БАНКИ Русокоса разговара со својата девојка
Полицаец со мустаќи со мустаќи зборува со дете:
- Копиле, ми се допаѓаат мустаќите?
- Да, нене.
- Се шегуваш, но ти се допаѓа моето капаче?
- Да, нене.
- Па, гледам дека би сакал да бидеш полицаец, нели?
- Да, чичко, но веќе е доцна.
- Како тоа! Имате толку време
- Не, чичко, веќе е доцна, веќе поминав петто одделение
Русокоса разговара со својата девојка:
- Сакам да посвојам дете од Англија.
- За што?
- Кога тој ќе почне да зборува, ќе научам англиски од него!
Физичар и кажува на сопругата:
- Драги мои, стануваш сè попривлечен!
- Глупости! Не гледате колку се здебелив?!
- Па, точно! Како што се зголемува масата, така се зголемува и силата на привлекување
Кога риболов, еден куп рибари со алатки од илјадници долари, мамка од стотици евра. Меур, исто така, се појавува со стап од 1,5 метар, низа и игла.
Ставете палента во иглата и отфрлете ја. Отстранете само крап од 4, 5, 7, 10 фунти. Ги погледна и ги фрли назад. Останатите рибари, луди.
- Меур, но бидејќи започнавте спортски риболов?
- Мислам, како, спортист?
- Па, фати го, фрли го, фати го, фрли го.
- Ааааа, јас не спортувам со риби, ги фрлам затоа што немам толку голема тава дома.
- Зошто и купивте на сопругата коњ?
- Лекарот го препорача. Тој рече дека ако вози, тој губи тежина.
- И кои се резултатите?
- Досега само коњот изгубил тежина
- Баба, колку време си во брак со дедо ти? прашува сонливата внука.
- Четириесет и девет години, одговара баба.
- Ох, каков убав живот сигурно имал - воздивнува девојчето. Убеден сум дека за сето ова време никогаш не сте помислиле на развод.
И баба воздивнува.
- Не за развод, туку за убиство!
Романец кој живее во Канада 30 години се враќа во родниот град. Го гледа стариот ресторан каде одел порано, сега реновиран и модернизиран. Човекот влегува, седнува на масата и чека. Келнерот доаѓа и му го дава менито.
Човекот учтиво го одбива менито, ја зема лажицата надесно и почнува да ја мириса. По две минути тој рече:
- Се чувствувам како да имате супа од стомак, супа од ќофтиња, супа од грав и супа од јуфка, а специјалитет во куќата е супа од стомак.
Келнерот останува збунет.
- Од каде знаете, господине?
- Може да се почувствува на лажица, има посилен мирис на стомачна супа, затоа се служи почесто, тоа е ваш специјалитет. Би сакал порција.
Следува вториот курс, келнерот му кажува на човекот што може да избере, но тој повторно го запира, ја зема вилушката и ја мириса, а потоа вели:
- Послужете свинско филе, печено пилешко и кисела зелка, но специјалитет ви се најмалите со сенф.
Кленер повторно збунет, оди во кујната, зема лажичка, ја повикува г-ѓа Ленута, стариот готвач и ја става лажичката во гаќичките.
Тој се враќа на масата со лажичката и го прашува клиентот:
- Да видиме господине, ако знаете каков десерт имаме.
Клиентот ја зема лажичката, не мириса пет секунди и вика:
- Како Ленута сè уште работи тука?