Ана Бартон Бев дебело дете
Ништо што изгледаше толку долго и слабо како конецот што се појави во светот зимата 73 година, не го објави колосот на адолесценцијата. Новороденчето инспирираше многу сожалување и големо внимание токму затоа што на сите им даваше чувство дека нема да преживее, бидејќи е премногу слаба.
Кога имав дванаесет години, односно на Божиќ, татко ми јадеше, се разбира, сармал. Погледна во количката и помисли дека копнее по него. Сакаше да ми даде, да се тресем малку, среќа мајка и баба го спречија. Татко ми исто така имаше 23 години и сакаше неговото бебе да живее, дури и со полнета зелка.
Потоа постојано ми се јавуваа и се чини дека се опоравив, но не бев дебело дете. Додека не стигнав на училиште. Да ги напуштам бабите и дедовците беше траума што, од гледна точка, не ја надминав ниту денес. Но, во тоа време луѓето не знаеја каква е траумата, па ме спакуваа по седум години со баба ми и дедо ми и ме донесоа во град, во училиште, во нова куќа, со луѓе кои беа нешто нови за мене, иако беа мои родители., Ги гледав само еднаш на секои две недели, а потоа неколку часа.
И што ми недостасуваше? Почнав да јадам компулсивно. Сè што фатив. Не знаев од што да се заситам. Мојата среќа беше што татко ми ме запозна со спортски перформанси, а оваа храна не беше добро позната сè до шестото одделение, кога веќе бев многу висок, исклучително цврст и основен соиграч за моите колеги во ракометната репрезентација. И планина на која беше добро да не се приближува за време на натпреварите, дека може да остане со модринки или сериозни падови, за противничките екипи.
Кога започнав со 8 одделение, го завршив со спортски перформанси затоа што се подготвував за испит. Тоа ми донесе многу вишок килограми затоа што не го завршив со ненаситен апетит. Она што е сигурно е дека на крајот на деветто одделение бев висок 1,77 метри, бев висок 41 метар и тежев 106 килограми.
Денот кога дознав колку тежам, изедов само мала кокошка, две топли лепчиња, сад муџдеи и пет килограми јагоди со шеќер и попрскани со суштина на рум. Беше лето 1988 година, беше недела и за прв пат во животот се чувствував малку уморно. Моите родители ни рекоа да одиме во посета на колега на татко ми некаде во земјата. Отидовме. Почнаа да јадат, ме поканија и мене, но јас одбив. Јас навистина не можев; Бев малку болен. Овие луѓе имаа момче една година помладо од мене, и очигледно четвртина од мене. Конечно, отидов во куќата со момчето, да разговараме како луѓе во близина, ако сè уште не сакам да јадам, а детето на домаќините веќе не јадеше ништо како него. Таму, во куќата, под стол, ја видов скалата и најдов храброст да се искачам. 106. Замрзнав. Нешто преплашено и револтирано во мене.
Кога се вратив од посетата, во автомобилот, и реков на мајка ми дека сакам да одам на лекар следното утро. Отидовме кај д-р Вип, национален ендокринолог. Ми ги допре лицето, лактите, колената, реши да ме хоспитализира на тестови, но пред се беше вака:
- Така е, тато. Двајцата си ја работиме својата работа затоа што вие не лажете. Скоро сите мои пациенти велат дека јадат само чепкалки за заби, а јас не можам да им помогнам на лажговците. Остани со мене една недела, јади што ти давам и стори што ќе кажам. Сака?
За седум дена, само следејќи ја исхраната на лекарот, правејќи гимнастика препорачана од него и лесните бањи, ослабев единаесет килограми. Но, лекарот не ми кажа колку вода ми е дозволено да пијам, па по три дена не пиење капка, отидов во канцеларијата да го прашам дали ми е дозволено вода. Тој се смееше со солзи, а јас преживеав. Тој ме пушти дома, со диета напишана на парче хартија. Се држев до диетата, но не беше толку строга како онаа во болницата, па стагнирав три дена. Ниту еден грам не остава. И што си реков? Јас сум попаметен од д-р плачење, па така до 1-ви септември секој ден јадев само домат со сол. Ох, на денот на Света Марија, изедов две зелени сливи. На кратко, на 1 септември имав 70 килограми. Не, моето семејство немаше идеја што (јас) не јадев. Поминаа многу години откако јадевме заедно. Не можев да поднесам да ми кажат „Престани да јадеш!“, Затоа не присуствував на семејни оброци. Не, јас не ги обвинувам. Тие не знаеја како да го направат тоа, немаа информации, беа исплашени, тоа ја надмина нивната ситуација. Но, јадењето сам останува навика засекогаш. И денес, ако јадам со некој на трпеза, тогаш тој треба да знае дека тоа е чин на голема блискост меѓу нас.
Потоа дојде чумата во болниците затоа што „мојот рецепт за слабеење“ ме спушти брзо. Ме избалансираше страшно и делумно за цел живот. Од кога имав 15 и пол, не пораснав милиметар (на крајот на краиштата, тука нема страдање; кој знае дали немаше да достигнам два метра, како татко ми), минералите во моето тело бегаа, знам. каде, исто така, имаше хормонално нарушување, растев, а една година по „мојот голем успех“ ми дијагностицираа дуоденален улкус, лажат, пилорен спазам, билијарна дискинезија. Почна да се забавува. Додека не завршив средно училиште, правев десетдневни прошетки во болницата околу еднаш на секои два месеци, но понекогаш дури и почесто. И не се смирив. И покрај страдањата, дали ослабев до 60 килограми? Како? Едноставно: не јаде ништо 30 дена. Нормално, нормално, излегов од дома со спасување затоа што телото повеќе не прифаќа чај. Но, дали бев кул? Ние бевме! Имав кругови до колена, се држев до грубите wallsидови затоа што ми се вртеше. Но, јас повеќе не маснав. И затоа се плашам дека би можел да умрам.
Станав прекрасна тинејџерка, иако скапа и со аура на смртност. Момчињата почнаа да ројат, и тоа страшно ме разбесни. ЗАТОА ШТО ИМЕ ИСТО. Нивниот апетит за изглед ме натера да се однесувам кон нив - не, не се однесував кон нив на кој било начин. За мене, тие не постоеја. Ги презирав, жалев за нив. Како да ве привлече фигурата на мажот? Тоа беше над моето разбирање. Целата моја последователна кариера зависи од периодот на дебелина и од ужасниот начин на кој избрав да ослабам. Сите мои здравствени проблеми се поврзани со овој момент, тие се генерирани од него.
Јас еднаш се здебелив исто како и откако се породив. Но, тогаш бев на друга возраст, и кога Рада имаше шест месеци, решив дека треба да бидам многу, многу внимателна со исхраната. Ми требаа две години откако се родив да се опоравам. Немаше да бидам глупав од 15 години дури и да не го доев своето бебе цело ова време. Следуваше релативно добар период. Еден во кој бев добар, тоа е, прилично здрав, но не и солиден. И, се чувствував добро да кажам. Секако, со периодични падови, но севкупно задоволително.
Кога работите влетаа во мојот живот во смисла на страдање, изгубив многу тежина. Беше 2008 година и достигнав алармантен праг: 50 килограми. Не, не размислувај за кукли; нормалната тежина на една личност е поврзана со неговата висина, возраст, но и неговата конформација. Јас, на 50 килограми, сум хоспитализиран. Имав 35 години и, што мислиш?, СЕ СРЕНАВ. Целото мое семејство мислеше дека не можам да преживеам, но јас бев среќен во мојата глупост и во мојата страшна болка.
Закрепнав по околу две години, но не без да страдам од достигнување на 65 килограми, што долго време ми изгледаше застрашувачки. Единствената форма на самоомраза во мене е ДОБИВКА. Трпам лошо, глупаво страдам, како и да е, но не и дебело. Апсолутно никој не смее да ми каже дека сум се здебелил. Или има, но оттогаш не го познавам. Оваа болка никогаш не поминува, без ништо. Мислам, останува меко место во тебе, твојата ахилова пета. Мојата пријателка, Ирина, без да ја знае мојата чувствителност, еднаш ми рече дека тежам неколку килограми вишок. Мојот одговор беше копиле: „Никогаш повеќе не ја отворај оваа тема, ако треба“. Затоа што, да, тоа е најболно токму затоа што додавате болка и очај без да разберете зошто по ѓаволите, ова е вашето најчувствително место, што е апсолутно ирационално.
Да, ова е исповед, да, тука нема фантастика, да, ова е она што го живеев и живеам. Јас, кој кога се видов себеси во огледало кога имав 50 килограми и изгледав како заборавена мртва не погребана, си реков: НЕМА ПОДОЛГ МАСТ. Да, ти пишав затоа што знам дека многумина страдаат поради ова, во свет што изгледа дека се намалува по изглед. Не, човек кој има неколку килограми вишок не е грд, не е непожелен. Ова е само последица на рекламниот хаос во последните години, хаос што го проголтавме како пеликани и го претворивме во менталитет. Сепак, обрнете внимание на бројот на вишок килограми бидејќи здравјето и дебелината не живеат заедно. Но, ние мора да направиме разлика затоа што тие и онака постојат. Треба само да ги прифатиме, и тоа е само за наша корист.
Како живеам сега, од оваа гледна точка? Како и секогаш. Јас тежам осум килограми повеќе отколку што би било нормално за мојата висина и возраст. Но, што мислите вие? Би бил среќен да се ослободам од 15. Ако беа дури 20, ќе бев навистина среќен. Бидејќи човекот кој некогаш бил дебел, самиот живее дебел цел живот. И, ако имате здравствени проблеми што ве спречуваат да ослабнете, што мислите? Точно, не плашете се од тие здравствени проблеми, страдате затоа што не можете да изгубите тежина. Ве следи ова „проширено јас“ цело време. И боли, дури и ако болката оди малку подалеку, континуирано. Тоа е форма на ментално заробеништво. Можеби една од најлукавите можни.
Конечно, се грижи за децата. Одлично, големо внимание. Нежно, внимателно, со loveубов кон нив, водете ги кон здраво, избалансирано однесување во исхраната. Денес, имаме информации, денес, имаме специјалисти. Денес, треба да престанеме да правиме такви глупости. И многу се грижи за себе. Сакајте ги своите тела, две-три килограми погоре, две-три килограми подолу, тие се ваши, вие сте вие, само треба да личите на себе.