Антијокес; Не смешно, но и покрај тоа чудно
Т.н. Анти шеги се релативно модерен изглед и користат неколку стилски уреди кои не се појавуваат во „класичните шеги“:
Негирање на линијата на удари, изјава што не може да се извлече за надворешниот свет, логичен прекин во шегата или едноставно: да се навлегувам во глупави работи.
Во овој поглед, анти-шегите не можат едноставно да бидат со лоши шеги се споредуваат.
Добри анти-шеги
Ако сопирате подоцна, возите побрзо подолго.
Кокошките не се изведуваат од несакани јајца.
Едно дрво на друго: ајде да одиме, инаку ќе спуштиме корени.
Ако се сретнат две изматени јајца, едно вели: „Денес сум збунет“.
Што има кафеава боја и седи во затвор? - Костен!
Што е виолетова и е предниот дел на црквата? - Бери!
Што е бело и се тркала по планината? - Загрижена лавина.
Кога полжавите се јадат, тие се воодушевени.
Забавата стана сериозна. Ернст сега има 3 години.
Вечерта може да очекувате да падне мрак.
Како да внесете четири слонови во мал автомобил? Двајца напред, двајца позади.
Розовиот слон сега е достапен и во жолта, сина и зелена боја.
Петар има замок. така е замокот на Петар.
Зошто да не влезете во џунгла после 22 часот.?
Затоа што тогаш слоновите практикуваат падобран.
И, зошто крокодилите имаат толку рамни усти?
Бидејќи тие беа во џунгла по 22 часот.!
Точноста во нашата компанија е неверојатна бидејќи има само 80 места за паркирање за 100 вработени.
Која е машката дефиниција за романтична вечер? - секс.
Темнината е вистинска, но светлината сјае само на тој начин.
Како препознавате дека двајца слонови седат во фрижидерот?
Во путерот има две стапалки.
Како препознавате дека три слонови седат во фрижидерот?
Вратата не се затвора.
Како препознавате дека четири фризи седат во фрижидерот?
Пред куќата има буба VW.
Мало маче оди во барот. Го прашува сопственикот:
„Чаша млеко како и обично?
„Не, денес би требало да биде тврд виски“, одговара мачето.
„Зошто виски? - одговара збунетата шанкерка. Тогаш мачето:
„Па, само сакам да се разбудам со мамурлак едно утро.
Погрешни двигатели се последните индивидуалисти.
„Каде е господинот што го прегази паробродот? „Соби од 7 до 24“.
„Ти, јас бев на погребот на Александар. Тој веројатно не беше многу популарен. Само јас плескав “.
НЛО лета низ пустината со неколку пати поголема брзина на светлината. Одеднаш пука гума.
Погрешните возачи се многу прилагодливи.
Дали овој коментар е смешен?
[] Не
[] Не
[] Не
Избери нешто.
Еден човек доаѓа кај пекарот и му вели: „Би сакал 99 ролни“. Wifeената на пекарот вели: "Зошто не земеш сто?" Човекот вели: "За волја на Бога! Кој треба да ги јаде сите?"
Два полжави ползат преку улицата. Еден од нив вели: „Дали веќе сте го напишале вашиот тестамент?“
Човек до пекарот: „Би сакал 30 ролни“. Бејкер: „Ако земете 40, торбата ќе пукне“.
Топче се тркала зад аголот и се превртува. Што прави таа? Стани и продолжи понатаму.
Се среќаваат две паралели
Две печурки во шумата: Едната прашува: „Како си?“ Другиот вели: ќути, печурките не можат да зборуваат! “
Двајца офицери се среќаваат во ходникот: „Не можете ли да спиете?
Некои луѓе спијат; други му се закануваат.
Централното прашање на романот на Дејвид Гутерсон „Снег што паѓа на кедри“ е (според Солман): „Хатсуе или не тужеше?“
Луѓето порано беа поблиски! - Вие немавте избор во опсегот на оружјето во тоа време.
Лудилото се зголемува, разумот останува мал.
„Јас сум дебел - и можам да ослабам“ „Ти си глуп - и што можеш да сториш?“
Патот е блокиран .
го создадоа мртвите .
и мртвите. држи го!
Патот е блокиран!
„Со месеци се прашував каде жена ми ги поминува вечерите.
"И потоа?"
„Отидов дома една вечер и тука беше таа.
Што е бело и што ви пречи додека јадете? - Лавина!
Што се случува со црвениот камен што паѓа во Црното Море? - Тој се навлажнува.
Еден човек оди на лекар: „Доктор, докторе, сите мислат дека сум часовник!
Лекарот вели: "О, тие само сакаат да ги задеваат!"
Дали знаете како изгледа таблетата Виагра внатре? - не - О, секогаш земаш цела?
Зошто сите кружни текови во Полска имаат толку голем радиус? - За да можете убаво да возите со бравата на воланот.
Што е човек на дрво - Еден човек помалку на земјата.
А, што се двајца мажи на дрво? - Уште еден човек на дрво.
Едно око на едната нога: „goе одам тогаш“. - Ногата: „Па, сакам да го видам тоа“.
Искажете како господин: "Таа се шегува!"
Во џунглата ќе сретнете лав и јагуар. Имаш истрел во пиштолот. Што правиш? Пукај во лавот и избркај со јагуарот.
Зошто зујат пчелите? Затоа што го заборавија текстот!
Ако кукавица лета над морето, тој гледа ајкула.
Кукавицата вели: "Хаи!"
Ајкулата вели: "Кукавица!"
Бакни ме и јас ќе бидам твоја засекогаш! - Ви благодариме за предупредувањето.
Мајка издувана го продава својот папагал на генералниот директор. Забава навечер. Папагалот конечно зборува: „Те познавам, те познавам, но кукарите се нови тука“.
Што е тоа: може да плива и започнува со Z? - Две патки
Три во една канцеларија и една што работи? Двајца офицери и еден навивач!
Тоа беше тешко: читање низ првите 50 анти-шеги една по една. Еве доаѓа втората половина од најдобрите анти-шеги:
Анти шеги за напредни корисници
Прашање: Што прави еден полицаец од Источна Фризија кој освоил милион на лотарија?
Одговор: Купува крстопат и се занимава со бизнис за себе.
Што прави Германец кога го освои Светскиот куп? - Го исклучува PS2 и оди во кревет.
Што е бело, а што лета нагоре? Снегулка со посебни потреби
Ако 2 цигари одат на прошетка, една ќе почне да пуши.
Кажува едно млеко на друго: "Здраво!" - Одговори на другиот: "Не сега, лут сум!"
Мудрост на старите морнари: Подобро да се пие отколку да седат наоколу!
Турци, арапи и италијанци седат во автомобилот. Кој вози? - Полицијата .
Која е најмалата фарма во светот? Полициски автомобил: полицајците седат напред, а сиромашните свињи одзади.
Кои се најфините луѓе во светот? - Турците. Тие секогаш доаѓаат со 3 лица и прашуваат дали имате проблем.
Како го делите атомот? - give даваш на една жена и and велиш да не го крши!
Јас сум против тоа. Што само реков? Она за што се грижам за мојот говор само! Јас сум за тоа, велам „да“!
Се среќаваат два џепчија: „Како си?“ - „Како да го земеш. "
Се среќаваат двајца адвокати. Првиот прашува: „Како си?“ - Вториот одговара: „Лошо! Не можам да се жалам. "
Се среќаваат двајца затегнувачи: „Што правиш вечерва?“ - Другото: „Ајде да видиме“.
Што е бисквит под дрвото? засенчено место.
Што прави Холанѓанец кога Холандија е светски шампион? - Тој го исклучува Playstation.
Што има бело помеѓу двајца црнци? - Една млечна шипка.
Ве молиме, забележете и на задниот дел од ова објавување.
„Господине Милер, на што ги припишувате тешкотиите во контактот? психијатарот го прашува пациентот. - „Треба да откриеш, глупав трепет“.
Судијата на русоковиот сведок: „Како се викаш?“ „Мари-Луиз-Ана-Катрин Шнајдер“. - "Хм. И како ги нарекуваш?" „Дојди овде, курва!
Се среќаваат две сијалици: "Ти, каде беше минатата недела? Исклучивме нешто?! -" Да, само! "
Фудбалски разговор: вие, кој игра вечерва? - Австро-Унгарија. - Аха и против кого.
Се среќаваат двајца мажи. Еден од нив вели: "Здраво!" Другиот вели: „Па што?
Се среќаваат 2 видовити лица. Еден од нив вели: "Дали доаѓаш со мене?" Дали другиот вели: "Не, веќе сум бил таму!"
Се среќаваат две планини. Едниот му вели на другиот: "Човеку, ти си остар!"
Слепа кокошка влегува во барот - Те молам, Нен Корн.
Што прави праската кога треснува на сопирачките? - Пиииииииииииииич!
Како ја вклучувате жената? Во барот:
Седнете до дамата, ставете коцки мраз на тезгата, удрете ги и кажете: „Мразот меѓу нас е скршен“.
За време на интервјуто: „Донесов фен за коса за да го стопам мразот * намигнување *“. - "getе стапиме во контакт!"
Што правите со куче без нозе? - Со него се шетате по куќите.
Како кастрирате фрижидер? - Вратата отворена, јајцата надвор, вратата затворена.
Каубој оди во берберница. - Повторно излегува: неговото пони го нема .
Зошто германските автомобилски групи не градат автомобили во 2008 година? - Затоа што 2008 година е СВЕТСКА година!
Што се случува ако двапати сте се смееле полумртви?
Зошто луѓето веднаш ви веруваат кога ќе им кажете дека има 400 милијарди starsвезди на небото, но кога ќе им кажете дека банката е свежо насликана, тогаш мора да се плеткаат?
Една жена поминува покрај продавницата за чевли.
Два трупа се борат за живот.
Како викате црно момче што лета со авион? Пилот, расист!
Прашање: Дали имаме премногу странци во Германија?
18%: да.
3%: Не.
79%: معهد الأمن العالمي بواشنطن
Се обидов да го повикам Спајдермен порано, но тој немаше мрежа
Порано повикани набудувачи на тежина Никој не одговори.
Што прави кловн во канцеларија? - Факс
Страница 17. Трчав околу новогодишната елка со тапанчето со душкање.
Запознајте 2 суво грозје. На едниот има предно светло.
Некој мисли: „Зошто имате светилка на главата?“
Другиот вели: „Јас сè уште треба да влезам во тунелот!“
Имаше пробив во „Адидас“. Полицијата испрати три ленти.
Соопштение за сообраќај: Опасноста на А2 е спречена. Возачот на погрешен начин беше толку прилагодлив да го напушти автопатот повторно.
Ако се сретнат 2, доаѓа само еден.
Ако двајца одат рамо до рамо, едниот од нив вели: „Дозволете ми на средина“.
Ако некој оди зад аголот, тој го нема
Зошто француските тенкови имаат ретровизор? - За да можат војниците да видат нешто од фронтот.
Подобро да си одиш дома полн отколку да останеш празен.
Кој живее подолго, побрзо е мртов.
Не се сеќавам дека сум заборавил нешто.
Порано бев неопределена, денес веќе не сум толку сигурна.
Што е бело, а што е зад дрвото? - Срамежливо млеко.
Која е разликата помеѓу натуропат и Полјак? - Полјакот знае што ти е.
Зошто морнарицата вработува само непливачи? - Тие го бранат бродот подолго.
Се среќаваат две слепи лица: "Долго време не се гледа!"
Ноќе е постудено отколку надвор.
Само тешките влегуваат во градината.
Ако еден куп краставици скокаат низ шумата, што не е во ред со тоа? Краставиците не се спакувани животни!
Што е спротивно на „пролетното будење“? Заспијте доцна!
Што е жолто и не може да плива? багер!
И зошто да не? Затоа што тој има само една рака!
Што е зајаче без морков? - гладен!
Ако НЛО лета низ пустината ... Трепка лево ... вози десно!
„Дали се задушивте? - „Не, ... сè уште сум таму?“
Зошто глувците не пијат алкохол? - Затоа што се плашат од мамурлакот.
Пред универзитетот има манта.
„Сега не спијам со денови“ - „Зар не си целосно исцрпен“? - „Не, спијам добро ноќе“.
Ако двајца лудаци трчаат преку пругата, едниот од нив вели: „Јас сум толку гладен, ги гризам шините“. - Вели другиот: „Почекајте горе напред, има прекинувач“.
Клиент кај месарот: „Би сакал 200 грама колбаси од црн дроб, но груба масна“.
Мецгер: „sorryал ми е, за жал, таа има стручно училиште оваа недела“.
Кажува извичник на прашалникот: "Имаш тресок!"
Има само две работи што ги мразам: луѓе кои не можат да сметаат!
Уличен музичар во Менхетен. Случаен минувач го прашува: „Како можам да стигнам до Карнеги Хол?“. „Вежбај човек, вежбај многу!