Десет лекции научив од вишокот килограми

  • Дома
  • За здружението СУПРА
    • Здружението СУПРА во печатот
  • проект
    • SUPRA мода!
      • Програма Supra Fashion
      • Пријавете се за SUPRA Fashion!
    • 6-месечна програма преку Интернет - Откријте што се крие зад вашата тежина
    • Група за поддршка на СУПРА
    • Емоциите не се храна!
      • Втората серија - последните две средби
      • Втората серија - осма средба
      • Втората серија - седмиот состанок
      • Втората серија - шеста средба
      • Серија два - петти состанок
      • Втората серија - четврта средба
      • Серија два - третиот состанок
      • Втората серија - втора средба
      • Втората серија - првиот состанок
      • Има уште 5 места за втората фаза на „Емоции“.!
      • Средби со родители и деца со проблеми со телесната тежина
      • Четвртиот состанок
      • Трет состанок
      • Вториот состанок
      • Прв состанок
      • Извори и статистика за детска дебелина
    • За здравјето, од специјалисти
      • Внимание на родителите, неопходно за нормална тежина! - интервју со Тина Петтреану, психо-нутриционист
      • Деца и тежина - интервју со д-р Ирина Костаче - педијатар
    • Клуб СУПРА
    • Група СУПРА - Фејсбук
    • С.У.П.Р.А. телевизија
    • Маици со порака
  • настан
  • Вести
  • партнер
  • Можете да помогнете!
    • Директни донации преку електронско банкарство
    • Упатува 2% за ASCIA SUPRA!
    • Транспаренти на вашата страница
    • Биди волонтер!
  • Добротворна продавница
  • Контакт
  • Мојот акаунт
  • Логирај Се
  • НОВО: СУПРАлтернатива
  • Спорт и вежбање
  • Кој не е дебел.
  • Совети и трикови за слабеење
  • Исхрана
  • Дискриминација
  • Личен развој
  • Деца со прекумерна тежина
  • Наука и инспирација
  • Здравје
  • Ресурси и статистика

Придружете се на клубот СУПРА!

лекции

Имам брат 2 години постар од мене. Секој пат кога ќе се вознемириме едни со други, мразиме да се дебелееме. кога тој многу ме изнервираше и не можев да се одмаздам ​​во спротивно би го нарекол „добар“, што значи да се добие ќелав стомак со стомакот кој ќе му го кине ременот од платнени пантолони, облечен да биде со оние хорор чизми за мене наречени Тој, од друга страна, кога му „згазнав на пченката“ ме мразеше да бидам дебела како Ленута (наш далечен роднина), многу ок жена, наставник по математика, но висока и дебела. Над нашите умови и детска игра, анализирајќи што правиме, сфаќам дека за мене/нас крајното зло беше да се биде дебел.

Значи, додека не наполнив 25-26 години, бев висока (1,80) и многу слаба девојка. Толку слаба што ако носев фустан, некако морав да не ги гледам моите коксални коски низ него.

Сега, на 37 години, јас сум дебел, поточно, дебел. И, секако, не затоа што „желбите“ на мојот брат застанаа зад мене, затоа што не го вознемирив толку долго:).

Но, не за тоа зошто сум дебел сега сакам да пишувам сега. Сакам да напишам за нешто можеби чудно на прв поглед: што ме научи дебелината, што научив од вишокот килограми.

И, јас ви го истакнувам примерот со прекрасен цитат од Николај Штајнхард, кој совршено сумира сè што сакам да кажам: "Постои скриена врска помеѓу дебелиот човек и неговата маст. Договор. Тајна. Неразбирливо чувство. Непотрошена емоција. Отфрлена убов. Дебелината е учител на маснотии. Порок е учител на злобниот. И, во нашите животи, нема наставници потешки од нашите пороци и неспособности. Сега знам, и јас дознав “

Дебелината за мене беше најтешката лекција, но и спас за спасување. Willе објаснам што е напишано лежерно, ќе пишувам со срце и душа, со ум, со емоции и разум, со интелект и искуство. и тука ќе има збир на чувства за цел живот. сите скриени во килограми маснотии.

На почетокот беше прецизирано дека верувам, ја поддржувам и промовирам (преку http://www.asociatia-supra.ro) теоријата според која дебелината има поголема емоционална причина зад себе и нејзиниот пристап строго од гледна точка на исхраната или движењето. тоа е само многу фрустрирачки пат кон неуспех и огромен доказ дека на дебелината мора да се пристапи поинаку: на емоции (потрага по причината) и потоа на исхрана/движење (борба против ефектите).

Од вишокот килограми научив дека:

Мора да знаете/сакате/можете да дозволите да бидете сакани онолку колку што треба да сакате. Фактот дека заборавив да се сакам себеси ме доведе до неможност да ја примам loveубовта на другите. Да се ​​видам себеси достоен за мојата и за loveубовта на другите. И станав личност која ме лиши од loveубов, ме лиши од многу убов, ме лиши од давање loveубов, од врски со луѓе што можев да ги сакам и кои можат да ме сакаат. Но, ако се гледате себеси како безвредна, како да го вежбате квалитетот на социјалното суштество и како да се загреете во лековитата светлина на само -убието и дружењето?

Она на што се спротивставувате, истрај! Оваа едноставна, но брилијантна „изрека“ ме научи на прифаќање. Не оставка. Постои голема разлика помеѓу прифаќањето и оставката. Прифаќањето значи мир и вера, оставка значи беспомошност. Прифатив дека во овој период од животот, сега ова е мојот статус, мојата состојба, мојот изглед и почнав да се сакам себеси како што сум и да почнувам да гледам подалеку од големата бариера наречена моја вишок килограми. Негирањето воопшто не ми помага, оставката ме уништува, затоа избрав прифаќање Единствениот став што ми помогна да се развивам и да ја надминам визуелната блокада.

Научив да не чекам „нешто“ (од утре, понеделник, следниот месец, следната година) да го живеам својот живот. Научив да го негувам секој момент што го имам во сегашноста и да правам сега и тука што Сакам да направам. Не од понеделник или први во месецот. Многу од моите цели беа поврзани со тежината, цели што се чинеше невозможно да се постигнат се додека не го достигнам посакуваниот физички изглед. И бидејќи посакуваниот физички изглед е одамна, така и мојот живот секогаш започнуваше следниот месец, следната година, итн. Јас дури и не купувам ништо, освен многу строгите потреби: "кога ќе ослабам, правилно ќе направам гаедероба"

Научив да не чувствувам вина повеќе. Виновен што не ослабувам, виновен што повторно не успеав, виновен што се здебелив, виновен што јадев цело чоколадо. Сфатив дека целата оваа вина што дојде со она што не го направив „како што треба“ беше поштетна од самиот чин. Емоцијата беше таа што ме фрли во најдлабоката јама на очај и безнадежност, одвратност И тоа само влоши сè и повлече огнен појас околу затворот каде што бев затвореник.

Научив да чувствувам, научив дека имам емоции. Научив дека можам да ги изразам моите емоции. Научив дека е во ред да го кажеш она што го чувствуваш, да го чувствуваш тоа што го чувствуваш. Научив дека сум вреден и ако не чувствувам дека сè е совршено, научив дека можам да плачам без да бидам слаб и неподготвен, научив дека можам да бидам депресивен без да бидам добар во тоа, научив дека можам да бидам лут, вознемирен. Научив дека можам да си дозволам да не бидам „во право“ и „како што се очекуваше“ другите, општеството, догмите итн. Научив да ги прифаќам моите емоции и да ги препознавам. Да ги препознаеме во неконтролирана глад, во принудна продавница за слатки. Научив дека постои причина надвор од овие неконтролирани гестови. Научив да го слушам гласот на душата зад гестовите, научив да откривам зад две чоколади изедени во еден момент болката на детето во мене кое на телефон дознава дека неговата мајка починала во несреќа, при присилно јадење од страв од темнина на една луда приказна што ја слушнаа ушите на дете, во отсуство на присуство во мојот сопствен живот, видов огромен стрес и недостаток на сигурност, вина и скршени крилја

Научив да се дружам со моето тело, да го познавам и да научам како реагира. Кога го разбрав сето ова, тоа беше големо откровение и почеток на благодарност. Благодарност до моето тело што го најдов решението да ме заштити. Затоа што научив како во неговата совршеност и интелигенција ме штити од многу зла со тоа што ми ја дава оваа форма. Ме штити од емоционален отпад, токсини од храна, болести и смрт. За сето ова тој ме бранеше со тоа што ми ја даде оваа форма. Инкапсулирањето на сè во слободна состојба ќе ме повредише, чував и чував сè додека Јас не заздравеше и не можеше да започне „големото чистење“.

Научив трпеливост, мудрост, одвојување, емпатија и loveубов, вера и надеж. Научив да ја кажувам и да ја кажувам вистината. Научив да не се валидам само преку други, туку да живеам секој момент сега, како што сум и каде што сум сега. Со радост и благодарност. Научив да се појавувам, да се одвојувам и да одам напред, секогаш напред. Научив да бидам нежен. Со мене и другите. Научив да простувам и да си простувам на себеси. И, исто така, научив дека не сум совршена, дека не сакам да бидам совршена и дека никој нема право да ме прашува како да бидам. Научив да се чувствувам како жена, да се чувствувам убаво и исполнето сега, во моето тело сега, со својата тежина. Килограмите што ми послужија на толку многу животни лекции, на кои сум им благодарен затоа што ме спасија, ме воспитуваа и ме обликуваа.

Како заклучок, мојата дебелина ме спаси на сите начини на кои може да се спаси мажот. Тоа беше мојот сигнал за аларм кога го изгубив себеси, тоа беше доказ за трпеливост и заштеда на интелигенција, тоа беше складиште за сè што ќе ме повредише, тоа беше лекција за живот и еволуција, тоа беше скала на која јас се искачи. Местото каде што се враќав повторно и повторно, сè додека не научив. благодарност, прифаќање и прошка.