува логично за детето дека ако го сторат она што го кажуваат мама или тато, тие ја гарантираат нивната убов. На тој начин останува безбеден и го добива потребниот за да преживее. Но, секое дете се обидува сега и тогаш да излезе од овој пакет правила.

Од овие и други ситуации, децата учат како светот работи најдобро и како најверојатно ќе бидат забележани и сакани. Во одреден момент, сè повеќе услови влегуваат во игра и се држат до целта: внимание, благодарност, прифаќање. Чувства како завист, jeубомора, страв, тага, лутина, срам и вина се приврзуваат на искуствата за учење и нè обликуваат во зрелост. Некои потоа заклучуваат дека „да се биде добар“ има мала корист освен ако не се преправате дека сте. Другите се држат до своите добро дете-јас цврсто, во надеж дека сепак ќе вроди со плод.

Како страдаш помалку од „лошите“ луѓе - или од твоето добро дело

Денес секој може и е дозволено да одлучи сам во што верува. Се подразбира дека овие стандарди се разликуваат од личност до личност. Но, оние кои страдаат од своите „добри дела“ можат да видат што точно ги тера да страдаат. Понекогаш корекцијата е исплатлива. Тоа не значи дека треба да станете „лоши“, сепак вие дефинирате „лоши“.

Но, секогаш да се биде ДОБРО значи и негово Негативни страни свесно да се потисне или скрие. Сенките - за потсетување - се оние квалитети кои намерно не им ги покажуваме на другите затоа што тие покануваат на вреднување или девалвација и може да имаат последици. Значи, ние ја криеме нашата агресија кон шефот или колегите кои ги малтретираат или изневеруваме наместо да се разделуваме. Ние секогаш се преправаме дека сме среќни што не сме проблем или дека слушаме, наместо да зборуваме гласно. Ние ги обвинуваме другите наместо да гледаме во себе или се обвинуваме себеси наместо да ги критикуваме другите (и евентуално да повредиме, што би предизвикало страв, вина и срам во нас). Руедигер Далке еднаш рече дека колку повеќе ги прогонуваме овие страници во нашите сенки, толку повеќе тие се појавуваат во нас - во форма на мисли и чувства. За мене, моите потиснати квалитети станаа едно незадржлив гнев и од тоа паничи. Тоа доведе до беспомошност и бесконечност, бидејќи чувствував дека не смеам да кажувам или да правам што сакам и што сметам дека е важно. Тотална глупост, се разбира.

Бев толку условен од индивидуални начини на кои требаше да биде ЧОВЕК, што на крајот не ни знаев кој сум. Знаев кој сакам да бидам затоа што верував кој сум треба. Суптилните ограничувања на општеството работеа одлично и ветуваа многу безбедност. Без прашање. Но, од денешна перспектива, требаше да се осмелам сам да одлучам каква жена, партнер, пријател, колега, супериор - каква личност - јас сум и би сакал да бидам.

Прашања што можат да ви помогнат

За сите со социјален стрес и ментални предизвици важно е да започнете со себе. запрашајте се,

Кој си ти
За што си добар?
Кога повеќе би сакале да бидете ПОМАЛКУ ДОБРО, па дури и „лоши“?
Зошто сакате да бидете толку ДОБРИ или ПОДИБРИ или ПОДОЛНИ или приводни?
Кои мислења доаѓаат од другите, а што од вас?
Како навистина сакате да бидете?
Што требаше да ти го овозможи животот кога си стар и сив и гледаш назад во својот живот?

Ако сакате подобро да се запознаете, започнете со прашањето: „Што жалиш што не стори? Направете си јасно дека не мора да повредите никого, но сепак не мора да трпите сè. Почитувањето започнува од себе.

Длабоко ме повреди кога некој се обиде да ми ги наметне своите мислења. Тоа ми покажа колку сакам да бидам ЈАС без да прашам ничија дозвола или да дозволам Х да ми ги диктира вредностите. Тука беше потсетувањето дека „Не“. комплетна реченица е вредна. Похрабрите луѓе стануваат кога не правиме што сакаат (повеќе), толку пократки можат да бидат вашите одговори. Колку се поупорни, толку повеќе ги плашите со едноставно „Не“. (Тие се исто така само човечки.) И на крај, но не и најважно, една од најголемите придобивки во мојот страв и паника е дека оние од кои веруваме дека сме зависни се претежно оние кои зависат од нас. Интензитетот на зависноста може да варира, но оние кои најмногу расправаат често се најстрпливи за да бидат слушнати. Ако постојано го спречувате ова, вие се почитувате 100 проценти и сериозно се сфаќате. Тогаш не е невообичаено КОНЕЧНО да биде можен отворен, искрен и меѓусебен разговор каде што претходно имаше само корисни очекувања и барања.

Дури и ако повеќе не сакате да страдате затоа што другите се во ваши очи невозможно претпазливо, запознајте ги малку со минимизирање на вашето страдање. Каде можете да застанете за себе посилно (без долги дискусии и оправдувања)? Каде можат вашите одговори да бидат појасни и пократки? Каде можете да добиете отплата за еднострани побарувања? (Верно на мотото: Сакам да го правам ова за тебе, но за тоа ...) Понекогаш ориентирањето кон предностите на „да се биде лош“ може да биде добро за вас. Како што реков: рамнотежа, не екстремна. Создадете рамнотежа помеѓу вашето нешто што прави подобро и лошите страни. Пробајте сами, автентичен и искрен да се биде - не само во тишина. Зборувајте кога некој ќе ве повреди и кога некој ве навредува во вашето достоинство. Покажете го со говорот на вашето тело. Остави ги твоите очи да зборуваат Изразете се и што се случува во вас.

Ова е добар чекор кон ВАС РАБАЛНОСИРАНО. Тоа е само мое искуство за учење, но ако имате свои цели, мора да ги извршувате. Ако секогаш едноставно се свртувате кон другите или го усогласувате животот со другите, живеете поинаков живот. Природно е дека тогаш извршувате други цели освен вашите, освен ако не имате корист од нив во најголема мера. Може да се признае и тоа.

Поздрав и среќа на патот,
Etенет