Изгубете се во врските Стравот од само-загуба и разделба
Вие сте секогаш несреќни во врските и се прашувате како можете наместо тоа да останете со себе во партнерства треба да се изгуби себе си во врските? Таканаречениот страв од само-загуба има неколку можности на изразување: Или тоа ги прави луѓето во врски пасивно агресивни, далечни и не ретко, исто така, емотивно студени. Повеќе не е можно да се приоѓа. Или партнерството станува идентитет, разделбата помеѓу партнерите и вас како личност станува тешка. Паѓате во верување дека треба да се откажете, да се предадете уште повеќе, да се жртвувате или целосно да се игнорирате, така што односот и партнерот остануваат задоволни и одржувани.
За стравот да не се изгубите во врските
Стравот да не се изгуби во врските, е субјект со едноставна позадина: во вистината, некој се обидува да се одржи, бидејќи стравот од разделба што го придружува стравот од само-загуба е поголем. Анксиозноста за одвојување е, всушност, двострано страв од 1) одвојување од себе и 2) одвојување од
Многу луѓе прашуваат зошто е тоа така. Одговорите се многу. Еве неколку за избор:
Без партнерство се чувствува недостаток. Се чувствувате нецелосно. Но, ова носи со себе уште еден недостаток кој кај некои наоѓа нездрави размери: или ризикувате да се изгубите или ризикувате да ја изгубите врската/партнерот. Овој проблем предизвикува да пропаднат многу врски. Бидејќи и двајцата предизвикуваат тага, страв, вина и срам, но имаат голем потенцијал за развој на карактерот.
Затоа што ако научите да не се предавате во врските и да не се губите себеси, создавате партнерство на ниво на очите што може да се живее подеднакво во сите барања. За тоа е потребна доверба, помали и трајни успеси, емоционална безбедност и стратегии за да се тврдите себеси против стравот што се појавува.
Зошто некои се губат и се држат во врските: Лажните идентитети се појавуваат како страв од разделба
Наводната поголема пречка, имено спречување на одвојување на другиот со правење уште повеќе, давање уште повеќе и откажување уште повеќе, е - како што покажа психологијата - малку ценета од партнерите, бидејќи тие интуитивно го чувствуваат стравот од другиот: некогаш колку повеќе даваме, тоа станува поприродно и нормално за партнерот. Тој сфаќа дека партнерот може/сака да се изгуби во врските и ќе реагира (како што останува да се види). Дополнително, му покажуваме дека непотребно е потребно неговото внимание. Почнуваме да се држиме и да покажуваме дека се чувствуваме неисполнети без другиот. Притоа, ние исто така го ограничуваме лицето и го ограничуваме неговото јас, принудувајќи го да го изгуби. Ние не покажуваме никаква независност, ниту сопствена слобода, ниту дури и доверба. Покажуваме недостаток на блискост со нас и наместо да бараме поддршка во нас, бараме спојување со цел да го консолидираме задржувањето однадвор и со тоа да избегнеме разделување.
Ако партнерот повеќе не ве забележува, почитувањето на вашите сопствени потреби се намалува или не покажува ист интерес како порано, се активира страв. Во најлош случај, повеќе не се перцепирате себеси како жена/маж. Вие не се чувствувате признати и прифатени во вашето битие, но отфрлени. Најмало одбивање може да предизвика криза на самодоверба и да предизвика соодветна агресија. Следниве реченици се типични за страв од само-загуба:
„Знам дека треба да вложам многу напор.
"Ти не ме знаеш! Ти не ме сакаш!"
"Тоа е моја грешка!"
„Знам дека нема да бидам доволно и дека ќе ме оставиш порано или подоцна.
Loveубовта и партнерството како право да постои
Тука loveубовта станува гарант за самодоверба, ценење, прифаќање и признавање. Врската и неговото одржување стануваат право да постои. Она што тука честопати помалку се разгледува е сопствениот копнеж да се гледате себеси како прекрасна, цела личност која е сакана. Станувате зависни од вашиот партнер, што пак ви обезбедува прифаќање.
Многу интересна е тезата на авторката и психоаналитичарка Верена Каст, која во својата книга „Vom Sinn der Angst“ пишува: „Многу луѓе реагираат на ова чувство на безвредност со депресија. Кога луѓето ќе ни понудат заштита [забелешка од мене: или работата, имотот, парите, итн., Вредности што ни се важни] и ги изгубиме [...], тогаш реагираме со панично растројство. Но, ако некое лице ни гарантираше самодоверба и ја изгубиме оваа личност или фантазираме дека ќе ја изгубиме, тогаш реагираме со депресија “.
Довербата во себе е уништена, само од помислата на загубата и придружните здруженија. Кога самовредноста повеќе не е потврдена однадвор, луѓето со страв од само-загуба се чувствуваат мало и безвредно. Според мислењето на Каст, времето кога овој страв е втиснат е во првите шест месеци од животот. Потенцијалните тешки односи со старателите/родителите можат да посеат „одредена основна нестабилност за доверлива врска со светот“. Во нивните очи, на пример, луѓето кои се склони кон депресивни епизоди или кои се често депресивни, најверојатно ќе се обидат да постигнат поголеми работи за да се надеваат дека ќе ја заработат theyубовта по која копнеат. Агресијата за разделување што се случува подоцна, тогаш ретко е дозволена и не смее да се дозволи - тогаш ќе ја свртите против себе, ќе се девалвирате и ќе се чувствувате виновни. Ако некој се чувствува занемарен или игнориран, ова предизвикува паничен страв и повторно се мобилизираат сите механизми за да се избегне стравот за да не се повторуваат претходните, раното детство, претходните искуства.
Совети за страв да не се изгубите во врските и да морате да се откажете
Се чини парадоксално, но да се лекува почесто да бидете сами во партнерство кога постои страв од разделба, да преземете нешто сами, да се чувствувате целосни и сигурни како личност, дури и без да имате врска со партнерот. Можете да го вежбате ова чекор по чекор со вадење на старите хобија или заживување на запоставените пријателства, создавање нова страст или учење на инструментот што отсекогаш сте сакале да го научите.
Многу луѓе го лекуваат својот страв од само-загуба со афера: Измама и неверство е типичен страв од само-загуба. Ако не живеете нешто во вашата личност или сте принудени да го сокриете, доаѓа страв. Сигнализира: Остани со тебе Застанете покрај вас Покриено е и доколку е потребно. Ова создава основа за тајна афера или врска. Но, пасивно-агресивните партнери исто така можат да го објаснат своето однесување на овој начин: Наместо да изразуваат разочарување, гнев, страв од неисполнети потреби и да застанат сами по себе и своите потреби, дури и да ги бараат, луѓето молчат и голтаат. И тоа неизбежно ќе заврши со страв што ќе расте.
Анксиозност за одвојување
Стравувања за одвојување
опишете го стравот од напуштање (станување/постоење или напуштање на самиот себе), што е поврзано со заканувачка осаменост и резултат на тага. Ова може да се случи преку губење на партнерот или преку нови, различни интереси (исто така и кај луѓето) кои одеднаш никнуваат во партнерот, поради што се чувствува напуштено.
За Каст, „вредноста на времетраењето“ е особено загрозувачка: Врските треба да траат, да даваат трајна доверба и сигурност, „за да може некој навистина да се вклучи и да се потпре на нив“. Ова во врска со фактот дека сакаме да создадеме нешто трајно во кое „ растат заедно и растат заедно “станува заканувачки кога врската ќе заврши и ние (мора) да жалиме што ја изгубивме.
Стравувањата за одвојување и стравовите од врски припаѓаат заедно.
Страв од блискост, страв од сопствената (недостаток) на индивидуализација (да се биде во можност/дозволено да се развива себеси), со други зборови: стравот од само-загуба, честопати играат голема улога. Зависност (да се биде зависен од некого или дека другиот зависи од самиот себе), да се „стане неверен на себеси“, да се распадне во врската: Сето ова често се поистоветува со „напуштање на самиот себе“. Мора да се откажете од своите цели и вредности, да се жртвувате, да се ограничите себеси, да не смеете да го живеете слободно - заради вашиот партнер. Тука одделувањето на процесите (не крајот на врската, туку одвојувањето од страв, од приврзаност кон или ориентирање кон другиот) би било значајна пресвртна точка за обајцата. Да научат одново дека партнерот ќе остане, дури и ако некој се развива понатаму, да се осмели да застане сам сам, дури и ако партнерот може да не го одобри ова или дури и да се оддели: едниот не може да биде плоден без другиот. Човек останува заостанат и исплашен ако не верува во себе да „умре“ (врска, стара шема, старо однесување).
Самодоверба (т.н. стравови за самопочитување)
„… Да не се гледа или да не се види другата личност […] да не биде сакана заради своја личност, да не биде доволно добра, да мора да биде подобра за партнерот“. (Каст)
Овој страв да се биде доброволно или неволно покорен, да мора да се жртвува нечиј живот на другиот или да мора да се менува, предизвикува силни одбранбени механизми кај многумина, кои многу често доведуваат до агресија на одвојување. Ова повторно се заснова на принуден неуспех да се стане Јас, за што се чувствува нагон.
Агресии за разделување
не се ништо повеќе од вознемиреност при одвојување и, според Каст, се предизвикани, на пример, од нерамнотежа помеѓу блискоста и оддалеченоста, симбиозата и индивидуализацијата, односот и сопственото јас. Ако има премногу блискост, премалку јас, потребно е растојание. Ако ова растојание не се случи, блискоста станува уште поголема, сопствениот развој и живеење сè помалку, тогаш главно се случува разделување. Оваа поделба може, на пример, да биде ненадеен интерес за друг партнер или едноставно да се изрази себеси во помал интерес за сегашниот партнер. Според Каст, така е што на луѓето кои честопати поминувале низ такви напред и назад во врски, па можеби и почесто морале да научат да размислуваат на себе, би им било полесно ако навистина се разделат. Но, оние кои се повеќе би се концентрирале на одржување на врска, како и на себе, би можеле да имаат потешко време во тагата фаза на разделбата.
Агресиите за одвојување исто така можат да бидат изразени во рамнодушност или очигледно рамнодушен став. Ако не ве интересира нешто или некого, тогаш немате интерес за тоа. Тоа води кон ставање оклоп, како што нарекува Каст, и возење себе и вашиот партнер во изолација, затоа што повеќе не сакате да бидете достапни или повеќе не сакате да ве достигнуваат. Тоа е „само“ друга верзија на стравот од губење на самодовербата преку врската. Оваа рамнодушност тогаш служи на претпоставената можност некако да преживее со егото, но укажува на претходни престапи од страна на лице „чие прифаќање е важно за нас“ (Каст).
Каст ја опишува рамнодушноста како „апсолутна и најсилна одмазда во врската што првично се однесуваше на афирмација на самодовербата. Ако само еден од двајцата е рамнодушен, тогаш другиот партнер почнува да се бори и се обидува, на пример, емотивно да ги оживее оригиналните спомени. Но, токму тоа не работи со рамнодушност “.
Индиферентниот дел се девалвира себеси во тоа што се повлекува. Тој лажно стравува дека ќе биде одбиен како целина со своето индивидуално јас и изразува екстремен страв од врска и загуба. Ако две лица се рамнодушни, тие се првенствено заинтересирани да „видат колку едни со други се прават болни и колку е навистина страшно тоа што едните се повредуваат одново и одново“. повторно би ја намалила самодовербата. Според Каст, на рамнодушноста обично и претходи фаза на борба во која очајот на еден бил игнориран: „Биди свесен за мене! Погледни ме! "
Раскинувањата се корисни за себе.
Инаку, би можеле да видите дека се чувствувате милосрдни на себеси, беспомошни без другиот, па дури и обете: беспомошно на милост и немилост. Почнувате да се прилепувате, станувате поагресивни, несигурни, страшни и ја насочувате агресијата на одвојување и сопствениот страв против вашиот партнер наместо да ги користите за себе да се развивате. Вие ретко го препознавате сето ова во метежот на хаосот, но Каст вели дека токму тоа може да ги реши подбивањата и споровите, и на Јас-станувам, како што може да доведе Фриц Риман во „Основни форми на страв“ или Питер Шеленбаум во „Не во Loveубовта - разграничување и предавање во еротската врска“.
Пример за жена со анксиозност на разделување
Каст наведува класичен пример на вознемиреност и агресија на разделбата со 38-годишна жена, која е физички злоупотребена во нејзината врска. Кога ќе застане пред чекор да може да се отцепи од врската, ќе и се покажат и и се нудат опипливи и реални начини за излез, таа одвраќа од какво било саморазвој и тврди дека нејзиниот сопруг никогаш не би ја удрил и не треба да be се верува. Нејзиниот страв од разделба се претвора во паника во моментот на конфронтација и таа почнува да го фали својот партнер, да се идеализира и да се девалвира себеси како жена/личност. Сето ова го прави затоа што се чувствува неспособно да му каже не на партнерот или да не се согласи, но и треба сигурност дека партнерот никогаш нема да ја напушти затоа што повеќе сака да се игнорира себеси отколку да се развива, и одделете се.