Кеси за слабеење

• Дома
• Колку сте зелка?
• Денес се смееме. Познато е!
  • усогласување
  • Челото на Ардеалу
  • И нивните се уште се наши
  • Бабардеалиă
  • Beверови и Beверови
  • Јас го тркалам меурот
  • коронавирус
  • Со русокоси
  • Од срце
  • Божиќ со свинско месо и варена ракија
  • Станува збор за габори
  • Среќен некогаш
  • Ме згази на раката
  • Јас животни!
  • Табела
  • мултикултурно
  • Не се плашам од инјекцијата!
  • Да не грешиме.
  • Луд сум, но не се лекувам
  • Праз и кромид
  • Вааарци.
• Да, луд?
  • Белата не е боја
  • матно
  • чоколадо
  • Класично црно
  • Coronavirusu vietii
  • Без розова.
  • Се чувствува сино
  • Yellowолта од завист
  • За кого гласате?.
  • Блажени се четворицата
  • Малку виолетова
  • Кравата доаѓа тактички
  • Василе, истурете.
  • Гледам црвено!
  • Зелените. од супа
• Фабрика за смеење
• Lifeивот во бројки
  • Среќни десет
• зона на самракот
  • Alien Versus Predator

Кеси за слабеење

Ако, случајно, празна пушка удри во соблекувалната на жените, тие ќе направат голема врева, врескаат, обидете се да го навлажнете со ладна вода за да го избркаат.

Ако, сепак, празна жена од пушка случајно ја погоди машката соблекувална, тие ќе бидат многу среќни, пријателски расположени и гостопримливи.

Ова уште еднаш ја докажува добрината и убавината на машките души.

Две русокоси зборуваат на фризер:

- Вчера бев нападнат од манијак

- Немав среќа и со двете жени.

- Не не Првиот избегал со поштарот.

- Другиот не побегна со никого.

Двајца Трансилванци, на ракија во селскиот паб.

- Па што ти е, Гео? Те гледам вознемирен.

- Не, велиш, Јоне, дали некогаш си нашол странци да се кријат во плакарот?

Олтењанец оди во Букурешт и, кога пристигнува во Гара де Норд, оди во такси, се шета и, конечно, еден таксист прашува:

- Слушај ме, цената на возењето со такси?

Таксистот го мери од глава до пети и му вели:

- Колку чини тато?! Почеток од 10 леи и 2,5 леи на километар.

На што Олтенецот одговара:

- Брат, дали знаеш како го правиме тоа? Вие започнете со таксито, затоа што јас влегувам на патот.

Шефот на пожарникарот влегува во зградата полека, опуштен, со рацете во џебовите, потпевнувајќи со весела песна:

- Дечки, опремувајте се полека, полека, систематски, измијте го автомобилот многу внимателно, за да го покажете тоа ново. Обрнете внимание на сите детали! Бидете претставителни и уредни. Земете малку вода, не многу, дремнете и потоа одете на оган внимателно, без да имате голема брзина, без да кревате прашина, обрнете внимание на семафорите, сообраќајот и сè. Владината зграда гори веќе некое време и сите се заробени внатре.

Те молам искрено одговори ми: сепак, Дедо Мраз постои или не?

Не за друг, но мајка ми ми вели дека постои, а сопругата се смее како будала!

---