Како да ги направите вашите пријателства од издржлив материјал
Виорот на активности и рокови во кои животот на возрасните нè фрла, честопати нè прави огноотпорни во близина. Ние ги напуштаме старите пријателства и занемаруваме да градиме нови односи, сè додека неизбежно дојде денот кога ќе започнеме да се чувствуваме притиснати меѓу wallsидовите на осаменоста што ги изградивме со свои раце.
Денот кога Ема Бедингтон се врати во својот роден град, по 12 години живеење во Брисел, немаше ништо од сјајот на повторното обединување со најблиските. Всушност, Ема немаше ниту еден пријател за контакт и за кого веста за нејзиното враќање ќе беше пријатно изненадување.
Таа би сакала повторно да се поврзе со своите пријатели од колеџ, но Ема постојано применуваше погрешен начин на врска - секогаш кога ќе се иселеше од своето место, трајно се откажуваше од каква било врска таму. Однесување што може да има свои причини, забележува психологот Сали Остин: „Додека старите пријателства можат да не врзат за среќни спомени, тие исто така нè потсетуваат на лоши времиња. Кога се движиме, си даваме шанса да „започнеме одново“, па ако старите пријатели би можеле да не посрамотат при повторното откривање, можеме да се чувствуваме побезбедни оставајќи ги зад себе. Се разбира, под услов поврзаноста на новите односи да е втора природа на темата. Од друга страна, пријателите што ги имаме „цел живот“ би можеле да бидат многу повредни отколку што мислиме кога ќе ги оставиме да станат само спомен, со текот на времето нејасни.
Зошто да негуваме стари пријателства
„Никогаш ништо нема да го замени изгубениот другар. За стари другари не можат да се создадат “, напиша Антоан де Сент-Егзипери. Новите пријатели исто така можат да станат пријатели на далечина, но само по инвестиција на време и енергија слична на онаа што им е доделена на пријателства со постарите држави.
Студиите на социјалните мрежи покажуваат дека односите мора да се одржуваат, ако сакаме да ги искористиме емоционалните и физичките придобивки што доаѓаат со нив. Започнување на пријателства што останаа во конус во сенка нуди 4 вида придобивки - оние поврзани со новоформирани врски (ефикасност и новина), но исто така и оние генерирани од стари, робусни врски (доверба и заедничка перспектива).
Анксиозноста за споредба може да биде пречка за обновување на постарите врски, посочува писателката Тема Еренфелд. Можеби едниот од пријателите изградил кариера, а другиот не постигнал професионален успех, или можеби едниот има среќно семејство, додека другиот се плаши да не се смета за нецелосен без животен партнер и без деца.
„Да можете повторно да се смеете со некој што ве познаваше кога сте на 12 или 22 година, може да ви помогне да го прифатите вашиот живот“, пишува Еренфелд, истакнувајќи дека додека ги губиме драгите членови на семејството, сведоци на нашето минато, ни требаат сè повеќе луѓе да разговараат за нашите спомени.
Макс откри на 35-годишна возраст, во пресрет на неговата венчавка, дека немал ниту многу добар пријател за да го покани да му биде почесен витез. Пристигнувајќи пред куќата на многу добар пријател, кого го напушти, без да знае како, 5 години и подобро, Макс пишува дека не може да најде храброст да ringвони на вратата, да ги обнови старите врски.
Всушност, студија на истражувачи од Оксфорд покажува дека во просек губиме 2 пријатели кога ќе се заубиме, бидејќи повеќе не вложуваме време во тие врски. „Ако не видите личност, вашата емотивна посветеност почнува брзо да опаѓа“, вели професорот по антропологија Роберт Данбар. Тоа е многу познато искуство за Макс, и прилично вообичаено, особено кај мажите.
„Осаменоста кај мажите е проблем - и многу 30-годишни мажи покажуваат знаци дека одат таму“, рече професорот Демиен Риџ од Универзитетот во Вестминстер. Риџ вели дека користи емотивно изолирани мажи на своите психотерапевтски сесии, а советот што му го дава на Макс и на другите мажи во оваа ситуација е да се потрудат да одржат пријателство, следејќи го моделот во кој работиме бракот.
Што треба да знаеме кога сакаме да оствариме нови пријателства
Градењето пријателство во зрелоста може да биде застрашувачка задача, признава Ајрин Левин, психолог и професор по психијатрија на Медицинскиот факултет во Uујорк. Една од причините е што правилата за пријателство се многу нејасни. „Лесно е да стекнувате пријатели кога сте дете. Децата од 5 години можат да кажат само: „Дали сакате лулашки? Сакам лулашки! Ајде да бидеме пријатели " "!
Како возрасни, можеме да управуваме со максимум 150 врски, вели Роберт Данбар, овој број е поделен на помали групи, кои се разликуваат по степенот на блискост на врската. Тврдото јадро на оваа мрежа е формирано, според антропологот, од 4-5 луѓе што ги гледаме неделно - луѓе на кои им споделуваме доверливи информации од нашите животи и на кои им се обраќаме во време на криза. Следниот слој е составен од луѓе што ги гледаме секој месец - околу 15-20 луѓе, „групата за сочувство“, оние чија смрт ќе нè повреди и ќе нè натера да ги промашиме. Следните слоеви се повеќе како познаници - луѓе што би ги поздравиле на аеродром и од кои би можеле да позајмиме, без да се чувствуваме засрамени, мала количина.
Луѓето со слични ставови не мора да станат пријатели, туку тие што често се среќаваат, во различни контексти, имаат тенденција да станат пријатели, а подоцна дури и да развиваат слични ставови.
Блиските односи со пријателите во најнискиот нумерички слој носат безброј придобивки за физичката и емоционалната благосостојба на една личност. Подетален попис на овие позитивни ефекти може да се најде во релативно неодамнешната статија во „Знаците на времето“, Зошто ги губиме своите пријатели .
Од 25-годишна возраст, нашите социјални мрежи стабилно опаѓаат, сè до средината на 4-та деценија од животот. По стабилизирањето за една деценија, тие продолжуваат да опаѓаат и по 55-та година од животот. Познавањето на оваа динамика на социјални врски може да биде солидна причина повеќе да се инвестира во младински односи, но и да се вклучите во формирање нови врски во текот на животот.
Постои волшебна состојка од која мора да ја искористиме кога ќе се обидеме да ткаеме силни предива во ткаенината на новото пријателство. Тоа не е ни откритие во последен момент - студија од 1968 година покажа дека колку е поголема фреквенцијата на средба со личност, толку се поголеми шансите да се најде за тоа попријатно.
Редовните состаноци со пријател ја зголемуваат стабилноста на односите со него. И истражувачите откриле дека правилото за пријателство е нешто контраинтуитивно: не мора луѓето со слични ставови да станат пријатели, туку тие што често се среќаваат, во различни контексти, имаат тенденција да станат пријатели, а подоцна дури и да развиваат слични ставови.
Правилото работи дури и откако веќе завршила врската. „Пријателите кои живееја огромна оддалеченост едни од други, утврдија дека закажувањето можности за поминување време заедно е од суштинско значење“, вели истражувачот Вилијам Роулинс од Универзитетот во Охајо во интервјуа со средовечни Американци. во 1994 година. За жал, забележува Роулинс, овие состаноци честопати биле ограничени на фазата на планирање, не успевајќи да се остварат.
Без оглед колку стануваме зафатени или софистицирани, условите за стекнување пријатели останаа исти како оние што ги искажаа социолозите пред скоро 70 години - близина, редовни состаноци и амбиент што предизвикува доверба, вели Ребека Адамс, професор по социологија на Универзитетот од Северна Каролина.
Ако нашата среќа зависи многу од квалитетот на нашата социјална поддршка, треба да се потрудиме сразмерно со жетвата на придобивките што ги собравме за да развиеме блиски односи, пишува психотерапевтката Лена Абурдене Дерхали. Таа ги советува луѓето да вложуваат повеќе во две или три важни врски, наместо да се шират во безброј пријатели ако немаат доволно ресурси за да управуваат правилно со нив. Дерхали споменува и два суштински услови за процут на пријателството. Ранливоста може да биде застрашувачка за некој што е предаден, но без оваа состојка врската не напредува. Покрај тоа, врската не може да започне дури и ако не се стремиме да излеземе од нашата удобна зона.
Мрежа пријатели е еден од највредните подароци што ги добиваме во животот, но не сите ќе можеме да иницираме и да негуваме цели со constвездија на блиски односи. Психотерапевтот Марк Вернон истакнува дека дури и самохран пријател може да промени нечиј живот „на длабоки начини“.
Добри вести за сите оние чија социјализација никогаш не била нивна силна страна. И овој краток водич за тоа како можете да внесете расипливи пријателства би бил нецелосен без продорното набудување на поетот: „Единствениот начин да имате пријател е да бидете еден“.