Конкуренција на родители - Старата дилема
Otilia MANTELERS
Се појави во Дилема вече, бр. 814, 26 септември - 2 октомври 2019 година
Да се биде родител, таа прекрасна улога што ја играат многумина од нас во животот на некое суштество, стана во последниве години уште една причина да бидеме конкурентни едни со други. Ако до сега беа само автомобилите, куќите, работата, изгледот, облеката и кариерата, сега на сето ова беше додадено и родителството.
Ние се споредуваме едни со други, бидејќи нашето бебе е во матката: на кои часови за раѓање одиме, каква диета или витамини користиме, што ни помага гинеколог. Тогаш породувањето станува причина за споредба помеѓу мајките кога ќе се прашуваме: „Како се породи? Дали го носите вашето бебе или го чувате во количката? Дали го доите или го храните со шишиња? Како го воспитувате вашето дете, со или без казна? Што правите откако детето наполни две години, оди на работа или останува дома да се грижи за него? „. Ги поддржувам и охрабрувам сите курсеви за информации во врска со раѓањето, доењето, родителството, затоа што добро се снаоѓам. Но, она што сакам да го истакнам овде е дека ние, родителите, користиме каква било природна активност, специфична за родителството, да се споредуваме едни со други и да бидеме во конкуренција, и ова ги збунува нашите животи и децата.
● Зошто го мериме успехот на родителите во СМАРТ резултатите на нашите деца?
● Па, зошто ни треба толку многу да се фалиме со резултатите на нашите деца?
Затоа што научив од мојот однос со моите родители дека тоа е да се прави. Тоа е, не е доволно да се биде, да постои, како што си, да те сакаат, но треба да направиш одредени работи, да изведуваш, да се истакнуваш. Да бидеш сакан значи да имаш конкретни резултати за кои ќе те ценат, гледаат и затоа ќе те сакаат.
Треба да бидеме горди на резултатите на децата затоа што нè оценуваа кога бевме мали, пред да добиеме loveубов и валидација. И тоа не се случи во интеракцијата родител-дете, со тоа што родителот ги држеше списокот и моливот во рака и ги проверуваше полињата, туку за време на кратки разговори што се одвиваа на масата, во дневната соба, пред спиење. И во овие разговори требаше да покажеме што правевме на училиште, какви добри работи правевме низ куќата, како се однесувавме со браќа, сестри, баба и сл. Ние моравме да го докажеме тоа, со други зборови. И за да го докажеш тоа, се однесуваш на она што се бара од тебе и од другите. Имате врска со другите, затоа што така изгледате дали сте добри или лоши. Ако вредиш нешто. Оттука и жестоката конкуренција што ја поттикнуваат и негуваат возрасните уште од самиот почеток.
Најтажниот дел за децата е тоа што, користејќи се од нас, за да ги постигнеме нашите цели за совршено родителство со компетентни деца (не само на училиште тука мислам, туку и на емотивниот живот), тие не можат да се фокусираат на развој во нивната лична насока. Децата престануваат да растат внатре или за да нè задоволат или да ни се спротивстават. И, како нас, има возрасни кои на возраст од 35-40 години се прашуваат: Кој сум јас? Што сакам?
Најтажниот дел за нашето самостојно родителство кај возрасните е тоа што на целиот овој натпревар за родители, ние се тргнуваме настрана и ги користиме нашите деца да зборуваат за нас самите. Тргнеме настрана затоа што имаме длабоко, честопати несвесно верување дека не ни е важно. Дека не сме важни и нашите потреби не се важни.
● Како што е усвојувањето на концептот на „доволно добар родител“?
Наместо да бидеме совршен родител, бидејќи совршенството и резултатите секогаш ни носеле loveубов, како би било да се стремиме да бидеме доволно добар родител? Овој концепт беше донесен во психологијата од психоаналитичарот Дејвид В. Виникот, тоа е здрав концепт, кој ми се допаѓа и што видов дека е добар за семејства со деца. Ако прифатиме дека не сме совршени родители, тогаш им дозволуваме на децата да бидат независни човечки суштества, а не доказ за нашата извонредност и родителска вредност.
Би било прекрасно да не кажеме, дури и во наши добри времиња, дека нашето најголемо достигнување е детето. Тажно е и за детето, што е достигнување, а не суштество што расте со нас. Тажно е и за нас што не живееме сопствени животи. Би сакал да видам повеќе објави на Фејсбук на родители во кои, покрај достигнувањата на децата, има уште повеќе слики од нив, со цвеќињата што ги сакаат, со садовите што ги готват, со планините што ги Тој ги искачува со своите дипломи. Во ред е да се гордееме со нашите деца, но особено со самите себе.