Јас сум хипохондрик и одбивам да се лекувам со Ретки Ависи
Никогаш не размислував да студирам медицина, пред сè затоа што бесрамно признавам дека не се истакнав во хемијата (ако единствената струја во мојот живот може да се скроти со горенаведената формулација) и второ ... добро, за оние подолу - бидете внимателни! следи долга низа будали.
Знам дека многумина велат дека имаат чувство дека имаат каква било болест за која читаат. Па, неверојатно, но и тоа е мојот случај! Не знам дали го однесов до крајност, во смисла дека никогаш не се прашував дали имам рак на тестис, но сепак, успеав да си припишем на себе многу состојби што немаат никаква врска со мене. Тоа е главната причина што повеќе не читам форуми - го направив тоа еднаш пред операцијата и беше доволно: мислев дека ќе умрам таму на маса, во рацете на лекарот или дека ќе се разбудам следниот ден во кома или… воопшто (ако ми дозволите да изразам 😀).
Не знам дали сум хипохондрик. Јас би ја признал можноста, само што не ме влечевте од една канцеларија до друга, од ОРЛ до пневмофтизиологија (така се сеќавам на тоа, без пребарување на гугл - навистина не знам што е тоа, но го гледав зборот напишан на вратите доста често), Јас не му се заканувам на матичниот лекар за уште еден упат во болницата (каде било, нели?) И не ги ставам апчињата со тупаница (освен апсолутно неопходните аналгетици - сега и во форма на инекција!). Од друга страна, имам толку многу работи што ме вознемируваат што не можам а да не поставувам глупави прашања - јас сум интелигентна и особено скромна девојка.
На пример, по операцијата, имав доста болка во подлактицата; Ја замолувам Алфа-негувателка да се јави во Циучица (немаше да ја издржам дијагнозата преку телефон, неизбежно беше да немам срцев удар од лошите вести што ги очекувавме) за да ја прашам дали имам хематом и колку времето ќе стигнеше до моето срце за да знам уште колку време да живеам. Јас нема да мотивирам со инфузии што ми дадоа параноични состојби, не е така. Во суштина, дури и сега не сум сигурен каков би бил овој хематом и зошто би се заканувал постојано да му се заканува на мојот живот - се разбира, исто така, во мојата фантазија. Не велам дека секое прободување е знак на болест, дека секоја болка предвидува операција, дури и грчевите можат да станат фатални. Добриот дел е што овие паники ме држат од 5 минути до ден, во зависност од сложеноста и интензитетот на „симптомите“.
Јас ја чувам својата луцидност ако никој не ме забележи, исто како што детето што удира не плаче освен ако нема гледачи. Кога живеам сам во куќата и се исполнети горенаведените услови, не отворам брзо Google за да видам што точно имам и евентуално како да се однесувам кон себе или ако треба да направам тестамент. Даааар, ако некој ме праша дали се чувствувам добро, тогаш почнувам да давам повеќе или помалку детален опис, во зависност од времето и трпеливоста на соговорникот, што исто така може да се нарече медицинска евиденција, откако ќе се стави печат на него. Па, претерувам, но тоа сум јас.
Парадоксот е што јас одбивам да одам на лекар/лекар се додека не стигнам до фазата каде што всушност повеќе не можам. Да кажам пример, ако имав брадавица на десната рака, ќе се лекував се до случајот со операција под општа анестезија. Всушност, кој не мрази стетоскопи, ултразвук, шприцеви и разни метални проблеми, ладни и тврди, вметнати во дупките за земање што било, новиот метод на земање крв (дури и пред тоа не беше добро при прскање вени, но кога ќе погледнам како ставете ја таа игла и потоа продолжете да ги менувате контејнерите во очајна жед за крв, за да кажам дека тие имаат мала фарма за вампири зад нив, или сакаат да ме исцедат целосно, како да треперам), примероците на ... сè што анализираат (Секогаш се прашував каков треба да биде животот на лабораториски техничар кој анализира примероци од ... знаете), итн? Сите оние невини упади што се прават во дијагнозата ме тераат да се чувствувам гол со фар (како оној со кој гледам бегства од затвор, во филмови) добро фокусиран на мојата фигура, на истражување.