Детето е непослушен 8 тактики да не ги изгубиш нервите
Многу родители известуваат дека ги губат нервите: детето е дрско, зборуваат назад или реагираат пркосно. И да, секое дете порано или подоцна ќе го активира ова чувство кај своите родители.
Но, ако не можеме да останеме смирени и смирени, но се чувствуваме испровоцирани, како можеме да ги замолиме нашите сопствени деца да направат подобро? Нашиот мозок е доволно зрел и треба да дејствуваме како пример за нашите деца, чиј развој на мозок е уште „работа во тек“ подолго време.
Во оваа статија, ќе ви дадам 8 корисни тактики кога вашето дете е навидум дрско или „пркосно“ и како можете да бидете смирени.
Ако живееме со деца, тогаш можеме да очекуваме детско (и често детско) однесување. Нашата улога како возрасни е да ги придружуваме мирно емоционалните бури и самите да не зачекориме во бура за да ја претвориме во ураган.
Истражувањата покажуваат дека децата и адолесцентите кои многу викаат, караат или критикуваат, имаат поголема веројатност од други да страдаат од депресија. Тие имаат поголема веројатност да страдаат од вознемиреност и поверојатно да покажат абнормално однесување, вклучително и физичка агресија.
Можеби често ве карале како дете или имало груб тон во вашето детство, а сепак сте станале функционално возрасно лице? Сосема можно. Но, колку би бил поинаков вашиот живот доколку имате нула проблеми со самодовербата, немате тенденција да бидете премногу вознемирени или да бидете депресивни?
Прекинувањето на магичниот круг на карање и врескање е одличен подарок за вашето дете. И бидејќи вашето дете учи преку ВАШИОТ пример, сочувство и трпеливост, тоа е подарок и за идните генерации на вашето семејство.
Еве 8 корисни тактики за тоа како можете да ги наведете примерите за саморегулација и емоционална интелигенција наместо да измамите, да обвинувате или да викате како џуџе - дури и кога ќе избувне емоционална бура!
8 корисни тактики за моделирање на регулацијата на емоциите
1. Веднаш штом ќе забележите дека нивото на стрес се зголемува и одите кон спиралата на лутина
Притиснете го копчето за внатрешна пауза за да се смирите. Престанете со она што го правите (барем засега) и дишете (свесно и длабоко) за да станете отворени за позитивни реакции.
Ментално кажете си дека ситуацијата не е опасна по живот. Во ред е понекогаш да се активира, не може да се избегне. НО, можете да донесете свесна одлука да обрнете внимание секој пат кога ќе сакате да одите во насока на загреан гнев - и да не го правите тоа.
2. Не зборувајте додека не бидете смирени
На пример, ако едното од децата е луто на другото и започне да се насилува, тогаш донесете го „ранливото“ дете на сигурно. Ако и самите не сте доволно смирени, сè уште не започнувајте разговори со лутото дете. Ако се обиде да ве натера да разговарате, одговорете што е можно смирено: „discussе разговараме за ова кога ќе бидам посмирен и трпелив ...“
Ако чувствувате голема желба веднаш да го „скратите“ вашето дете, да му викате или да го злоупотребувате, тогаш ова е сигурен знак дека сте го зафатило стеблото на мозокот и дека реагирате „многу рефлексивно“. Вашиот систем сега го гледа детето како опасен непријател - затоа е подобро ако не кажете што е можно повеќе и да излезете од ситуацијата.
Откако повторно ќе бидете смирени, секогаш можете повторно да разговарате за ситуацијата. Само во мирна емоционална состојба сте во можност да воспоставите врска со детето пред да „научите“ и на овој начин емоционалната бура побрзо се смирува наместо да ја влошува целата работа.
Голема грешка е да верувате дека ова ве прави да изгледате „слабо“. Напротив! Тоа јасно покажува дека можете да ги регулирате вашите чувства и еј, вие сте пример, нели?
3. Запомнете дека вашето дете не се „однесува лошо“ затоа што намерно се обидува да ве изнервира
Детето се однесува вака затоа што го надминуваат (субјективно искусни) лоши чувства и сè уште не можат да се справат со нив на кој било друг начин. Неговиот мозок сè уште се развива и вашето дете учи само подолг временски период како да се смири и како овие чувства да ги претвори во трезвени зборови ... но само ако може да научи од другите како работи, имено од вас и други негуватели во неговата околина.
4. Контролирајте се - не вашето дете
Вашето дете е дрско и да, некако е разбирливо ако реагирате луто на луто и пркосно разговор. Но, тоа е од мала помош во повеќето ситуации! Само ги влошува!
Затоа, задржете се на акционизмот додека сè уште се занимавате со сопствените емоции. Вашиот фокус сега е на ослободување на тоа вжештено чувство во вас што се обидува да ве натера да врескате и да карате. Еве уште 10 чекори за да престанете да карате>
Забележувате дека штом ќе бидете посмирени, вашето дете исто така ќе стане побрзо, ако не, тогаш продолжете со точка 5.
5. Само слушајте и создадете безбедност
Без оглед на тоа дали вашето дете беснее или вашето 10-годишно дете вика гласно - вашето дете сака да се види и слушне во својата неволја. Користете реченици како „Ти се чини дека си прилично лута со мене ... кажи ми што се случува?“ И потоа слушај исто така.
Се прашувате дали едноставно не го наградувате „лошото однесување“ и колку едноставното слушање треба да помогне да се запре вашето дете?
Веднаш штом вашето дете ќе се почувствува видено и „слушано“, веќе нема потреба да викаат гласно. Кога ќе забележат дека сте отворени да го слушнете нивното гледиште, тие забележително ќе се смират. Вие создавате безбедност и веќе нема потреба да викате на глас.
Кога караме и врескаме, единственото нешто што детето учи е дека сите страни треба да бидат што е можно погласни во вакви ситуации. Се разбира, секогаш можете да ги посочите вашите сопствени граници и да посочите договори, но секогаш можете да го направите тоа со сочувство и со тоа да создадете безбедна атмосфера. Забрана за чувства или испраќање на вашето дете во собата да се смири таму - тоа не создава безбедна атмосфера. Единственото нешто што вашето дете учи од ова е дека тие треба сами да се справат со своите чувства и дека треба да се срамат од емотивни испади.
6. Научи подоцна
Голема грешка што ја прават многу родители е што побрзо да го запрат избувнувањето на лутина или емоции. Или веднаш поправете го начинот на кој детето изразува лутина. Но, тоа само го прави детето да се чувствува како да не е разбрано, што само го прави да се чувствува луто. Во исто време, тоа предизвикува борба за моќ.
Значи, ако вашето дете е толку луто што ги брише домашните книги и пенкалата од масата, воздржете се со реченици како „Собери го ова веднаш!“ Се разбира, вашето дете знае дека не треба да ги фрлаат овие работи, но врз основа на емоционалната состојба на детето, токму тоа е потребно за да ви покаже колку е лошо (внатре).
Бидете малку попаметни и преземете ја оваа акција (однесувањето) како комуникациска порака и одговорете на пораката (а не однесувањето).
„Фа, навистина се нервираш, дури и тетратките летаат. Многу чудни чувства штотуку завладеаја во вас ... “
Кога вашето дете се повеќе се смирува, реченици од типот: „... ако е во ред, кажи ми со зборови што те нервира, сакам да ти помогнам да се подобриш“.
Само откако вашето дете ќе се смири и откако ќе ве видат и слушнат од вас, можете да додадете дека сте секогаш среќни да ги слушате кога ќе се чувствуваат лошо и не мора прво да ги фрлаат. Прашајте дали треба да му помогнете да ги земе тетратките и пенкалата. Децата обично се извинуваат во овој момент или повторно ги чистат работите.
Но, што носи вашата главна со вас? „Родителите ме слушаат. Тие ми помагаат да се справам со овие чувства и не мора да се чувствувам засрамен или лошо поради овие чувства “.
7. Отворете го срцето
Што ако вашето дете е толку вознемирено и фрустрирано? Пример! Отворете го срцето и станете меки, во вашите гестови, во изразите на лицето и во вашите зборови. Можеби сте всушност во право за моменталното прашање. Од ваша перспектива
Но, која е вашата цел Да бидете во право или да го натерате вашето дете да чувствува дека можете да ја разберете и неговата гледна точка, така што ќе се вратите на основа каде што ќе може да разговарате едни со други?
Дури и ако ви е супер тешко да ја согледате ситуацијата од гледна точка на вашето дете. Зарем не е тоа што го прашувате од него во моментов? Само прифаќајќи го вашето мислење за ова прашање? Ова не е лесно. Во овој момент не станува збор за попуштање или недавање, туку едноставно за давање простор на чувствата на детето за да можат да испарат (регулација на емоции).
И за да го постигнете тоа, многу ви помага да го отворите срцето и само длабоко да вдишите. Seeе видите дека веднаш станувате посочувствителни и помирни.
8. Одморете се
Не можете да направите точка 7 затоа што и двајцата сте премногу лути, вашето дете и вие исто така? Тогаш нека биде добро засега. Кажете му на вашето дете: „Во моментов сум премногу вознемирен, треба прво да се смирам, а потоа ќе можам повторно да бидам подобар таму за тебе.“ Откако ќе се смирите, најдете начин да се поврзете повторно со вашето дете и да се поврзете . Покажете му на вашето дете како да се врати во контакт по конфликт и исто така користете хумор и прегратки за да го обновите чувството на доверба и безбедност.
Тоа е се! Не е потребно повеќе за помалку драма. Сега е твој ред! Имплементација, вежбање и придржување кон тоа е мотото.
Сакате да разменувате идеи со други родители?
Овде можете да ја најдете мојата бесплатна група на Фејсбук за меѓусебна поддршка и мотивација - одговорете на моите кратки прашања за членство, само тогаш би сакал да ве активирам:
Сакате да бидете во тек?
Претплатете се на мојата поштенска листа, не пропуштајте повеќе семејни хаки и истовремено добијте го мојот бесплатен возен ред во 7 чекори „Деца со силна волја“!