Извештај од анорексична за нејзиниот третман
Тоа е нешто пред 12. Во еден момент некој ќе чукне и ќе ме вози до трпезаријата - јас сум во инвалидска количка. Не затоа што моите нозе се парализирани. Тоа е затоа што имам нарушување во исхраната. Ако спортувате и кога имате сериозна слаба тежина, срцето често складира вода, што во најлош случај може да биде опасно по живот. Перфидно: Секој што има скршеница на ногата, тоа го чувствува и го гледа својот состав. Ако имате течности во срцето, нема да го забележите тоа. Помислете дека може да поместува планини, или барем да ги искачува. Само зголемување на телесната тежина и строг одмор во инвалидска количка ќе помогнат.
Но, каква врска има тоа со мене? Вчера, пред да заминам, испливав скоро три километри. Па, бев замрзнат. Се борев да ги облечам влечките кога излегов од базенот, толку многу се занишав. Морав да се издржувам на идот. Но, јас бев навикната на такво нешто. Неколку пати неделно часови за вртење, прво час за обука на крос за „загревање“, суперинтензивен интервал тренинг во други денови, џогирање, јога во форма на турбо гимнастика.
Шорцеви за симулирање колкови
Плус еден или два часа возење велосипед на ден, без оглед на времето. Ветер, вода, снег, кал, мраз. Без ветер камшикува толку силно како внатрешниот деспот. Сè оди. Спорт со треска - па што? Не размислувате повеќе, вие се покорувате. Сè работи автоматски, деноноќна смена. Одмори, викенди - не постојат. Лентата работи. Јас работам, и благодарение на постојаното снабдување со адреналин, работам прилично добро: врвни перформанси на работа, десетина работни места со внатрешна трајна анестезија. Погрешно е она што волјата може да го стори.
Во одреден момент, мојот ум исто така го прави сето тоа погрешно: тоа ме прави да се чувствувам сит кога ќе се разбудам по 16 часа не јадење. Тој вели дека ќе бидам сит по три ореви, бисквит, парче леб дебел три милиметри. Морам да ја заработам мојата храна, со перформанси, вежби или прескокнати оброци. Значи, стресот започнува пред појадокот. Потоа продолжува пред гардеробата. Се надевам секој ден дека е ладно за да можам да го издржам во слоен изглед: хеланки или хулахопки под панталоните, плус шорцеви за симулирање колкови.
Под фустаните доаѓаат дополнителни здолништа, добро покритие за тенки нозе има дебели манжетни. Tелка за да не го гледате ослабениот врат. На рацете не треба многу да се работи, но ракавите со тесни манжетни помагаат да не се спуштат работите. Но: што да се носи во лето, на 30 степени? Долги здолништа кои ја кријат коскената работа. Нема високи чевли, тие уште повеќе ги истегнуваат вашите тенки нозе. Кога ќе останам настрана: Која ноќница?
Предизвик "повторно хранење"
Сега, во клиниката, не мора да се кријам. Но, тука чекаат сосема различни предизвици. Добро е што на мојот прв ден не знаев за забраната за вежбање за следните недели. Дека можам само да претпоставам што значи „повторна исхрана“, со 3300 калории и скоро 170 грама маснотии секој ден. И пред сè: што значи повлекување.
Првиот момент во инвалидска количка е понижувачки. Но, тоа ве прави свесни каде стоите. Дека е среќа што некој е сè уште жив. Тоа е исто толку заздравувачки шок како и „повторното хранење“. Овој збор. Постојано се појавува овде. Јас сè уште имам еден килограм маснотии во моето тело, повеќе од десет би биле здрави: маснотии што ги штитат органите. Покрај тоа, тука се и типично ниските вредности на електролитот - ги исфрлив минералите од телото: ако пиете многу, имате помалку простор за храна, се чувствувате почисто внатре, но во одредена точка ризикувате разни дефекти на органи и смрт. Со анорексија, менструалното крварење е првото нешто што исчезнува во секој случај.
Малку по малку, телото ги зачувува сите функции кои не се од суштинско значење. Бавниот пулс, некаде помеѓу 37 и 50 отчукувања во минута, е исто така типичен. Срцето на спортистот. Но, сега има пауза за сега.
Нарушувањето во исхраната стана дел од мојот идентитет
Анорексијата не е нешто само за жртвите на „Следниот врвен модел на Германија“ со проблеми со хистерична фигура, туку во повеќето случаи барем делумно генетски. На мојата маса се наоѓаат лекар, адвокат, специјалист по инженерство на канализација, психолог и семеен човек. Цела група над 30-тите години, најстарата е 57 години, најмладата единаесет години. Јас сум во средината на 30-тите години и мојата анорексија има 20 години. 20 години во кои нарушувањето во исхраната стана дел од мојот идентитет, во кое се срамав од својата слабост и сè уште не успеав да добијам тежина.
35. 40. 27. За возврат, тежините на утрото се именуваат во дневната рунда на пладне. Во првите неколку дена, бројките звучат застрашувачки, вклучувајќи го и вашиот. Во одреден момент, 38 килограми изгледаат скоро нормални - дури и ако се далеку од целната нормална тежина, индексот на телесна маса (BMI) од 18,5. Ако не добиете барем половина килограм неделно, треба да го зголемите планот за јадење. Дневната драма е програмирана: секој ден некој моли за одложување. Но, нема изговори.
Отпрвин, храната се пре-делува на масата, а нутриционистите наречени „диетали“ проверуваат дали е изедена последната трошка. Напредните студенти можат да си помогнат на вклучена маса и потоа да ја проверат чинијата од страна на диететичарите. Ако дел од путер изгледа премногу мал, тој е поделен на лажички и се брои. Третата фаза е тогаш независно раздвојување засновано врз доверба.
Многу помага да немате избор
Контролата на движењето е спротивна на јадењето: оној што постојано оди напред и назад во куќата или горе-долу по скалите се опоменува - исто така затоа што движењето троши многу повеќе енергија кога имате недоволна тежина отколку со луѓе со нормална тежина. Можете да ја напуштите куќата само со БМИ од 15,5 или повеќе. Ова може да потрае некое време. Во првите неколку дена дури и слабеам, иако јадам двојно повеќе отколку дома и не мрдам. Телото не прави што сакам. Не е ни чудо по сите овие години злоупотреба. Но, многу помага да немате избор. Јас можам да уживам во чоколадната лента затоа што не треба да размислувам дали можам да си дозволам да го пијам.
На почетокот храната работи доста добро: Јас сум сè уште гладен, метаболизмот ми работи со полна брзина од целиот спорт претходно. Но, по една недела се забавува. Јас сум секогаш исполнет. Се чувствувам болно. За малку ќе полудам затоа што не можам да се помрднам. Дома, самостојно, не можев да го сторам тоа. Немам Секако, се обидов повеќе од еднаш. Дадов безброј ветувања на светот и мене и ги направив најубавите планови: план за нула спорт, спортски план три пати неделно, план за јадење три пати на ден, план за забрана за спорт до минимум тежина Пријателите и семејството се поврзаа за редовни контролни повици и пораки, барања за покани за вечера.
Обиди за поделба
Нарушувањето во исхраната е зависност и е како jeубоморен партнер. Понекогаш успевав да го ставам пред вратата - сè додека другиот ден не ми промрморе, повторно го зедов и сè започна одново. Досаѓање кога сум бил на забава премногу долго, премногу бавен на работа или немоќен кога спортувам. Нарушувањето во исхраната тешко дека ќе толерира секунда до него. Вие точно знаете колку ви штети, ве цица. И сè уште не може да се раздели од неа. Од навика. Од страв да не бидам сам. Бидејќи е толку познато, дава чувство на сигурност и контрола.
Зависноста помага да се потиснат чувствата - аноректичарите често се емотивно неписмени со нерегулирана емоционална рамнотежа. Како и да е, тие работеа на чувството на црево. Во клиниката ова значи: Скоро секој симптом, од чувство на исполнетост до нагон за движење, е психосоматски лажен, зад кој обично постои ограничено чувство: Полесно е да се фиксира на храната отколку да се справувате со неконтролирани проблеми. Затоа некои од нив навистина не сакаат да заминат од тука. Затоа што животот чека надвор: одлуки. Одговорност. Самоувереност.
Секое нарушување во исхраната е различно, но тешко дека некое има многу врска со храната. „Само јади!“ Дали изреката најмногу нервира и најмалку помага. За некои страдаат, болеста е предизвикана од емоционална траума, за повеќето од нив длабоко вкоренет недостаток на самодоверба. Станува збор за препознавање, внимание, моќ и пред се контрола. Гладот создава чувство на јасност и внатрешна чистота, со тоа се чувствувам фокусирано и безбедно. Без глад, од друга страна, осквернет и слабите. Пред сè, сепак, тогаш веќе не знам што да држам, светот се распаѓа на одделни делови што не можам да ги контролирам.
Анорексија за мене значи слабост
Ми требаше да влезам. Не само затоа што повеќемесечното отсуство откинува голема дупка во сметките на хонорарни преведувачи - вие не ја продавате анорексијата. За мене, анорексијата значи слабост: неможноста да се направи нешто основно како јадење или да се живее нормален живот. Иако бев прилично добар во тоа да го направам моето нарушување во исхраната социјално прифатливо. Однадвор мојот живот изгледаше прилично прооден: возбудлива работа, пријатели, интереси. Патувам низ целиот свет, сакам да танцувам и исто така сакам да јадам многу (под контролирани услови, се разбира). Но, ништо од ова никогаш не се чувствувало реално, секогаш површно. Никогаш не бев таму, преживеав повеќе отколку што живеев.
Но, за да заработам клиника, морав навистина повторно да се исушам. Сè додека тоа веќе не беше можно и мојот живот се состоеше скоро целосно од спорт, паузи за работа и спиење. Не знам колку долго моите органи ќе продолжеа со тоа. Всушност, анорексијата е најсмртоносна од сите ментални болести, пред депресијата. Околу една десетина од погодените умираат од тоа порано или подоцна - иако надворешниот свет ретко забележува. Или сакате да забележите. Луѓето гледаат само: Леле, жената јаде цела пица на вечера и е толку слаба!
Она што тие не го гледаат: Дека сте јаделе овошје и салата само преку ден, можеби крцкав леб. Јас исто така се занимавав со два часа спорт. Вие дури и не забележувате како го вадите лососот од лебот на бифето, завиткајте го остатокот во салфетка и оставете го да исчезне. Дека само го голткаш виното, а потоа ненаметливо ја ставаш чашата некаде. И онака збогувајте рано, затоа што треба да бидете фит за салата наутро, или можеби тие едноставно не кажуваат ништо затоа што не знаат што и како.
Изродот шоу
Сепак, се чувствував како гледан надвор како Jimим Кери на „Труман шоу“. Во клиниката често се чувствувам како да сум во откачено шоу.
18 часот Вечера. Спектакл кога луѓето со нарушувања во исхраната ја собираат својата храна на бифе. Крем сирење, на пример. Ова се зема на лажицата, се израмнува со мала лажица на ниво на работ и потоа се гребе на плочата. Потоа изброи маслинки, седум, осум, девет. C. го сече лебот на парчиња со големина на милиметар. A. ја претвора памучната волна во мали топчиња помеѓу прстите. Другите оставаат остатоци од џем заглавени под ножот. Покажи ми ја чинијата и ќе ти кажам каде си.
Ако не сте ја испразниле чинијата по 40 минути, треба да го надоместите дефицитот со Фресубин, еден вид храна за астронаути. Таквите тешкотии се инвентивни: бидејќи пациентите веќе намачкале кварк и путер во косата и наполниле млеко во шишиња со топла вода за да не мора да го пијат, овие се исто толку забранети како капите. Но, постојат начини и средства. Наоѓам ореви во пукнатините во фотелјите на кафетеријата и гледам пар на јаболко и мандарина во езерцето. Еднаш бев сведок на проверка на торба, облечена во гумени ракавици зад завесата што потсетува на затвор. Еден става камења во нејзиниот аудо за да го измери. Другите ги проветруваат своите простории на ниска температура, седат на предниот раб на столот и ги тресат нозете за да потрошат последен дел од енергијата.
Главен приоритет е да бидете мрзливи
За мене, тоа е повеќе за перформансите отколку само согорувањето калории. Поврзаноста на храната со перформансите и лошите чувства ми изгоре во мозокот. Затоа е тешко да се поднесе да не можам да ја заработам мојата храна со вежбање. Кога ќе можам да излезам од инвалидска количка по една недела, јас дури и не сум задоволен: јас сум на повлекување - повлекување од спортот, повлекување на перформансите, повлекување на адреналин. Главниот приоритет тука е да се биде мрзлив, и физички и психички. Она што би било одмор за другите луѓе е лошо патување за оние со нарушување во исхраната.
Како трпиш кога сè што го исполнуваше животот одеднаш исчезна? Подуеност. Нивоа на адреналин во подрумот. Доживувам напади за повлекување за кои не можам да најдам име. Кога одеднаш се превртува прекинувач и сакам да се распарчам себеси или целиот свет и сè што е во него. Карневал на Синапс. Бесконечна празнина што вреска по мене, пискав, што ги распарчува синапсите. Не можам да го слушам, тоа е тоа, далеку, застани! Морам да станам празен за да можам да се полнам со живот наместо со болест. Загатка за ново заедно.
Прво морам само да „јадам“. На секои два часа, цел ден. Помеѓу: седење. Во собата, во трпезаријата, во уметничката соба, во кафетеријата. Копнеж, без зависност, за вежбање, перформанси и адреналин. По „разумно“ искористено време. Но, дури и читањето не работи: Мојата концентрација не оди во една колона од статијата. Мојата меморија е катастрофа. Ими брзаат низ мене, влегуваат и не стигнуваат никаде. Тешко дека повеќе може да размислувам јасно, стомакот притиска на главата.
Чувство на исполнетост и празнина во исто време
Куче сум уморен цел ден и сакам да спијам. Кога спијам, се чувствувам буден после тоа. Главоболка. Се потм ноќе и косата ми паѓа наутро. Оваа ситуација, наводно, се должи и на измешаните хормони кои се искинати од нивниот режим на подготвеност. Заедно со очајот, чувството на исполнетост и истовремената празнина, тие се цената за сите години во кои се обидов да заменам лице со машина. Сега човекот се обидува да се врати.
Бев добар во потиснувањето на моето тело до вкочанетост. Сега повторно можам да го почувствувам тоа и да кажам дека ќе мора да останам на клиниката некое време. Тешко колку Ханс Касторп во „Волшебната планина“, кој заврши седум години во санаториумот. Тоа беше борба некој да плати за моето лекување - и да не биде испратен во психосоматска клиника која само маргинално се занимава со нарушувања во исхраната.
Планини од хартија, произволни пресуди. Некои се испраќаат дома тешки 40 килограми. Можеби грешка е и недостатокот на фоаје за луѓе со нарушувања во исхраната: со други зависности, болните престојуваат во клиниката најмалку шест месеци. Останувам 14 недели.
Предавањето
Месец истече. Капитулирам Затоа што веќе немам нерв за оваа непрестајна внатрешна борба, затоа што ми здосадува исто како и постојаниот страв, присилите, драматизациите. Кога работите стануваат особено лоши, се обидувам да се гледам себеси како предмет на истражување. Понекогаш тоа помага да се добие далечина и реален поглед кој аноректичарите сакаат да го губат во својата опсесија со деталите: Тие се мајстори во гледањето мали проблеми или број на вагата преку монструозна лупа и се губат во лоши чувства.
Значи, прифаќам да добивам тежина, да седам наоколу, барем привремено. Потоа, тука е чувството на внатрешна смиреност што се чувствува како интоксикација. Телото се менува, зафаќа простор, може повторно да се тврди. Јас валкам помеѓу револуцијата во палатата и предавањето. Има сè повеќе денови кога мојата глава ќе ми рече: Одлично, честитки за зголемувањето - дури и ако моето чувство противречи: Одвратно си. Мрсна. Неподвижен. Сакам да се вратам моето атлетско, жилаво, чисто тело.
По 39 дена, ми е дозволено да излезам пред влезната врата за прв пат. Врнеше, мекото шумско под мирисаше на ела и детство и слобода. Чудно е да се шета низ свеж воздух по шумската патека. Направено со часови џогирање. Како треба да ги издржам сите искушенија во реалниот живот и без стражар? Перфидното нешто во врска со нарушувањето во исхраната е дека не постои сè или ништо како со алкохолот. Треба да најдете мерка. Во моментов мило ми е што некој друг ми го поставува ова ниво. На крајот на краиштата: времето го лечи чувството на тело, се навикнувате на толпата.
После два-три месеци понекогаш успевам да раздвојам малку недостаток на движење и лошо чувство на тело. Може подобро да издржи надуеност и други клучни стимули, уверени дека нема да траат вечно. Станав посмирен, поприсутен. Средбите со други луѓе и разговорите со пријателите се поинтензивни. Нарушувањето во исхраната стана опипливо. Таа веќе не е толку дел од мене. Јас малку го разделив и затоа сега можам да се бранам од тоа.
Дома чека празнината
Недела 13: Јас сум нормална тежина, плус пуфер од една фунта. 50,1 килограми. Конечно можам да го намалам распоредот за јадење. Во исто време, сепак, една задача е изоставена: на крајот на краиштата, зголемувањето на телесната тежина беше исто така достигнување. А, малиот спорт што можам да го работам сега - три часа неделно - не е замена. Особено што кога ќе одам повторно да џогирам за прв пат, морам да застанувам на секои две минути затоа што дишам како парен воз.
Со најдобра волја на светот, не можам да одам понатаму и да се прашувам од каде ги имав сите сили од порано. Фрустриран сум, лут. Во исто време, јас сум странец за себе и исто така curубопитен за тоа што може да го заземе местото на присила. Паѓам во стебло на дрво. Во одреден момент, фрустрацијата се раствора во чувството дека не е важно колку и колку брзо трчам и колку паузи правам.
Сега не можете да ја препознаете болеста - но, се разбира, сè уште е таму. Можеби ќе остане засекогаш. Но, нејзината доминација е скршена, можам да ја игнорирам, затвори ја. Јадење, дури и ако ми каже дека се чувствува многу подобро без тоа. И лелекаат затоа што со неа одам на спорт само три пати неделно. По толку време во паралелниот универзум, имам почит кон животот надвор. Дома чека празнина, тотална криза на значење.
Претходно, сè беше прилично лесно. Имаше правило и тоа беше да се јаде што е можно помалку, што повеќе вежбање. И сега? Тоа е прилично комплицирано. Во реалноста, се разбира, не постои единствено правило што го одржува светот заедно. Толку многу (премногу!) Слободи и можности за тоа. Но, да, зошто треба да го имам полесно од другите луѓе? За тоа се работи животот - и јас го имам мојот сега и конечно се враќам.
Името на уредникот е сменето.