Гласајте Најдобрата шега на светот доаѓа од Шведска - ВЕЛТ
Најдобрата шега на светот доаѓа од Шведска
Шегата во која еден земјоделец победи „зафатен град од градот“ доби најмногу поени, објави магазинот. Причината е што тој има смисла за хумор што се разбира низ целиот свет. „Во зависност од тоа во која земја сте, можете малку да ги промените ликовите“, изјави тој за списанието „Reader’s Digest“. „Шегата не е премногу лизгава. Мажите и жените можат да се смеат на тоа “.
И тоа е победничката шега испратена од Јирген Јонсон: Aител од Стокхолм оди на село да лови патки. Кога ќе види патка, тој цели и пука. Но, птицата паѓа во дворот на земјоделецот и тој не го вади пленот. „Ова е моја птица“, инсистираа жителите на неговите права. Земјоделецот предлага расправијата да се реши со удар во стомакот, како што е вообичаено во земјата. „Ако не врескаш помалку, ќе ја добиеш птицата.“ Agreителот на градот се согласува. Земјоделецот се протега назад и слета огромен удар во меките ткива на човекот. Се урива и останува на земја 20 минути. Кога може повторно да стане, тој гази: „Добро, сега е мојот ред.“ „Не“, вели земјоделецот додека заминува. „Еве, земи ја патката.
Шегата испратена од Германија се најде на 11. место.Читателите на германското издание на претходното гласање гласаа за нивниот најсмешен придонес. Вкупно, повеќе од 16.000 луѓе во 30 земји учествуваа по пошта или на Интернет. Има уште повеќе информации за најдобрата шега на светот во декемврискиот број од 23-ти ноември.
Ова се 30 победнички шеги што беа достапни за избор во „Reader Digest“ (по азбучен ред):
Аргентина
Еден постар пар оди во снек-бар, каде што и двајцата делат хамбургер и дел од помфрит прилично. Возач на камион жали за нив и се нуди да и купи на жената свој оброк. „Не, благодарам“, вели сопругот. „Ние споделуваме сè“.
Возачот на камионот и нуди на жената уште еден оброк затоа што сè уште не јадела залак. „Таа сепак ќе јаде“, го уверува сопругот. „Shareе споделиме сè“. „Тогаш, зошто сè уште не јадеш?“, Ја праша возачот на камионот жената.
Тогаш таа се изнервира: „Затоа што ги чекам забите!“
Австралија/Нов Зеланд
Поларна мечка влегува во кафеана и оди до шанкерот.
"Haveе имам виски и кокс. И малку кикирики", рече Поларната мечка, со груб глас.
На што шанкерот одговори: „Зошто големите шепи“
Бразил
Aенска болва на крајот од долгата редица пред ковчегот на Ное, доста чекаше. Таа скока од едно животно на друго додека полека се приближувате до ковчегот. Кога таа слета на грбот на слон, пахидермот се свртува кон неговата партнерка и искара: „Знаев! Започнете со туркање и туркање! “
Кина
Мојата братучетка постојано „позајмуваше“ пари од свинчевата банка на нејзиниот постар брат, кој беше многу лут поради тоа. Еден ден ја пронајде свинчевата банка во фрижидерот и белешка во свињата на која пишуваше: „Драга сестра, се надевам дека разбираш, но мојот капитал е замрзнат“.
Германија
Еден човек доаѓа кај гатачката и седнува пред кристалната топка. „Гледам дека си татко на две деца”, вели гатачката.
„Верувате во тоа!“, Одговара тој. „Имам три деца“.
Гатачката се насмевнува и одговара: "Верувате во тоа!"
Финска
За да ја прослават 30-годишнината од бракот, Хану и неговата сопруга планираат патување до хотелот каде што некогаш го поминаа медениот месец. Сè треба да биде совршено. Хану заминува еден ден порано за да подготви сè.
Ноќе ја испраќа по е-пошта неговата сопруга, но внесува погрешна адреса и пораката наместо тоа завршува со вдовицата на неодамна починатиот пастор.
Следното утро, синот на вдовицата ја наоѓа неговата мајка помината пред нејзиниот компјутер. Во него пишува: „Мојата најмила сопруга, штотуку пристигнав. Сè е подготвено за вашето пристигнување утре. Се надевам дека вашето патување ќе биде пријатно како моето. П.С .: Тука е многу жешко! “
Франција
Францускиот претседател Саркози во посета на челичарница. Режисерот е изненаден кога Саркози го пречекува работникот Мортон со пријателска прегратка. Истото се случува кога претседателот Обама и Владимир Путин ќе дојдат во посета.
Неимпресиониран, режисерот му вели на Мортон: „betе се обложам дека не го познаваш папата“.
Мортон крева раменици. "Па, ние сме партнери за голф." Облогот стои, и двајцата патуваат за Ватикан. Мортон се оддалечува за време на службата. Набргу потоа се враќа, рамо до рамо со Папата. Двајца Кинези зборуваат со директорот: "Кое е тоа момче во бела наметка до Мортон?" Велика Британија
Околу еден месец пред да умре дедо ми, баба ми намачка маст на грбот. После тоа сè се спушти доста бргу.
Индија
Бизнисмен го посетува својот кинески пријател во болницата. „Чин ју јан, чин ју јан. "Му шепоти на пациентот со слаб глас. Бизнисменот би сакал да му помогне, но не зборува кинески." Чин ју јан, брада ју! ", Повторува пациентот. Набргу потоа тој е мртов.
Неколку месеци подоцна, човекот е на службено патување во Шангај, каде што учи што значи „брадата ју јан“: „Тргни се од мојата цевка за кислород“.
Канада
Еден човек му рече на својот пријател: „wifeена ми е на тринеделна диета“.
„И колку таа веќе изгуби?
Кореја
Една позната гатачка еднаш ми рече: „Прави што ќе ти каже шефот.“ Таа ја повтори оваа реченица како да зависи мојот живот од тоа. „Мудар совет“, помислив, бидејќи работев на важен проект и бев се потпрев на поддршката од мојот шеф.
Вечерта, додека го читав весникот, очите ми паднаа во хороскопот. Во него се вели: „Прави што ќе ти каже шефот“.
Хрватска
Момче стои пред киоск во весник и плаче. Загрижен полицаец се приближува. „Што се случува?“, Прашува тој.
„Супермен сеуште не се појавил!“ Смрдеше момчето.
„Остави ми го мене“, го уверува полицаецот. „Супермен!“, Вика тој. „Излези, ништо нема да ти се случи!
Мексико
Индијанците во далечинска резервација одат кај својот нов шеф и прашуваат колку ќе биде ладна следната зима. Бидејќи тој никогаш не ги научил тајните уметности на неговите предци, им нареди на своите браќа да соберат огревно дрво, но исто така се јавува во метеоролошката служба и прашува: „Колку ќе биде ладна зимата?“ „Многу студено“ е одговорот. Началникот се враќа кај своите племенски браќа и им порачува да соберат повеќе огревно дрво.
Една недела подоцна повторно се јавува: „Дали сте сигурни дека зимата ќе биде многу студена?“ „Апсолутно сигурен“. Началникот им нареди на своите племенски браќа да соберат повеќе огревно дрво. Една недела подоцна повторно се јавува. „Дали сте сеуште сигурни?“ „Да, тоа ќе биде најстудената зима во сеќавањето“.
„Од каде го знаете тоа сигурно?“ „Бидејќи Индијанците собираат огревно дрво како луди!“
Холандија
Старлета седи покрај адвокат за време на долг лет. Таа очајно сака да ја задржи нејзината убавина да спие, но адвокатот ја спречува да спие. „Ајде да играме општа игра со знаење“, сугерира тој. Старлетата го игнорира. „Ја правиме малку поинтересна“, вели тој. „Ако дадам погрешен одговор, ќе ти платам 50 американски долари. Ако одговориш погрешно, ми должиш пет долари “.
Таа се согласува. Започнува адвокатот. „Кое е растојанието помеѓу земјата и Месечината?
Старлетата му дава пет долари на адвокатот. Тогаш е нејзиниот ред. „Што се крева на планина на три нозе и се спушта на четири нозе?“ Адвокатот нема идеја. Тој пребарува на Интернет, ја прелистува својата џебна енциклопедија и испраќа СМС-пораки до секој научник во својата адресарка. Без успех. Се буди часови подоцна тој е старлетата, и дава 50 долари и ја прашува: "Па што е тоа?"
Без збор, таа му дава пет долари, се врти и се враќа да спие.
Норвешка
Womanена трие ламба и се појавува дух. "Имаш добро срце, затоа имаш желба", и ’рече духот." Ја гледаш ли оваа мачка? Тој е мојата единствена компанија. Но, повеќе сакам силен, убав човек ".
Духот се согласува и пред неа седи фантастичен изглед на момче. Theената веднаш го опсипа со бакнежи и го прашува: „Дали сакаш да кажеш нешто пред да легнеме заедно?“
„Да“, одговара тој. „Се обложувам дека посакуваш да не ме кастрираше минатата недела“.
Филипини
О, Мајк, Мери и Том зборуваат за своите работни места од соништата. „Би сакал да бидам адвокат“, започнува eо, „тогаш би можел да ги бранам своите сонародници на суд“. „Би сакал да бидам член на парламентот“, вели Мајк, „тогаш би подготвил закони за доброто на моите сонародници“.
„И јас сум доктор“, вели Мери, „за да им помогнам на моите болни сонародници“. „А што сакаш да бидеш, Том?“, Го прашува eо.
„Твој сонародник“, одговара Том.
Полска
Станислав умира, неговите блиски се со него. Пред штрајкот на последниот час, тој шепоти:
"Имам нешто да ти кажам. Пред да се омажам, поседував сè што може да посака човек. Брзи автомобили, убави девојки и многу пари. Но, еден добар пријател ме предупреди: 'Омажи се и имај семејство. Во спротивно никој нема да биде таму на часот на вашата смрт да ви подаде чаша вода ако сакате нешто да пиете. ‘Го следев неговиот совет. Наместо девојчиња, сега имав жена и наместо пиво, храна за бебиња. Го продадов своето Ферари и вложив пари во студиите на моите деца. Сега лежам тука и треба ли да ти кажам нешто? “
„Воопшто не сум жеден!
Португалија
Еден човек посетува стар пријател. Одеднаш едно мало девојче трча низ собата. „Диплома“, вика пријателот, „донесете ни две шолји кафе“. „Од каде го добила името?“, Го прашува зачудениот посетител.
Пријателот воздивнува: „Ја испратив ќерка ми на универзитетот во Лисабон и таа се врати со тоа“.
Романија
По брзата бркотница, полицијата го запира Влад. „Не се забавував толку многу цел ден“, вели полицаецот, „Ако имате добар изговор, ќе го оставиме билетот“.
„Пред три недели сопругата ме напушти поради полицаец“, објаснува Влад. „И кога видов како доаѓа вашиот автомобил, се плашев дека ќе ја вратите назад“.
Русија
Поради рецесијата, светлата на крајот од тунелот се исклучуваат за да заштедат електрична енергија. - Боже.
Србија
Мало момче седи во скалилото и плаче. Доаѓа сосед и прашува: „Што е тоа, малечко?“ „Татко ми“, липаше момчето, „се удри со чекан по прстот.“ „Тогаш, зошто плачеш?“
„Затоа што прво се смеев!
Словенија
Додека излегуваат од судската зграда, адвокатот го прашува својот мрачен клиент со изглед: „Зоран, што се случува? Само што сте ослободени “.
„Да, но сега сум навистина во аут. Само што го изнајмив својот стан три години “.
Шпанија
Просјак приоѓа на стара дама на плажа. „Те молам, Сенора“, вели молечки сиромашниот човек, „Јас не сум јадел 24 часа“.
„Добро“, вели нежно жената. „Тогаш не мора да се грижите за грчеви во стомакот ако одите сега на пливање“.
Шведска
Aител на Стокхолм оди на село да лови патки. Кога ќе види патка, тој цели и пука. Но, птицата паѓа во дворот на земјоделецот и тој не го вади пленот. „Тоа е мојата птица“, инсистира на неговите права градскиот жител.
Земјоделецот предлага расправијата да се реши со удар во стомакот, како што е вообичаено во земјата. "Ако помалку врескате, ќе ја добиете птицата." Граѓаните се согласуваат. Земјоделецот се протега наназад и слетува огромен удар во меките ткива на човекот. Тој се распаѓа и останува на земјата 20 минути. Кога може повторно да стане, тој гасне: „Добро, сега е мојот ред“.
„Не“, вели земјоделецот додека заминува. „Еве, земи ја патката“.
Швајцарија
Сопруга: „Драга, виде ли? Купив нова тоалетна четка “.
Сопруг: „Да, но повеќе сакам да користам хартија“.
Тајван
Папата желката му раскажува на својот син приказна пред спиење. „Порано беше малку бел зајак. " О, папа ", го прекинува момчето," тоа се работи за деца. Кажи ми за научна фантастика, добро? " Па. Некогаш имаше еден зајак во вселената. "Синот повторно го прекинува. „Татко! Раскажете приказна за возрасни! " Но, само ако не и кажете на мама ништо. " Одличен збор за чест ".
„Еднаш, многу одамна, имаше остар гол Плејбој зајачица. "
Тајланд
„Побрзајте, во спротивно ќе доцниме!“ Наставничката им командува на своите ученици.
„Зошто брзање?“, Прашува еден нецепресивен производител на сирење.
„Ако доцниме, ќе го пропуштите вашиот следен час!“, Го потсетува наставникот.
Детето крева раменици: „Ако толку брзате, зошто да не заминете без нас“.
Чешка република
Еден човек повикува популарен радио диџеј во студиото и вели: „Само што најдов чанта со 100.000 чешки круни. Тоа исто така ги вклучува името и адресата на сопственикот. “
„Па?“, Прашува диџејот. „Што да правиме сега?“
„Дали би биле толку kindубезни да свирите песна за човекот?
Унгарија
Доктор: „Дали го зеде мојот совет и спиеше со отворен прозорец?“
"Дали вашата астма помина?"
„Не. Но, мојот часовник, мојот телевизор, мојот iPod и мојот лаптоп “.
Соединети Држави
Католички свештеник, протестантски пастор и еврејски рабин сакаат да откријат кој од нив е најдобриот пастор. Сите тројца одат во шумата, бараат мечка и се обидуваат да го преобратат. Потоа повторно се среќаваат. Свештеникот започнува: „Кога ја најдов мечката, му прочитав од катехизмот и го посипав со света вода. Тој ќе ја има Првата причест следната недела “.
„Најдов мечка покрај реката“, вели пасторот, „и му го проповедав Божјиот збор. Мечката беше толку фасцинирана што тој се согласи да се крсти“. Двајцата погледнаа надолу кон рабинот, кој лежи на носила во екипа со полно тело.
„Во ретроспектива“, вели тој, „можеби не требаше да започнам со обрежување“.
Дали имате шега што дефинитивно треба да се објави? Потоа, едноставно користете ја нашата функција за коментар.