Како може да кажете дека некој не е добар за вас (и ви треба растојание)
Никој не може да се грижи за себе подобро од нас. Тоа звучи очигледно, но не е секогаш лесно во секојдневниот живот. Особено кога се работи со други луѓе. Овие имаат големо влијание врз нашето здравје. Тие нè градат или нè влечат надолу. Вие донирате енергија или ја допрете за себе. Тие не поддржуваат или саботираат, во зависност од тоа на која страна се наоѓаат.
Да се разликува едното од другото ми беше многу тешко. Јас честопати се оставав да ме заслепува, бев среќен што добив внимание и охрабрување - без да обрнувам внимание на чувството на црево, што веќе предизвикуваше сомнежи кога прв пат се сретнав. Кога врската конечно не се оствари, верував дека тоа е моја вина. Не само еднаш се обидов да работам на себе со цел сè уште да ги задоволам луѓето. Не само еднаш овој обид ми донесе многу болка и големо сомневање во себе, кое продолжува до денес.
Дури денес Тешко ми е да видам кој е добар за мене а кој не. Многу мисли и мотиви прикриваат како навистина се чувствувам на состанок. Само кога се слушам себеси во тивок момент, забележувам како се чувствувам во друштво на некого: удобно и енергично или поточно непријатно.
Сепак, постојат неколку однесувања што повеќе не ги превидувам лесно. Според мое мислење, ова се јасни индикации дека некој не ми прави добро. Тоа ми го кажува или моето искуство или на пријателите. Ако ги препознаете овие знаци во вашата област, бидете внимателно предупредени.
Патем: Се подразбира дека физичкото насилство е забрането. Но, психолошкото насилство не е ретко како што може да помислите. Сепак, тоа е помалку очигледно, исто така затоа што повредите се невидливи, на пр. Б. кога некого казнува, навредува или малтретира некого пред другите.
„Психолошкото насилство е непријателски напад врз умот, психата, перцепцијата и да се биде жртва. Колку подолго се изложува на ова насилство, толку поголеми се сомневањата во себе: Пораките и однесувањето на сторителот доведуваат до оние кои се засегнати да се сомневаат во сопствената перцепција и сопствениот ум. Дел од стратегијата на „партнерот“ е да ја убеди жртвата дека [тој] ја заслужува суровоста, дека зависи од него; дека врската е во нерамнотежа [заради него] и затоа е единствена одговорност на [партнерството] дека партнерството работи на позадоволителен и задоволителен начин за [сторителот]. “(извор и повеќе информации тука)
Менталното насилство во основа вклучува сè што ги вклучува следниве знаци. Како и да е, би сакал да ги именувам и да ги опишам индивидуално.
1. Тие прават да се чувствувате виновни
Еден член на семејството редовно ме учи како да функционирам. Кога не се покорував, го почувствував тоа преку насилно каење. И денес често ги имам - овој образ толку длабоко ми изгоре во главата.
Дури подоцна, сфатив дека никогаш не е легитимно да се направи некој да се чувствува виновен и дека не треба да се чувствувате виновни само затоа што не сте се јавиле веќе три дена. И завивачките напади се форма на уцена. Овие луѓе сакаат да користат за да ја зајакнат грижата на совеста на нивната жртва. Слабостите или болестите се исто така добра моќ ако некој е подложен на нив. Тогаш ми рече: „Имам главоболка, па добро би било ако го направиш ова или она.“ Или „Не смее да се вознемирува за своето срце, па затоа биди убав сега!“
2. Тие те обвинуваат за нешто што нема никаква врска со тебе
Отфрлањето на одговорноста е полесно отколку признавањето на своите грешки. Затоа, многу луѓе бараат вина кај другите или вие да бидете виновни, иако немате ништо со тоа.
На пример, неодамна една пријателка ми раскажа за нејзиниот поранешен партнер и за тоа како тој ја изневерил по многу години брак. Тоа беше непријатен чин што се влоши во моите очи, бидејќи тој ја обвинуваше за сè. Тој сакаше да верува дека таа го натерала во неговата афера!
3. Тие ве исмеваат
Едно лице не може да ти направи добро ако е презир кон тебе. Во односите меѓу другите се јавува презир (т.н. апокалиптичен коњаник кога се расправаме). во форма на сарказам, цинизам и потсмев. Типични презирни изјави се, на пример, „Не можеш ни ...“ или „Барем не сум ... како тебе“. Тие покажуваат непочитување.
Кога другата личност ве исмева, вашата самодоверба автоматски страда. Затоа треба да бидете будни и да го препознаете презирот како таков, дури и ако тој се маскира во хумор („Тоа беше само забавно!“).
Еднаш морав да учествувам во непријатна шега. Мојот партнер во тоа време прво објави крај на нашата врска, за неколку шокирани минути подоцна да каже: „Не, тоа беше шега!“ Не ми се чинеше дека е толку смешно како тој.
4. Тие ве прават мали
Луѓето кои ги омаловажуваат другите, веројатно никогаш самите не добиле пофалби. Затоа, тие можат да дадат само омаловажувачки забелешки. Нивната внатрешна цевка за ценење е толку празна што не се грижат за другите.
Колку и да е разбирлив и за жалење овој механизам, тој е деструктивен за вас и за сите други жртви. Оваа личност не може да ви направи добро на долг рок, бидејќи ги зајакнува вашите сомнежи во себе. Доволно е ако самите ги преиспитувате своите вештини. И онака си најтешкиот критичар. Не ти треба некој друг да те држи долу.
За мене, правењето мала е исто така кога една личност ја користи секоја можност да се плетка со грешка на друга личност. Тие се насмевнуваат, но сепак ве понижуваат со пароли од типот: „Дали се сеќавате како се скршивте ... тогаш?!“ Јас веќе бев свесен за суетните грешки од многу одамна од страна на мојот шеф на работа и си помислив: „Како тоа некому сега да му помогне!
Дури и по години, таквите луѓе ги валкаат вашите грешки од тогаш на вашиот леб. Можеби е маскиран во шега, но не е невообичаено тоа да е чиста сериозност.
5. Тие прават да се чувствувате како нешто да не е во ред со вас
Многу високо чувствителни луѓе го знаат ова чувство од сопственото искуство: Бидејќи тие штиклираат поинаку, другите често им кажуваат или чувствуваат дека нешто не е во ред со нив или дека треба суштински да се променат за да бидат во ред.
Кога и да слушнам „Од тебе зависи“ денес, јас сум скептичен. Се борев пред да размислувам дека зависи од мене. Но, не се сите во ред како што се. Ако направите чекор назад, онака се поставува прашањето: Што е во секој случај правилно и погрешно?
Вие веројатно не правите никого да се чувствува како некако погрешен. Значи, не е во ред ако некој се обиде да ве убеди дека нешто не е во ред со вас. Најмногу не сте компатибилни. Тоа може да се случи, на крајот на краиштата, сите работиме многу поинаку.
Не можеме да ги менуваме или воспитуваме нашите ближни луѓе. Но, можеме да го регулираме растојанието помеѓу нив и нас. Можеме да бараме разговор кога лицето е подготвено да разговара. Но, ние исто така можеме да избереме да ги минимизираме или прекинеме контактите.
Бидејќи добро да се грижиме за нас значи да поминеме што е можно повеќе време со „вистинските луѓе“ и да се држиме настрана од оние што не се добри за нас. Колку што може да биде добро.