Како да се биде најлошиот домаќин на светот во 5 чекори - Иноза
Да се биде добар домаќин е релативно едноставно. Да се биде совршен домаќин е малку потешко, но не и невозможно. Да се биде најлош домаќин на светот е сепак перформанс што не многумина можеа да го постигнат. Сепак, успеав и ви ги кажувам тајните зад сцената на мојот раскошен неуспех.
Startе започнам со тоа што ќе ви кажам дека сè што опишав подолу се случи пред две вечери, кога за прв пат откако се преселивме во новиот стан, организиравме вечера за 6 лица. Го направив ова одрекување, бидејќи понекогаш моите постапки се толку апсурдни што луѓето мислат дека јас ги измислувам. Би сакала, драги мои, би сакала.
Еве, без понатамошно разочарување, се чекорите што ги препорачувам ако сакате да ми ја земете круната од најлошиот домаќин во историјата.
Чекор 1: Гответе нов рецепт, кој го најдовте на Интернет, на јазик што не го разбирате.
Што помислив кога дознав дека ќе угостам две гладни луѓе, само надвор од авион и друга двојка, во кои и двајцата готват многу добро? Ајде да пробаме нов рецепт со состојка што никогаш не сум ја готвел!
Шансата ве натера да го видите видеото подолу на Фејсбук пред некој ден, во кое се прикажани 5 рецепти за модри патлиџани. Што ако никогаш не сум готвил модар патлиџан и не го разбирам описот на состојките затоа што се на руски јазик?
Таа бела работа личи на моцарела, црвените се дефинитивно црвени, што се однесува до „мајчина душица“, може да биде мајчина душица/копра/нане/риган/оригано итн. Сликите се толку убави, а музиката во позадина е толку весела што не може а да не излезе!
ПС: Во случај да ве искушат рецептите, ги најдов тука, на германски. Верувајте ми, полесно е да се користи Google Translate кога барем ги разбирате буквите.
Чекор 2: Не им давајте на гостите опции. Опциите се за слаби луѓе.
Гледате, помислата дека еден (или повеќе) од моите гости можеби нема да сака модар патлиџани, дури и не минуваше низ црвената глава. Така, подготвив две јадења, и двете се состојат од… модар патлиџан (рецепт број 1 и рецепт број 2 на видеото погоре).
„Но, имавте и послужавник за сирење, нели? Или една со колбаси, како предјадење? “, Ме праша мајка ми вчера, кога и кажав за мојот триумфален неуспех. Проблемот со мајка ми е што не го виде видеото и не ги слушаше тие среќни песни во позадина, бидејќи ако го видеше, ќе сфатеше дека не ти треба ништо друго во животот освен модар патлиџан.
Чекор 3: Користете алатка за готвење што воопшто не ја совладувате (во мојот случај, рерната)
Имаме скоро нова фурна, но со класични копчиња, на кои не е одредена температурата. Во еден од рецептите се вели дека модар патлиџанот треба да се чува во рерна „15 минути на 220 степени Целзиусови“, другиот „20 минути на 180 степени“. Што решивме (во овој момент мојот дечко се појави во пејзажот)? Ставете ги двата плех во рерна на тивок оган 20 минути.
20 минути подоцна, ги извадив модрите патлиџани и им ги сервирав на гладните, за да видам дека се уште сурови. Кога велам „суров“, мислам дека тие сè уште можеа да направат фотосинтеза. Затоа, ги зедов плочите од рацете на луѓето и повторно го ставив модар патлиџанот во рерна. Десет минути подоцна ги извадив, приближно како „добро“ направено, но, од глад, луѓето ги јадеа без протести (или, ве молам, јадеа делови за јадење).
Чекор 4: Не подготвувајте план Б. Плановите Б се наменети за оние кои не им веруваат.
„Секако“, ќе речете, „откако ќе видите дека модрите патлиџани не се јадат и луѓето се лижат, брзо направивте чинија со она што го имавте во фрижидерот, нели? Или се јави и нарача пица, нели? “ Веројатно ќе го сторев тоа ако ги имав сите волови дома. Во мојот ум, сепак, мислам дека не сакав да прифатам неуспех, затоа ја одбив потребата за друга опција.
Дури кога брат ми срамежливо праша: „Да, малку путер од кикирики, дали имаш повеќе?“, Ја сфатив големината на колбата. Направив последен очаен гест за да си го спасам достоинството како готвач: и понудив да и наздравам леб на кој го подмачка путерот од кикирики. Успеав да не ја изгорам.
Чекор 5: Чувајте алкохол (единственото нешто што може да ја спаси ситуацијата) на собна температура
Една работа може да направи 5 гладни луѓе (бев гладен кога во саботата ги видов сите мои кулинарски напори како пливаат синхроно на вода) да заборават на гладот и на фактот дека им служевте жешка, но сурова модар патлиџан: алкохол, многу алкохол. Топлиот алкохол, пијан во топла августска вечер, изгледаше дека не го има истиот ефект врз луѓето. Хм, зошто?
„Добро, добро“, ќе речете во овој момент, „сигурно сте направиле нешто добро таа вечер!“ Драго ми е што ги изнесовте и позитивните аспекти. Така е. Имав и некои достигнувања, да не се занемаруваат:
- Не само што ги имав салфетките во куќата, туку им ги понудив на гостите пред да ме прашаат
- Најдов, некаде на дното на садот за мраз, 4 коцки и им ги понудив на жедните
- Ја одржував атмосферата со зборови на духовитост, шеги и мали водичи („Ако не можете да ги нахраните, насмејте ги!“ Дали е моето ново мото во животот)
- Бев инспириран да го вклучам телевизорот и да му дозволам на глупавиот филм со Николас Кејџ што се прикажува на ТВ ПРО, да предизвика доволно коментари за да ги натера луѓето да заборават на гладот / чудното чувство во стомакот откако патлиџаните стигнаа таму
Зошто ти кажав за моите кулинарски хоби? Една рака, за да бидете сигурни дека не ги следите моите стапки (иако, тоа би било невозможно; некој со толку мала практична интелигенција како мојата, не треба теоретски да преживее до 31 година) двајца во рака, за да бидете сигурни дека не сакате да не посетите во блиска иднина. Или, ако го направите тоа, знајте што ве чека. Но, можеби сеуште не. Едвај избегнав облак од чад од кујната.