Како се чувствувам една година по депресивна епизода - АНАПЕБУН
Ако не сте прочитале ништо што напишав на почетокот на годината на блогот, препорачувам да ги прочитате следниве статии, по следниот редослед:
Откако ќе ги прочитате сите овие статии, продолжете да читате што ќе ви кажам следно. Да се разбере целата ситуација. Ако не, ќе сумирам малку тука.
2019 година ме фати на погрешно стапало. Дедо ми почина, имав здравствени проблеми, создавав и живеев драми, останав без пари, ослабев многу и започнав да правам терапија.
Мојата депресија не е различна или попосебна од друга депресија, во секој случај тоа не е поентата. Но, она што го рече Силвија Плат е многу повратно: Се чувствувам како во стаклено ellвоно и секој глас во позадина е пригушен, секој обид на секој човек однадвор е залуден. Ако не станам сам, никој не може да ми помогне. Или така мислев.
На почетокот на 2019 година го отворив мојот блог каде започнав серија прилози за исповед, како што тогаш сакав да кажам. Разговаравме за исклучително лични работи, сакав да го избришам постоењето на стариот блог за омраза преку овој процес на целосна транспарентност. Работеше и не работеше. Сè уште слушам луѓе кои ме познаваат од ерата на модата, навистина. Нема ништо. Блогот овде веќе не е наменет да гради друг пат кон слава/страв, туку да едуцира и раскажува важни работи во мојот живот.
Во исто време, ги започнавме курсевите за авторски права на почетокот на Патот на кој учеа над 100 студенти, сега следи група 10, на крајот на месецот.
Јас малку ја зголемив страницата за курсот, направив и група на Фејсбук со над 200 мали мажи. Не сум активна како што би сакал, но ќе бидам. СПЕР! Ах, и јас направив 10к следбеници на тикток, ву!
Пред да започне пандемијата, изнајмив поткровје со тројца мои најдобри пријатели, каде што исто така предавав. И искрено, тој период беше еден од најубавите во мојот живот. На овој начин, им благодарам. Дури и ако од повеќе причини навистина не одржуваме контакт. Ги сакам сите, но можеби оваа пандемија го донесе најлошото во нас и ни докажа дека не можеме да имаме деловно деловно дело или дека не можеме повеќе да бидеме толку добри пријатели. И тоа е во ред, животот продолжува понатаму.
Фриленсирањето работи многу добро. Помина лошо, само што работев многу со мене и особено да создадам врска со вистинските клиенти.
Почнав кул соработка, која сè уште ја имам, некои беа базирани на проекти и така натаму. Јас исто така освоив терен со мојот најдобар пријател во таванската група. Што беше навистина кул искуство. И тоа ми помогна подобро да ја пребродам пандемијата.
Она што е тажно е што пандемијата ме разбуди со депресивна мини-епизода во која станав супер нихилист. Се вратив на старите навики, повторно почнав да пушам. Прочитајте повеќе во весникот за карантин.
Среде пандемија, се преселив од станот во Унирии, каде што имав 3 вида бубачки, каде ми експлодираше канализацијата и бев во гомна околу 3 часа, фиксиран во пандемија, да. Се преселив на друго одлично место за кое сум засекогаш благодарен. Тоа е најкул место што некогаш сум бил и горд сум на себе.
Се за loveубив оваа година по долго време, дури и да не беше вистинската личност, ви благодарам за целото време што го поминавме заедно.
И јас секогаш ќе го негувам времето кога ќе ме натераш да отворам црвени порти, да мислам како да го триеш шпоретот и да играш по ѓаволите од тука и таму. Сакав да биде совршена loveубовна приказна, иако решив дека нема да има чувства, но вие имавте други професионални планови и други емотивни моменти од оние што ги споделивме заедно. Но, сите месеци што се гледавме секој викенд ме натераа подобро да се разбереме. И јас, и ти.
И покрај тоа што сум прилично вознемирен од вас и од мене за начинот на кој завршија работите. Вие секогаш ќе бидете таму, во мојата душа. Се надевам дека не замислував што се случи и беше исто толку убаво за тебе како и за мене. Додека не се искомплицира. Некои луѓе не се чувствуваат како нас и тоа е во ред. Јас прифатив и продолжив понатаму. Вообичаено.
Имам уште многу да научам од навредливите односи во кои сум бил. Фала, момци, без вас карантин/пандемија ќе беше најздодевното и најтажното искуство во мојот живот. Бевте таму со мене, на секоја пандемија раскрсница, секој среќен момент и секој момент се чувствував како во заебан филм да танцува, да пуши на балкон и да пие џин. Веројатно нема да го прочитате овој текст и тоа е сосема во ред. Животот продолжува.
Говорејќи за што, пред околу 2 месеци повторно имав неколку самоубиствени мисли, само што овојпат побарав помош. Му се јавив и тој дојде да остане со мене цела ноќ.
Тато на разговори со пеп беше овој човек! И за тоа навистина ќе го сакам цел живот. Како прво како многу добар пријател, потоа како човек во кој се заубив.
Успеав да направам 2 работни одмори. Еден со Андра, еден од моите блиски пријатели на Дунав. Каде што отидов во Дворецот на Динеску и им дадов пари на свирачите да ги свират сите мои омилени песни на дедо ми. Пиев за мртвите, плачев и танцував. Ми требаше тој момент да ја прифатам смртта како нормален настан во животот на никого.
Минатиот ноември почина мојот дедо. И пред околу 2 недели почина и баба ми. Морав да одам во Клинешти, во една црква таму, да ја држам татко ми за рака и да бидам силен кон него. Испуштив 2 солзи, но тоа не беше трагедија за мене, како минатата година. Ништо не остана.Ниту пропаст на пријателство, ниту смрт на некој близок, ниту разделби, ниту ништо. Станав толку силен што ништо не е трагедија. Затоа што тоа е животот. Секој настан во нашите животи се случува со цел да научиме нешто. За жал, ништо не ве подготвува повеќе за живот, освен смртта на вашите баби и дедовци. За мене, Питешти секогаш ќе биде најубавото место на Земјата. Дури и да одам во Бали, Мајами или пекол, тој сепак знае каде ме води животот.
Оттогаш се чувствувам малку празно и се плашев од збирот на настаните од последните скоро 2 години од мојот живот. И имав псоријаза по целото тело од стрес, имам несоница, но успевам да останам на површина.
Го пишувам овој текст во 5 часот наутро со солзи на благодарност во моите очи. Станав силен, посветен човек кој работи напорно секој ден за своите цели. Депресијата седи во еден агол и чека да удри во секој момент. Само што сега го имам целото оружје со мене. Знам да се борам.
Не е лесно да се живее со чудовиштето во вашиот ум. Треба само да научите како да играте со него.
За тоа зборував со мојата најдобра пријателка, Јулија. Се сеќавам кога Честер изврши самоубиство во паркот Линкин, плачев. За прв пат кога почина позната личност на која adm се восхитував, плачев како да сме роднини или пријатели. И дали знаете зошто? Мислев дека еден ден ќе имам се што сакам: кариера, семејство, наследство. И сè уште нема да биде доволно. И депресијата ќе падне врз мене и јас ќе го сторам истото. Тоа е навистина еден од моите најголеми стравови. Да не биде доволно.
Но, не сакам да го завршам овој напис со негативна нота. Само сакав да ви кажам дека една година по комплетна депресивна епизода сум многу подобар. Јас сум друга верзија на себе. Јас сум посилна, понапорна и се чувствувам и изгледам подобро. Дури и ако сè уште пискаат тука и таму, јас успевам да помазам со малку есенцијално масло на тврдоглавост и одлучност и да продолжам понатаму.
Се надевам дека овој текст го сметате за добар и ако не, се надевам дека ќе ве инспирира!