Експерт за врски советува Откажете се од потрагата по совршен партнер! ФОКУС онлајн
Совршенството е еден од трендовите на нашето време. Бараме совршена работа, тренираме за совршено тело, очекуваме совршени искуства кога патуваме или на одмор. И секако, за многумина, совршениот партнер е дел од совршениот живот. Но, тоа воопшто се вклопува заедно - совршенство и loveубов?
Секој петти Германец го бара оптималниот loveубов, партнер без груби рабови. Барем тоа беше резултат на репрезентативно истражување на порталот за запознавање LoveScout24. Изненадувачки: особено постарите не сакаат да прават компромиси.
Бидејќи додека само дванаесет проценти од анкетираните на возраст меѓу 18 и 30 години бараат колега без недостатоци, меѓу 50 и 60 години оваа бројка е веќе 24 проценти. Од 60 плус желбата за совршенство во loveубовта се зголемува дури на 30 проценти.
Човек би очекувал поинаков резултат, особено од оние со искуство во врски. Затоа што токму високите барања ја осудуваат врската до неуспех. Повторно и повторно, очекуваме другиот да го направи нашиот живот совршен, да ги почувствува сите наши потреби пред самите да ги знаеме. Но, тоа навистина може да работи?
Очекувањата се формираат во детството
Основата на нашите очекувања за идни партнерства честопати се поставува во детството. Тука, во првата loveубов на нашиот живот, кон нашите родители, учиме како функционираат врските. Ја учиме нашата улога, што нè прави вредни, како добиваме признание и внимание.
Ако имаме среќа, добиваме товари исто како што сме. Како деца, можеме да ја очекуваме и оваа loveубов што не е врзана за услови и совршенство, односно aубов која не е врзана за ништо за возврат. За жал, некои родители исто така имаат многу големи очекувања од своите деца - и овие луѓе потоа ги носат своите очекувања од себе и од другите цел живот. Но, можеме да го препознаеме и промениме тоа.
ФОКУС пребарување на партнери преку Интернет
Ние сме одговорни за сопствената среќа
Оние кои не ја доведуваат во прашање оваа фаза од детството и го внесуваат своето релациско знаење од првите години од животот во својот возрасен живот, ќе ја бараат истата loveубов од својот партнер. Честопати идеите на г-ѓа и г-ѓа Совршени стануваат посакувани размислувања: конечно да бидат сакани за тоа кој е, од некој кој, сепак, ги исполнува големите очекувања од сопственото искуство; Конечно, целосно внимание и грижа, од г-дин или г-ѓа Перфект, како што тогаш ги согледавме нашите сакани родители.
Но, како возрасни ние сме одговорни за сопствената среќа - не можете да барате безусловна loveубов од партнерот.
Сликите што ги среќаваме во медиумите ги прават работите уште потешки. Наводно совршените парови се слават повторно и повторно во рекламирање, холивудски продукции и озборувачки печат. Овие идеални слики се крајно доминантни во западниот свет - и тие ја ставаат индивидуата под притисок. Ако не можете да го пронајдете совршениот партнер, брзо ќе застанете од целите поставени од медиумите. тој не успеа.
Кога изгледот е многу важен
Статусот и изгледот играат централна улога за паровите славени во печатот на славните. Но, во долгорочна врска, парите и оптиката често се истрошија заради баналностите на секојдневниот живот. Она што толку многу нè фасцинираше на почетокот, може дури и по некое време да ни ги наруши нервите.
Консултантот за управување со авион околу светот можеби нема да сака да ги чува децата што врескаат ноќе. А, оние што ги посветиле своите животи на сјајната површина можеби не се поддршката што ја очекуваме во криза.
Тоа покажува: потрагата по совршенство во loveубовта не е ништо повеќе од желбата да ги задоволиме нашите детски очекувања, кои ги исполнуваме со идеална слика преку медиумите. Нема никаква врска со нас и секако нема врска со нашата индивидуална среќа.
Затоа што ако сакате да го постигнете ова, не ви треба совршен партнер, потребен ви е вистинскиот партнер. Партнерот кој ви одговара. Во вистинска loveубов, аглите и рабовите на другиот се добредојдени, се додека основните, важни работи се во ред.
Не вршете притисок
Бидејќи токму малите особености ја дефинираат индивидуалноста на поединецот. Учењето да ги сакате може да биде клучен елемент на среќата во партнерството. Покрај тоа, се ставате под помал притисок: Оние кои ги прифаќаат другите - со карактеристики што ги прават човечки и посебни - не мора да се претеруваат со самите себеси. Оваа реализација може да биде многу ослободувачка.
За мене, добрата работа во врска со студијата е што огромното мнозинство Германци не бараат совршен партнер, туку сметаат дека симпатичните едни со други мали необичности.
Бидејќи додека горенаведените 20 проценти од Германците кои бараат совршенство ја занемаруваат вистинската, автентична личност која би ги направила среќни, цели 80 проценти се подготвени за вистинска врска.
Д-р Катарина Охана е експерт за врски на порталот за запознавање LoveScout24 и советува за loveубовни и партнерски прашања. Психоаналитичарот, филозоф и автор повеќе од 25 години го истражуваше предметот на слободна волја и самоопределување. Фокусот на нејзината работа е на квалитетот на односите и способноста да се обликува себе си.