Јенс - извештај за искуство - депресија

Престојот на клиниката беше важен за структурирање на моето секојдневие

(Осигурувач/Тинксток) Јенс, 57 години

„Понекогаш се чувствував како мртов човек што шета, без никакво чувство. Се чувствував како зомби што едвај станува од кревет наутро и го поминува денот во состојба на самрак “.

Само во ретроспектива ги разбрав првите знаци на депресија како такви. Пред околу 20 години бев на одмор со семејството. Сè беше одлично: времето, викендичката, пејзажот. Само јас бев внатрешно отсутен и несреќен, имав за што да се жалам и бев неправеден кон децата. Го расипав одморот на сите. Мислев дека сè е страшно, иако не можев сосема да кажам зошто.

Јас секогаш бев на лекар

Навистина се разболев две години подоцна. Таа година бев трајно на лекар. Јас бев само мизерна. Не можев да кажам зошто беше тоа така. Сите поплаки беа толку нејасни и не можев ниту да ги опишам како што треба.

Јас сум самовработен и грижите за компанијата сè повеќе ме оптеретуваа тогаш. Но, на сето тоа влијаеше депресијата, бидејќи од денешна перспектива ги сфатив проблемите несоодветно тешки. Се чувствував нарушено, депресивно и имав секакви заболувања, вклучувајќи болка во грбот, несоница, губење на апетит и чудни сензации на телото.

Му го опишав сето ова на докторот, но тој навистина не можеше да стори ништо со тоа и ми препорача да се опуштам и да направам сè полесно. Но, стануваше полошо и полошо и во одреден момент замислив дека сум сериозно болен, како што е леукемија или друг карцином. Матичниот лекар тогаш ме класифицираше како хипохондрик. Тој го минимизираше сето тоа малку и тој беше сфатен сè помалку сериозно од него. Иако сè уште сметам дека тој е навистина добар лекар кој успешно се грижеше за моето семејство. Во мојот конкретен случај, тој едноставно немаше вистинска идеја.

Дијагнозата олеснуваше

Кога тој беше на одмор, се чувствував толку лошо и контактирав со неговата замена за годишен одмор. Откако разговараше со мене, таа рече дека тоа и звучело како депресија. Тоа на почетокот ми олесни, бидејќи имав име за мојата состојба. Чувствував дека нешто не е во ред. Сега можев да се информирам за тоа и беше надвор од масата дека може да имам сериозно физичко заболување.

Тогаш се надевав дека депресијата ќе заврши со неколку разговори со психијатар. Но, воопшто не беше така. Продолжив да се чувствувам сè полошо.

Во одреден момент пропаднав

Во одреден момент не можев повеќе да одам на работа. Имав вистинска вознемиреност и се чувствував неспособна да си ја работам работата. Се плашев да не направам сериозни грешки и мислев дека генерално не сум создаден за ваква работа и дека и онака секогаш имам се што не е во ред. Неколку дена подоцна можев да се вратам во компанијата. Тоа траеше шест или осум недели, а потоа јас целосно пропаднав. Скоро не можев да спијам и бев во паника. Не се осмелував повеќе да излегувам на улица. Моето семејство беше страшно загрижено. Не знаевме што да правиме сега. Ни недостигаа информации. Исто така беше многу тешко да се најде психијатар кој може да ни помогне на краток рок.

Повеќето психијатри мораа да почекаат најмалку четири недели. Потоа наидов на некој близу мене кој има состанок слободен. Тоа не беше убаво искуство. Тој направи некаков основен невролошки преглед и ми рече дека сум добро. Само помислив дека не може да биде. Потоа извади лек од фиоката и рече дека тоа е нешто навистина одлично и дека треба да го земам 14 дена. Тогаш имав сериозни несакани ефекти и дознав дека овој лек не е официјално одобрен за германскиот пазар. Престанав да го земам и никогаш не отидов кај тој лекар. Пријателите тогаш ми укажаа дека треба да се претставам на клиника.

Повеќе не се одвиваше вака

Во меѓувреме семејната состојба ескалираше: Имам две деца, едното тогаш беше шест, а другото дванаесет. Кога станував околу 11 или 12 часот, сопругата ќе се вратеше од работа и беше многу лута. Тогаш имав напади за плачење кои доаѓаа автоматски и не можев да сторам ништо. Myерка ми плачеше со неа, а синот се посрамоти низ неговата храна. Си реков: „Не може да продолжи вака.“ Мојот партнер во компанијата исто така сакаше да знае како ќе се одвиваат работите сега и кога ќе се вратам. Вовед во клиника ми изгледаше најдобро. На одреден начин, можев да докажам дека сум болен и не можам да работам. Ми требаше ова засолниште.

Клиниката како засолниште

Бев во клиниката вкупно 13 недели. Тие ме советуваа да земам лекови. Сепак, мислев дека депресијата е личен проблем и не сакам да ја лекувам со лекови. Тогаш лекарите ме лекуваа со недостаток на сон. Отпрвин работеше доста добро и се чувствував подобро неколку дена. Но, тоа не помина со мојата депресија.

Престојот во болница беше исто така важен за структурирање на моето секојдневие. Се сеќавам, меѓу другото, градев дрвен хеликоптер во работилницата за дрва. Денес тоа ми се чини малку апсурдно, бидејќи јас всушност немам никаква врска со тоа. Јас не сум хобист. Но, во тоа време предизвика чувство дека сè уште можам да направам нешто. Претходно бев убеден дека ги нема сите мои способности. Тоа беше убедување што навистина ме зафати.

Но, по 13 недели поминати во клиниката, се опоравив и веднаш заминав на одмор со семејството. И тоа добро функционираше. Назад дома бев на мислење дека сум во можност повторно да работам. Но, за неколку дена симптомите се вратија. Сум го видел тоа како да мозокот одбива да изврши. На пример, веќе не можев да управувам со броеви. Само што бев блокиран внатре. И од таа фрустрација се вратија старите симптоми. За неколку дена, се вратив таму каде што бев пред престојот во болницата. Повторно не продолжи вака.

Во одреден момент се впуштив во лекови

Не сакав да се вратам на клиниката. Тогаш решив полека да се вратам на секојдневниот живот со помош на мојот нов психијатар. И тоа работеше. Добрите денови беа проследени со лоши, понекогаш не можев да работам неколку дена, а потоа повторно работеше.

Имав голема среќа да бидам самовработена и да имам разбирлив деловен партнер. Ако ја префрлам оваа состојба во нормална врска со вработените, тогаш можам добро да замислам во каква ситуација можат да се најдат луѓето. Секогаш оваа промена на боледување и отсуство сигурно ќе предизвика проблеми за некои работодавци.

Во одреден момент се вклучив во лекови. Но, тие навистина не помогнаа. Во тоа време веќе не можев да кажам дали сум повторно здрав или сеуште болен. Многу тешките симптоми исчезнаа, но неколку работи сè уште недостасуваа: На пример, многу уживав во природата, оваа радост сè уште не ми се врати. Сметам дека тоа е фундаментално опасно: Вие сте толку среќни што помина најлошото, но сè уште не сте навистина здрави и почнувате да се населувате во оваа држава.

Лековите и амбулантската психотерапија беа корисни

Имав голема среќа да имам психијатар кој не се откажуваше. Потоа ми предложи да пробам друг лек. И истовремено да се направи психотерапија. Новиот лек навистина успеал. Не можам сега да кажам кој од двата пристапа на крајот ме направи здрав. Во психотерапијата, беа изложени и цела низа проблематични однесувања, како што е перфекционизмот, што се чувствував премногу и морав да се навикнам и на помош.

Тогаш со текот на времето стануваше се подобро и подобро. Во ретроспектива, сепак, со многу подеми и падови, ми требаа скоро шест години додека повторно не бев целосно здрав. Во тие години постоеја постојани подеми и падови, алтернација на добрите и лошите времиња.

Се вратив во животот

Забележав дека повторно сум целосно здрав кога можев да одекнам со животот на сосема нормален начин. Моите социјални контакти повторно се интензивираа. Во споредба со пред болеста, тие всушност се многу поинтензивни. Јас одеднаш имав вистинска, длабока радост во многу работи. Повторно бев активен, можев да ја искусам и уживам во природата. Бев во можност да сочувствувам со другите и да одржувам разговори. На некој начин, болеста беше добра и за мене. Поминав низ промени низ кои никогаш не би поминал поинаку.

Мојата болест има врска и со мојата биографија. Моите родители се разведоа и јас уште од мали нозе бев повеќе или помалку сам. Имав лош очув. Мојот живот беше под силно влијание на тоа, без јас да сфатам. Болеста ме натера да откривам такви работи и да се разберам подобро.

Во тешки фази: мисли за самоубиство

Имав и самоубиствени мисли за време на тешките фази. Се чувствувате толку лошо и сте толку безнадежни. Понекогаш се чувствував како мртов човек што шета, без никакво чувство. Се чувствував како зомби што едвај станува од кревет наутро и го поминува денот во самрак. На пример, не можев да читам многу месеци. Ова е состојба во која навистина не сакате да живеете. Тогаш ми текна мислата дека не морам да ја трпам засекогаш, сеуште постои можност да се убијам.

Многумина, претпоставувам дека скоро сите луѓе, веќе помислија дека некој може да се самоубие кога ќе се соочи со сериозна ickубов или слична ситуација. Мислам дека тоа е нормално до одреден степен. Но, кога овие мисли стануваат итни, станете внатрешен глас, кога имате впечаток дека сè веќе нема смисла, дека сте само товар за околината и семејството и почнувате да размислувате како најдобро да го направите тоа Може да одземе живот, тогаш станува многу опасно. Никогаш не сум се обидел да се самоубијам. Јас секогаш имав малку чувство дека моите чувства и мисли не се целосно реални, дека сум болен и навистина не сакам да се убијам. Овие многу лоши состојби со самоубиствени мисли траеја само кратко.

Одржувањето на социјалниот живот беше многу тешко

Во тоа време, сите социјални активности ги најдов крајно напорни. Мојата сопруга обожава да се забавува, да оди на забава и да се забавува. За мене тоа беше вистинска тортура за време на моето заболување. Се согласив со неа колку долго ќе останеме пред прославите. Таа честопати не го разбираше тоа и размислуваше, не ми се допаѓа, но едноставно не можев. Контактот со други луѓе беше неверојатно исцрпувачки за мене. Нормален разговор всушност тече, обично не треба да размислувате што да кажете во следната реченица. Во случај на депресија, ова е агонизирачко затоа што ова „течење“ воопшто не се одвива. Како резултат, постои опасност да се повлечете уште повеќе, да станете осамени и да имате чувство дека не сте сакана личност и дека никој не ве сака.

Честопати не бев во можност да одам во стоковни куќи, бидејќи ме обзема разновидноста на впечатоци. Ме натера да се чувствувам вртоглавица и да ми се гади. Сè што сакав беше да добијам свеж воздух.

На сопругата и беше тешко да се соживее со мене. Не ни беше секогаш лесно. Но, вашиот прагматизам ми направи добро. Тогаш не ни беше јасно дали некогаш повторно ќе работам и затоа таа ги зголеми часовите на работа и рече дека некако ќе успее. Тоа ми одзеде голем притисок.

Грижа за децата

Моите деца страдаа многу, особено мојот син. Тој ја обработи целата работа во неговата музика. Се обидовме да бидеме секогаш отворени со децата. Им кажавме каква е дијагнозата и дека станува збор за болест. Понекогаш им читав на децата од брошури за оваа болест. На роднините им е многу тешко да разберат што се случува со вас.

Секогаш бев многу загрижена дека децата ќе помислат дека повеќе не ги сакам. Кога некој веќе не е во можност да се интересира за работите на децата, да направи нешто со нив, да одговори на нив, се развиваат такви мисли. Бев тотално очајна поради тоа, се чувствував виновна и се измачував. Она што ми помогна беше да можам отворено да се справам со болеста кон децата.

Исто така, сметав дека е важна отвореноста во кругот на пријатели. Дури и ако некои од нив имаа чудни реакции: Тогаш тие не сакаа ништо повеќе со некој како мене и тоа го кажаа искрено. Можете да изгубите луѓе преку тоа, но потоа се прашувате дали загубата беше толку голема на крајот. Така навистина ги запознавате своите пријатели.

Лековите се со мене

Јас сè уште земам лекови. Пред околу две години решив да проверам дали сè уште ми требаат таблетите и престанав да ги користам. Отпрвин помина многу добро. Ништо не се смени откако го запре: Мојата состојба не се влоши ниту се подобри. Но, околу три четвртини од една година подоцна бев на одмор надвор од Европа и се сомневам дека повторно бев потполно депресивен за неколку часа, исто така поради промената на фазите на спиење. Седев во хотелската соба и плачев и не сакав да излегувам надвор, бидејќи сè ми изгледаше заканувачки. Се плашев да не го најдам патот околу ова чудно место. Потоа ми требаа околу осум недели да се вратам таму каде што бев пред да престанам да земам лекови.

Фала богу, стариот лек повторно делуваше. Тоа не е секогаш така. Дури тогаш навистина разбрав дека депресијата е исто така физичко заболување. Нешто не оди глатко во мозокот. Сега редовно земам лекови како што е пропишано. Многу добро ги толерирам лековите и немам несакани ефекти. Мојот лекар ми препишува таблети и правиме редовни тестови на крвта, на пример, за да ги провериме вредностите на црниот дроб.

Одењето на лекар ако се сомневате во депресија често е многу тешко. Понекогаш помага да се запише како се чувствувате, како се чувствувате, какви грижи имате, како спиете. Ако не можете да кажете, можете да му дадете на вашиот лекар. Честопати е тешко да се каже со зборови како сте на лекар, а понекогаш и лекарот не ја добива вистинската идеја. Исто така, сметам дека е многу важно да разговарам за тоа со мојот партнер и пријатели. И не обидувајќи се да издржиме во сериозно депресивни состојби. За тоа треба да се зборува затоа што само тогаш може да се лекува.

Мислам дека е многу убаво изразено кога депресијата се изразува како болест на „недостаток на безопасност“: безнадежност, вкочанетост и така натаму. Навистина ви недостасува сè: способноста да уживате во нешто и способноста да сочувствувате со другите е целосно изгубена во некои случаи. Ивеете во сив, бесмислен, непривлечен свет. Честопати сум слушал: „Што има тој, има работа, заработува доволно пари, има атрактивна сопруга, две одлични деца, полу-одвоена куќа, автомобил - што сака тој?!“ Многумина веруваат дека депресијата е криза на значењето. Тоа е чудно и сосема погрешно. Депресијата е исто така физичка состојба. Депресијата прави да го изгубите чувството и со тоа сè што го прави животот убав за вас.

благодарноста

Извештаите за искуство сумираат интервјуа со погодените. Сите соговорници се согласија на објавувањето. Нашата срдечна благодарност оди до нив.

Извештаите даваат увид во личното ракување и животот со некоја болест. Изјавите не претставуваат препорака од IQWiG.

Белешка: За да ја зачуваме анонимноста на испитаниците, ги менуваме нивните први имиња. На фотографиите се гледаат не вклучени луѓе.

---