Измешаните семејства се маќеа - така функционира; и без стрес
Бидете маќеа - така функционира без стрес
Да се биде маќеа: пет прашања за Катарина Гриневалд
1. Маќеа, тоа звучи како лоша вештерка, а ниту јас се чувствувам како мајка. Која е всушност мојата улога?
Маќеа се придружуваше на семејство кога мајката почина. Значи, задачите беа јасни: заземете го мајчиното место и чувајте ги децата. Како по правило, мајката е жива и денес - среќа!
Но, ова исто така значи дека улогата на маќеата повеќе не е дефинирана. Исто така, затоа што сега има многу различни семејни соlationsвездија - понекогаш родителите се согласуваат за грижа за половина половина, во други случаи сопругот е татко за викенд.
Затоа, самите мора да ја пронајдете својата улога, заедно со вашиот партнер и децата. Не е лесно, знам, но тоа е единствениот начин. Ве молиме, проверете дали ќе го примените „принципот на грижа за себе“ („Што сакам?“ „Што е добро за мене?“) И не дозволувајте да ве туркаат во каква било улога што не ви се допаѓа („медијатор“, „мама“, „тајна девојка“) ) Моето искуство е: Кога сите гледишта (маќеа, татко, деца) се јасно изнесени, се развиваат автентични врски. И тогаш прашањето за улогите повеќе не се поставува.
2. Неговото дете не ме сака. Ме прави да се чувствувам лошо во врска со неговиот татко, и тој секогаш лаже. Дали нашето партнерство воопшто има шанса?
Прво добра вест: ретко има навистина непремостливи лични антипатии. Така да, вашето партнерство има шанса! Дека неговото дете се однесува на овој начин е - за жал - нормално и апсолутно разбирливо од гледна точка на детето: На крајот на краиштата, како „новиот“, вие повторното обединување на мајката и таткото изгледа уште поневозможно! Тоа ги прави децата тажни и лути; тие потоа свесно или несвесно развиваат стратегии за да го истуркаат натрапникот од семејството. Признавањето на ова и не преземањето на нападите лично е многу важен чекор.
Сега се бара таткото. Тој мора да се позиционира („Да, мојот пријател вечера со нас“), но исто така треба да им даде простор на децата („Што ви треба за да се чувствувате пријатно на масата со неа и мене?“). Само кога таткото јасно се позиционира и им покажува на децата дека немаат никакво влијание врз новата реалност на животот и loveубовта, т.е. дека не мораат да преземаат одговорност за тоа, децата можат да се предадат на својот гнев и тага - и тоа во вториот чекор надминат. Лажењето како стратегија за решавање на детето станува излишно.
3. Досега ни одеше добро, но сега сум бремена. Дали моето дете ќе го сврти мешаното семејство наопаку?
Бебето всушност предизвикува мешано семејство - но, напротив, тоа не мора да биде негативна работа. Бидејќи сите се поврзани со бебето; всушност нешто многу убаво, нели?
Кај децата, сепак, ново бебе може да го активира исконскиот страв да не биде напуштено: "Првиот татко имаше нова жена и повеќе не и требаше мајка. Сега има ново бебе, сега веќе не ми треба." Бидејќи децата честопати самите не можат да ги именуваат ваквите чувства (или понекогаш не се осмелуваат да изразат тажни или „гадни“ мисли), на брачниот пар градител (маќеа и татко) им е дозволено да ги направат своите сопствени стравови (а исто така и нивната радост!) Транспарентни. Ова го носи целото семејство во разговор и им помага на децата да формулираат што ги придвижува.
Патем: Во оваа ситуација, новите мајки имаат корист од искуствата на нивните посиноци. Затоа што маќеата веќе ја знае разликата помеѓу држењето на нивната мајка во раце (за разлика од маќеата). Можеби би можело да биде возбудливо да разговарате за тоа со вашето посинче? Во секој случај: Дозволете си различни и многу уникатни квалитети за различни врски!
4. Понекогаш едноставно се лутам што морам да го споделам мојот партнер. Дали сум премногу себичен?
Не, тие не се. Чувството на желба да имате сакана за себе е нормално и апсолутно човечко. Така можете да се чувствувате така - но ве молам, без да ја игнорирате реалноста.
Реалноста е: вие сте oneубовник број еден, но не сте број еден од сите погледи. Ако ова основно соelвездие ве лути цело време, треба да добиете помош однадвор, на пример од терапевт или семеен совет за советување. Инаку, вашето партнерство има малку шанси на долг рок.
Вашето партнерство може дури и да има корист од повремена jeубомора. Запрашајте се: Зошто сум лут? Што добиваат децата што јас не го добивам? Што сакам да променам? Вашите одговори се добра почетна точка за да започнете разговор со вашиот партнер и на крајот да го оформите вашето партнерство заедно на таков начин што и двајцата ќе бидат во ред.
5. Неговиот поранешен ме полудува. Постојано се меша во нашите животи. Како добро се сложувате со бившата?
Честопати маќеата добива напади кои всушност сè уште припаѓаат во старата врска - затоа што поранешната двојка е сè уште негативно поврзана едни со други преку навреди и задевања. На пример, бившата можеби се чувствувала инфериорно во бракот; Денес, дури и компромиси тешко се носат за нив. Тука мора да се разјаснат индивидуалните гледишта и поврзаните емотивни светови, по можност со медијатор или терапевт.
Моето искуство е: Добриот договор со поранешниот ќе успее кога ќе се разработат старите „градилишта“ и заедно ќе се дефинираат границите. Границите мора да бидат препознатливи за сите вклучени, на пример: Поранешниот повикува само во апсолутни итни случаи (скршена рака на детето!) По 20 часот, само таткото може да планира отсуство за татковство (тој сам, а не бившиот одлучува за покана за роденден на децата за време на татковско отсуство ).
Како нов партнер, мора да прифатите дека бившата игра улога во вашиот живот. Она што не мора да го прифатите: Кога ќе се надминат заеднички дефинираните граници. Честопати ова се случува ненамерно и несвесно, бидејќи старите очигледни факти сè уште се цврсто закотвени и покрај новите правила: роденденот на децата едноставно се ветува затоа што секогаш сте го правеле тоа на тој начин и не размислувате за новата постапка. Ова е местото каде што помага: освестете го бившиот за ова и продолжете да ја практикувате новата постапка! Но, тоа е работа на вашиот партнер, а не ваша.