Анорексија, злоупотреба, лекови; И УШТЕ живеам! "
Силни жени - силни приказни!
Анорексија, злоупотреба, дрога: „А сепак живеам!“
Мојот живот е во многу шарени кутии за чевли. Не ја гледав долго време. Зошто? Мојот живот е толку преполн со работа и состаноци што не можам да се смирам. Сега една операција ме принуди да се одморам и за прв пат повторно ги зедов кутиите за чевли.
Тогаш видов фотографија направена пред 18 години: рацете тенки како линии, нозете потонати во столот. 41 килограм на 1,67 метри. Анорексија. Тогаш, не стануваше збор за слабеење за мене, јас отсекогаш сум бил слаб. Но, јас никогаш не се чувствував вредно. Сите беа потенки, подобри и повредни.
Скапоцено! Толку важен збор! Познавањето на сопствената вредност и стоењето покрај себе ми требаше многу време. Добри 20 години.
Погледнувам на долг, карпест пат и сепак нешто ме одржуваше жив. Мојата волја за живот! Но, тоа дојде само откако бев исцрпена физички и психички.
Завршивме во засолништето за жени
Имав тешко детство. Татко ми беше почитуван човек, тој беше комерцијален уметник, имаше добри работни места, одличен автомобил, одлична куќа и мајка ми покрај него, убава Унгарка. За жал, тумор на мозок го засени неговиот живот. Тој не беше ист по операцијата и ги пиеше таблетите со алкохол. Не знам колку пати како мало дете би се мешал кога ќе ја удри мајка ми додека сестра ми се креваше. По трет пат, кога беше толку силно што мајка ми имаше скршеница на раката, завршивме во засолништето за жени и никогаш не се вративме.
Нашиот нов дом беше мал стан, мајка ми беше целосно презаситена, пиеше и јас бев многу исплашена - немаше ништо стабилно во мојот живот. Продолживме за друг град, каде што се вселивме кај нашиот нов очув. На 13-годишна возраст, големиот шок кога го посетивме татко ми: обид за самоубиство, лекар за итни случаи, служба за брза помош. Како можеше да ни го стори ова? Не работеше, но самодовербата ја немаше. Haveе заминеше токму така - без нас.
Повторно почнав да танцувам
Танцот секогаш беше нешто што ме тераше да потонам во свој свет. Врвните модели Синди Крафорд, Клаудија Шифер и Ко беа модели во моето време, јас исто така сакав да бидам како нив, тенок и убав. Затоа, почнав да ја гледам својата тежина токму таму. 52 кила, не треба да биде повеќе. Мојата тежина беше моја, конечно го контролирав мојот нестабилен живот. Нешто што беше мое.
Потоа на 15 часот судбоносната забава. Го имав забележано непријатно цела вечер, неговите погледи ме прободеа, тој ме исплаши. Во одреден момент бев премногу уморен и легнав додека другите славеа горе. Кога повторно се разбудив, го почувствував здивот зад мене, рацете и тоа одеднаш нешто влезе во мене одзади. Бев замрзнат, како замрзнат, здивот скоро ми застана, не, не, не го сакав тоа. Во одреден момент беше готово, и не можам да се сетам колку долго седев во бањата во шок и постојано размислував: Што се случи!? Кога мојот пријател седна до мене и јас низ солзи велев: „Не го сакав тоа!“, Таа само рече: „Нормално е, такво нешто и се случува на скоро секоја жена“. Оттогаш, честопати се прашував како може да го каже тоа.
Потоа почнав да се борам себеси
Неколку недели подоцна, се охрабрив и отидов кај една наставничка и низ солзи и раскажав за инцидентот. Но, наместо да ме поддржува, таа рече: „Па, Тина, ако се дружиш во такви кругови, тогаш не треба да се изненадуваш што ти се случи такво нешто!“ По оваа реченица работите тргнаа во надолна линија: Јас бев виновна, бев безвредна и така започна мојата борба против себе.
Направив строг план за јадење. Не можев да дозволам глад, морав да го победам. Вагите покажаа 45 килограми. Но, другите беа потенки, поубави, повредни. Покрај тоа, започнав да пушам, што се бореше со чувството на глад. 43 килограми - се доближив до мојата цел.
Постојано доаѓав на клиниката
Во меѓувреме, сепак, училиштето и мајка ми беа информирани. Кога седнав на лекар за прв пат и тој ми го рече зборот анорексија, јас само помислив, што сака тој од мене сега!? „Таа мора да оди на клиника“, рече тој. Таму морав да качувам 400 грама секоја недела. Како можеа да ми го сторат ова? Ги јадев задолжителните оброци како што ми беа пропишани и се здебелив. Го мразев моето тело, кое секој ден стануваше се подебело и надуено. Храната се чувствуваше лошо, одвратно, не го заслужив тоа и повратив повторно. Но, терапевтите ми рекоа да не користам тоалет откако ќе јадам. Затоа, морав да седам со нив во собата 2,5 часа и да ја оставам храната да се вари.
Кога достигнав 48 килограми, ми беше дозволено да одам во градот еден час неделно. Најдов нов пријател кој беше исто толку среќен како мене. Заедно купивме планини со храна, наполнивме сè и на крајот повторно го букнавме. Имало и количини на алкохол. Целата работа не одеше добро долго, морав да ја напуштам клиниката: На писмото за испуштање беше напишано „Не може да се лекува“.
Но, магичниот круг продолжи. Продолжував да одам на клиники и бев принуден да добивам тежина. Добро се снајдов за да можам барем да ја напуштам својата соба. Барав други начини да се справам со притисокот. Ги пресеков рацете. Ослободете притисок, почувствувајте болка, почувствувајте се повторно, но на крајот имаше празнина.
Се застрелав - со екстази, ЛСД, кокаин, хероин
Не можев повеќе да танцувам, од таа ужасна ноќ го изгубив чувството за моето тело. Имав стекнато нови пријатели кои ми дадоа прекрасни таблети да лебдам на облак девет. Бев буден од 4 до 5 ноќи, во одреден момент стана 7 дена. Екстази, ЛСД, кокаин - што зедов за да не забележам ништо од реалниот свет? Но, секогаш ми требаше повеќе затоа што моето тело стана отепано.
Повеќе немав апетит, беше прекрасно, се повеќе се приближував до мојата гол-тежина под 40 килограми. Но, за жал, станував се полошо и полошо, добив депресија, не видов повеќе смисла во животот, шмркав хероин, што во одреден момент повеќе не предизвикуваше удар. Не знам дали лекарот ми даде многу на совеста или оваа несреќа не преплаши сите нас.
За нас беше сосема нормално да возиме под дејство на алкохол или дрога. Беше среде главниот пат кога дојдовме до два запалени автомобили кои удрија меѓусебно. Слушнавме врисоци, истекуваше масло, трчавме до него. Бебе врескаше во тој автомобил, крв насекаде. Лицето кое ја предизвикало несреќата било пијано. Тоа беше страшна шлаканица во лице за нас.
За прв пат, животот повеќе не беше забава
Сакав да пробам што да правам со мојот живот. Имав одличен матичен лекар, добар терапевт и солиден план за живот. Распоред на оброци, крвни тестови, тежат секоја недела. Правилата беа јасни. Нема понатамошно намалување, не ми дозволија да дојдам под 40 килограми. Без дрога, без алкохол, само фатете го училиштето. И штом достигнав 45 килограми, балет еднаш неделно.
Се израмнив со моето училиште и отидов на балет. Секако дека не беше лесно, погледот во огледало секогаш предизвикуваше лутина затоа што се најдов дебел. Но, конечно имав за што да се борам. Кога имав 20 години, конечно морав да одлучам што сакам да работам професионално. Да танцува!
Тренирав како наставник по танц
Ја зедов сета храброст, отидов на аудиции и ми беше дозволено да започнам да тренирам како танчерка по сцена и наставник по танцување. Почнав да предавам, да изведувам и да изведувам. Полека се најдов себеси. Мојата тежина варираше помеѓу 50 и 45 килограми, тоа беше постојана борба.
Децата и младите сакаа да доаѓаат кај мене, танцував во шоу-танц група и водев музичка компанија. Јас бев потребен за нешто. За прв пат можев да направам нешто и тоа не беше од глад, борејќи се против себе, туку се борев за себе.
Сепак, бев сам и да се биде близок ме исплаши. Во тешки моменти, кога стравот доаѓаше ноќе, кога празнината беше голема, алкохолот и мојата доверлива пријателка, анорексија, беа таму. Тие секогаш ми даваа поддршка. Но, тоа веќе не го сакав. Затоа, направив друга терапија и добив помош на бројот за итни случаи на жените.
Јас сум стабилен многу години, имам 53 килограми, понекогаш дури и повеќе. Имам свое студио за балет, академијата Поленденс во Аугсбург и со нетрпение очекувам да ги гледам своите мали и големи танчерки секој ден. Сакам да ги направам силни, преку танц да им покажам дека се уникатни, убави и вредни.
Силни жени - силни приказни: И што имате да раскажете?
успеав!
Грижете се за себе, ценете се, можам да го сторам тоа денес. Секако има назадувања во мојот живот, и ако сум искрен, честопати мислам дека би било лесно да се вратам на старите ресурси, да заборавам, да бидам слободен за неколку моменти. Но, што би изгубила! Мојот живот денес е премногу вреден за тоа, убав е каков што е.
Затоа е толку важно за мене да го пренесам ова на други жени: Можете да го направите тоа! Не се откажувај! Секој зависник, без оглед на зависноста, знае дека нешто им недостасува. Можеме да се скриеме од него засекогаш, да го изгладнуваме или да го пиеме, но зависноста секогаш победува на крајот.
Но, животот има што да понуди. Гледам во кутиите за чевли. Ми требаа 20 години да станам силна.