Кога децата можат да споделуваат и како можат да научат Детски луѓе
Понекогаш јас и мојот син седиме заедно и тој сака да го сподели својот свет јогурт со мене. Неговата омилена храна. Не пресметува колку му останува или колку малку. Тој само ми дава нешто. И, понекогаш повторно, таму седи на една планина од играчки со песок, со одделни делови со кои демонстративно не може да игра истовремено, а неговата сестра би сакала мала лопата. И тој не може да даде ништо од неговата планина. Ништо воопшто. Или има посетител кој сака да го допре својот сакан багер. Само допрете го. Не работи воопшто. Од ведро небо. Зошто е тоа така?
Чувството за себе
Пред децата активно да дадат нешто, тие прво мора да сфатат дека воопшто има „мој“ и „ваш“. Не е така лесно за најмалите. До одредена мерка, луѓето се способни да се стават во местото на другите; оваа способност се нарекува теорија на умот во психологијата. Оваа способност допрва треба да се разработи. Во првите три години од животот, децата се егоцентрични. Детето се доживува како центар и истовремено дел од неговиот свет (Ремо Х. Ларго). Границите помеѓу детето и неговата околина се нејасни. Само постепено децата учествуваат во емотивниот свет на другите. Индикација дека децата почнуваат да сфаќаат дека постои разлика помеѓу светот и самите тие се лутина. Децата мора внимателно да бидат придружени. Понекогаш исмејувани од родителите, но честопати признаени со незадоволство, периоди на пркос не се само дел од тоа. Тие дури им помагаат на децата да изработат свое „јас“. Сепак, ќе поминат години пред тие да имаат дефиниција за поседување слична на онаа за нас возрасните.
Ова е она што се случува со „споделување сила“:
На возраст од две деца сметаат на своето „јас“ сè што им припаѓа на нивниот живот. Принудувајќи ги да го споделат своето плишано животно, де факто ги принудува да се откажат од дел од себе. Тоа е прилично гадно. Потребни се години за децата да развијат вистинско чувство за правда. И не можете да го присилите тоа со притисок да ги споделите. Напротив: ако не мора да се грижите дали нешто ќе ви биде одземено спротивно на вашата волја, можете да бидете повеликодушни на долг рок Барем на тоа укажуваат неколку студии.
Два возбудливи резултати од студијата:
Швајцарскиот експериментален економист Ернст Фер ја стави на тест нивната подготвеност да споделат со три до осумгодишни деца. Колку повеќе стареат, толку повеќе децата сакаат да споделат. Двете развојни психолози Надја Черњак и Тамар Куснир откриле во друга студија: Децата претпочитаат да споделуваат кога доброволно одлучиле да го сторат тоа, наместо само да ги следат опомените на своите родители. Тие, исто така, претпочитаа да ги споделуваат своите налепници подоцна ако претходно доброволно решија да ги споделат.
Па, што можеме да направиме ние родителите?
Дозволете му на детето да си го направи своето
Ако детето научи да чува работи што смееле да ги чуваат и научи дека нивните желби ќе бидат почитувани, може да дадат нешто доброволно - барем подоцна. Понекогаш прави, понекогаш не. Lifeивотот е процес на учење и никој не сака да го живее животот сам на планина со играчки од песок.
Што да не се прави: само однесете го. Ниту „победникот“ нема корист од овој конфликт, ниту киднапираното дете. Подобро: Помогнете им на децата да ги кажат своите желби со зборови. „Сакате да копате со две лопати песок. Еден со секоја рака. - И секако дека сакате да играте исто така. Дали ќе го прашаме Тил дали треба да му држите калап за да може да го наполни песокот? “ Давајќи им глас на двете деца и глумејќи го конфликтот, ние не само што ги вадиме експлозивите од ситуацијата, туку исто така покажуваме и како самите деца би можеле да најдат решенија. Децата можат да преземат повторно во секое време.
Разговор за чувствата
Детето секогаш има причина ако не сака да се откаже од нешто. Можеби не завршиле со играњето или можеби само ја сакаат оваа лопата од песок затоа што им ја дал пријател, или може да се плашат дека другото дете може да скрши нешто. Истото важи и тука: Родителите треба да им помогнат на своите деца да ги изразат своите чувства и нивниот конфликт со зборови. Најдобро без да се суди - воопшто не е така лесно.
Бидете пример
Како и секогаш, тука важи истото: Децата учат од нивните модели: споделете го вашиот десерт со него. Понудете му ја вашата крпа како заштита од сонце или прашајте го дали можете да го пробате неговиот сладолед. Користете го зборот „сподели“ за да опишете што правите.
Учење да се биде дете и да им се дозволи да растат
Детството на луѓето трае доста долго. За некои во зрелоста. Ова исто така се должи на фактот дека има многу што да откриваат и да развиваат човечки деца. На нашите деца треба да им дадеме време и простор што им се потребни. И бидете трпеливи. И само оставете ги на мира. Децата не се малку возрасни. Тие учат да споделуваат и да бидат внимателни кога ќе им дадеме пример. И не со сила. Патем, исто е и со учтивост.