Адолесцентни тинејџери - семеен предизвик
Предизвик на пубертетот! Кога децата полека растат, тоа е стрес-тест за целото семејство. Семејниот тренер Матијас Воелхерт дава совети како да ги совладате на „мојот живот“.
За време на пубертетот, децата се исклучуваат од родителите
Г-дин Воелхерт, кога децата ќе достигнат пубертет, за многу родители е како земјотрес што го тресе семејниот живот. Зошто се чувствува толку насилно?
Земјотрес е за обете страни. За децата, пубертетот е најважниот период во животот. Без нив немаше да расте. Ова вклучува младо лице да се ослободи од своите родители и да се сврти емотивно кон своите пријатели. Тој го бара своето место меѓу своите врсници.
Ова отсекување на кабелот е исто така болно за родителите.
Да Овој пат го доживувате како губење на контрола и loveубов. Бидејќи одеднаш детето веќе не сака да ја среди својата соба. Повеќе не сака да се гушка и избегнува да биде околу. Детската соба станува личен центар во домот на родителите, а на вратата виси знак „забрана за влез“. Родителите не треба да го сфаќаат ова лично и попрво треба да прифатат дека дванаесетгодишното момче сега полека расте. На крајот на краиштата, пубертетот е да се стане независен. И, процесот на сечење на кабелот е единствениот начин.
Воспитувањето се одвива пред пубертетот
Вашиот дански колега и семеен терапевт Јеспер ulул вели: Првите десет години во животот и воспитувањето на детето претставуваат основа за времето потоа. Како се мисли на тоа?
Во детството, се формира односот на доверба со родителите. Тоа е основа за добра соработка. Децата сакаат да учествуваат. Тие соработуваат, не само затоа што се зависни од нивните родители. Но, тоа застанува одеднаш во пубертетот, а исто така и воспитувањето.
Но, што ако нешто тргне наопаку во тие први важни години, на пр. Б. бидејќи родителите се разведуваат?
Тогаш децата го доживуваат реалниот живот. Проблемот тука лежи во идејата за совршено семејство - патем, многу обликувано од медиумите. За многумина, со constвездието татко-мајка-дете е крајниот идеал. Но, може да биде и пекол. Слично на тоа, самохрана мајка може прекрасно да се согласува со нејзиниот син или ќерка. Патем, направив искуство дека компетентноста и издржливоста на самохраните родители се далеку поголеми во источните сојузни држави отколку во западните.
Родителите исто така мораат да се менуваат за време на пубертетот
Ако синот преку ноќ покажува забранет менталитет или слатката ќерка сака да биде панк, многу родители мислат: Моето дете повеќе не е мое дете.
Па, за една работа, родителите треба да разберат дека пробувањето работи е дел од тоа. Пубертетот е време на прва loveубов, младите ги истражуваат своите тела и оние од спротивниот пол. Но, тоа е и време кога за прв пат пробуваат алкохол или други лекови. Кога родителите велат: „Не пијте алкохол!“, Тие обично доживуваат дека детето го прави токму спротивното. Од друга страна, родителите исто така мораат да се менуваат во ова време. Мора да прифатите дека вашиот најдобар пријател повеќе не е вашиот најважен негувател.
Пубертетот е исто така процес на учење за родителите?
Така е. Раст значи: Ја прифаќам промената и се вклучувам. Сè додека сте пријателски расположени, тоа може да работи. Сакам да им го пренесам на родителите: ве молам, останете пријателски расположени!
Родителите треба да дејствуваат како водачи преку пубертет
Но, да се остане пријателски е тешко кога Синот, кој одеднаш се приближува до главата над својата мајка, вели: „Вие немате што повеќе да ми кажете“.
Тој е во право! Тој мора да се испроба. Сепак, важно е дека сè уште постои однос на доверба помеѓу родителите и детето. Младата личност мора да чувствува: родителите не сакаат да ми наштетат. Вие сакате да ја чувате штетата од мене. И, ако нешто тргне наопаку, вие треба само да бидете тука за детето. Но, никогаш не треба да му кажете на детето: „Можев да ти кажам претходно дека ќе тргне наопаку“.
Па, како треба родителите да разговараат со своите деца?
Еднакви! Тоа не значи дека родителите и децата се исти. Затоа што родителите имаат многу поголема одговорност за своите деца се додека не бидат надвор од куќата. Тоа значи: хуман. Кога се однесувам така кон децата, веднаш ја имам нивната почит.
Ако детето рече: "Не сакам да ја чистам својата соба!" Што можам да направам?
Треба да дејствувате како лидер. Ако се надевам дека ќе го натерам моето дете да се покорува со тоа што е убаво, тогаш работите ќе тргнат наопаку. Обидот да ги наградите за тоа е исто така погрешно. За да може да се сфати како водач на глутницата, треба да си стане јасно: Дали е важно за мене она што го сакам? Дали навистина сакам да го применам ова? Харизмата тогаш е сосема поинаква и во изјавата има поинаква јасност.
Граница: Зошто тинејџерите се сечат?
Тие ги исекоа рацете, нозете, градите или стомакот со ножеви или сечила за бричење. Зошто некои адолесценти свесно нанесуваат болка?
За време на пубертетот, на детето треба да му се даде поголема одговорност
Што мислите за забраните и строгите правила?
Можам само да им кажам на родителите: Вие немате дете контролирано од компјутер што можете да го програмирате така што ќе прави што сакате - инаку некој друг би можел да го програмира и вашето дете. Зреењето вклучува дискутирање и доживување едни со други дека децата не секогаш ги почитуваат правилата. Ова создава основа за маргина на доверба во семејството.
Дали имате пример?
Мислам дека е погрешно да се каже: мора да бидете дома остар до 22 часот. Подобро: Сакам да се вратиш помеѓу 21:30 и 22:30 часот. Така, детето може да одлучи за себе. Можете исто така да кажете: не доцни! И тогаш се утврдува што значи „не премногу доцна“.
Но, младата личност би можела да го искористи овој простор.Пубертетот е давање на одговорност на младите за сопствениот живот. Треба заедно да пробате што работи и што е забрането. Дали тинејџерот игра z. Б. Прекумерен компјутер, ова е само симптом, лек за бесмисленоста во неговиот живот. Родителите не треба да кажуваат: Не сакам толку многу да седиш пред компјутерот. Но, прашајте: Кои се вашите интереси и страсти?
Што се случува во мозокот на тинејџер за време на пубертетот
Мозокот на тинејџер личи на големо градилиште. Индивидуалните фази на изградба ќе бидат постепено завршени. Прво созрева лимбичкиот систем. Оваа област е одговорна за обработка на емоции, импулси и движење. Само тогаш се развива предниот мозок, што е многу важно за интеракција на другите области. Предниот мозок е дел од централниот нервен систем. Оваа нерамнотежа во ремоделирањето на главата го фаворизира однесувањето на адолесцентите како да делува многу ризично без да размислува за последиците. Многуте нови врски исто така овозможуваат поттик во креативноста.
Експертот Матијас Воелчерт, семеен тренер, ја основаше семејната работилница во 2006 година. На работилниците, родителите учат како семеен живот може да успее.