Јас раскинувам! Мојот излез од булимија - гнездење
„Раскинав! Не може да продолжи вака! “Моето бремено тело се бунтува, треперејќи, додека се обидувам да го фрлам горе. Додека го правев она што го правев 18 години: јадете за да повраќате. Но, сега веќе не сум сам, се плашам да му наштетам на нероденото дете.
Мојата зависност започна во 1992 година кога имав 13 години. Не затоа што сакав да и се предадам на модната слика - не, го најдов татко ми како пика. Тој беше чудовиште. Пиеше секој ден и кога ќе го достигнеше своето ниво стана одвратен. Тој пцуеше, врескаше и удри. Колку и да работевме (на себе), не можевме да го задоволиме. Тој го тероризираше нашето семејство и мајка ми не најде храброст да го напушти. Како и кај четири деца?
Не се чувствував ниту сакано ниту разбрано, но под постојан притисок. Најдов вентил при повраќање - буквално се кренав. Во исто време, го задоволив гладот за наклонетост и позитивно внимание со слатки. Ми се допаѓаа - за разлика од однесувањето на татко ми.
Крадев од мајка ми заради мојата зависност. Исхраната ја добив од нејзината самопослуга, а подоцна и од нејзиниот ресторан. Никој не забележа дека со години си полнев храна и повраќав повторно. Секој во нашето семејство се бореше со своите проблеми.
Кога се иселив по мојот Абитур (1998), ја усовршив својата зависност. Научив да бункерам и да „фрлам“ храна без да ме забележат. Ако навистина ме фатеа, имав добри изговори. Станав маестрален лажго и актерка - претстави силна, оптимистичка жена која имаше сè под контрола додека мојот живот се оддалечуваше од мене.
Скоро секој ден проголтав големи количини храна и повторно повраќав. Ставив тежина затоа што сè не излегуваше секогаш лесно. Се чувствував сè понепријатно, но не можев да ги запрам оргиите за хранење. Како резултат, развиев спортска зависност и се обидов да ги искористим килограмите што беа изедени. Најмалку еден до два часа на ден, обично по фрлање. Маѓепсан круг. Во исто време, моите долгови се зголемија затоа што индиректно ги исфрлив сите пари во тоалетот ...
Ги излажав оние околу мене за да не се изложувам и да се залажувам: „Утре ќе застанам! Стварно!"
Повторно и повторно се обидував да избувнувам. Почнав некои терапии и барав разговори со пријатели од доверба. Неуспешен. Еден терапевт рече: „Претепано куче никогаш нема да живее како пораснато на сончевата страна!“ Се чинеше дека е во право, бидејќи многу разговори и добиените сознанија не ме доведоа да престанам да го летам прстот во грлото. Продолжив да одам.
Се дистанцирав од пријателите за да имам повеќе време да фрлам, со тоа зајакнувајќи ја мојата осаменост и неисполнета желба за убов. Livedивеев само за јадење и повраќање - тоа го одреди мојот свет на мисли, да мојата дневна рутина и постепено го уништи мојот живот. Тоа ме полуде. Сакав да се извлечам - само почнете одново. Се преселив 15 пати за седум години. Очајно се обидував да побегнам, но зависноста од храна секогаш беше цврсто во мојот багаж.
Во 2006 година, Томас одеднаш влезе во мојот живот и ми рече: „Сакам да застанеш затоа што не можам да гледам како се распаѓа саканата личност.“ Леле! Па леле, затоа што човекот со кого бев во врска седум години пред Томас сметаше дека мојата зависност е сон од цевки.
Одеднаш во животот имаше некој што ме сфати сериозно. Ме виде Погледнав зад мојата светкава фасада и ја видов мрачната вистина. Демаскирани ги сите мои лаги. Беше страшно затоа што никогаш не дозволував некој да ми се доближи толку многу - Томас ги откри сите мои црни тајни. Но, тоа беше и ослободувачко затоа што тој остана и покрај сè. Ме сакаше онаков каков што сум. Не можев повеќе да го пуштам овој човек.
Најдов терапевт што е можно побрзо и поминав месеци работејќи на моето минато и моите обрасци на однесување. Долго, тешко патување што ме чинеше многу сила и солзи. Скоро секоја недела по сесијата, одев дома целосно опуштено. 30 минути на возот опкружени со потполно странци, загледани луѓе.
По околу две години се чувствував целосно обновено. Развив стратегии за итни случаи со кои успеав да избегнам „прејадување“. Сепак, продолжив да се повторувам. По долго време, но се чувствував лошо, паднав во старата шема.
После годишнината од нашата четиригодишна врска (2010), останав непланирано бремена. Во овој момент, се сметав за скоро излечен и само повраќав во многу исклучителни ситуации. Сепак, бременоста беше исклучително исклучителна ситуација, бидејќи се чувствував како повторно да ја губам контролата.
Само со контрола можев да развијам здрави навики во исхраната по толку години булимија. Пушачите едноставно можат да остават цигари надвор ако сакаат да се откажат - алкохоличари алкохолот, но храна? На почетокот на мојата терапија страшно се плашев да јадам нормално. Што сакаше да кажеш со нормално јадење? Кои беа нормалните порции? Имав искривена врска со храната и количините, не чувствував добро глад/заситеност и морав да научам здраво, свесно јадење чекор по чекор.
Редовните оброци со полнење храна не резултираа во зголемување на телесната тежина како што се очекуваше. Напротив, научив да ја одржувам својата тежина преку урамнотежена исхрана и умерено вежбање без диети. Сфатив дека ништо лошо не се случува кога јадам сладолед или бонбона. (Во минатото, секоја мини-закуска ќе беше вовед во оргија.) Контролираното и внимателно јадење (со помош на неделен план) ми даде структура и безбедност. Можеби тоа звучи педантно и исцрпувачко, но ми помогна да развијам добра свест за телото со текот на годините.
Бременоста сепак сврти сè наопаку. Имаше желби водени од хормони и фактот дека мојата тежина се зголеми без да јадам многу повеќе. Покрај тоа, во тоа време започнав со мојата хонорарна работа и работев 50-60 часа неделно во друг град до петтиот месец и го видов Томас само за време на викендите. Во најдлабоката, студена зима. Мојата мрежа на безбедност се распадна: Се чувствував осамено, го изгубив своето тело и паника.
Навремено имав три релапси. На сите тројца им истече исто. Јадев, повраќав и моето тело реагираше со силна вртоглавица и гадење. Секојпат понасилни. „Што беше тоа?“ По последниот релапс, јас ползев под капакот, тресејќи се: „Што по ѓаволите, правам овде? Ја ставам во опасност мојата врска, напредокот на мојата терапија и малиот живот во мене! “
Бев на работ да паднам назад во стариот корпус, но секое влакно од моето тело се бореше со тоа со сите сили. За прв пат, свесно размислував за последиците. „Како треба да продолжи? Дури и ако ја исфрлам бременоста, дали сакам ќерка ми да ме гледа како виси над тоалетот еден ден? Дали сакам да открие што значи да се биде зависник од рана возраст? Дали треба да гледа како ме уништуваат себеси и мојата околина, исто како што морав да гледам како татко ми се уништува себеси и семејството? Дали тоа беше она што го сакав Дека таа страда исто колку и јас? Дали самите ќе станете зависни? “
Овие мисли ме натераа да се разбудам. Текови на солзи течеа по образите. Татко ми го уништи мојот живот - сега го имам животот на моето дете во мои раце! Морам да запрам! Ако бебето во мојата утроба не може да ми помогне конечно да соблечам, што тогаш?
Во месеците пред породувањето, се обидов и да си направам добро. Отидов на аква аеробик и јога за бременост, добив масажи и пешачев со часови додека проголтав бесконечен број аудио книги. Запознав пријатели и се запознав со други идни мајки. Јас ги прилагодив моите навики во исхраната според моите околности, па дури и уживав во сладолед секој ден. Научив да го ценам моето тело, бидејќи тоа работеше толку фасцинантно, иако го мачев со години. Јас многу го сакав моето бебе судрат!
По породувањето, моето тело беше меко и сунѓересто. Но, не ми беше гајле затоа што ја држев нашата ќерка во рацете. Ова прекрасно суштество, кое го сакав повеќе од мојот сопствен живот уште од првиот момент. Покрај тоа, доењето ми помогна да се вратам во форма на импресивен начин и многу брзо.
Сепак, повремено помислував на повраќање. Кога се расправав со Томас, кога бев уморен и неурамнотежен, сè ми стана премногу. Мислите за кршење како средство за „справување со животот“ ме придружуваа многу недели, што е секако нормално ако некој се заглавил во оваа зависност толку долго и толку длабоко.
Сепак, општите услови беа сигурни дека не можам, дури и ако сакав. Нашата девојка едвај ме остави да ја напуштам нејзината страна првите неколку недели, скоро како да чувствуваше дека сум на нешто лошо ако ме пушти. Ми се јавуваше на секој час, понекогаш на секои половина час навечер, така што немаше можност за нов релапс.
Оваа надворешна принуда играше во моите карти, бидејќи ја фаворизираше одлуката што ја донесов за време на бременоста: „Сакам да ја прекинам врската со мојата зависност! Сега! “
Сепак, забележав само колку мојот живот стана нормален кога девојчето имаше 2,5 години, кога вагата во нашата бања ми привлече внимание. Колку долго не стоев на тоа? Дневното, повеќекратно и опсесивно мерење беше целосно заборавено. Конечно склучив мир со моето тело. Не, јас му се восхитував и го сакав што прави толку неверојатни работи.
Тома беше тој што по 14 години булимија ми овозможи да ги направам првите чекори кон животот без зависност. Нашата ќерка ми ја даде последната диск што ми требаше четири години подоцна. Се вели дека децата го менуваат животот на своите родители. Токму преку ќерка ми го најдов мојот живот на прво место.
Јас и Томас со девојчето во стомак (2011)