Либерална диета и грижа за стратешкиот инвеститор Романија Либера
Гласачите се согласуваат да платат за административна „липосукција“. Тие повеќе не можат да завршат на ременот и чекаат Цију, чија порака е: најдобриот жичен сапун е оној во копчето за стомак.
Шари
Романците одат на диета. Ова произлегува од политичкиот томограф.
Се определува гласачкото тело. Заситен е од превисоката минимална плата, премногу дебелиот колбас наречен пензии, заслугите за живеење на кредит и супата од социјалдемократско месо, со премногу крем. Повеќе не може да се прицврсти на ременот и, чекајќи Cîţu, како, да ја отвори производната линија со порака: најдобриот жичен сапун е оној од копчето за стомак.
Исплашени од толку многу гозби, од премногу грло и премногу лепливи паричници, гласачите се согласуваат да платат за административна „липосукција“. Тоа е, да се дадат пари, за прелевање на гориво и да се прифати картичка помека по форма и посува по содржина, на која да се напише штедење за доброто на земјата.
Кои дебелички половини сè уште дуваат низ плоштадите, какви автомобили се тркалаат по улиците. За подобра клима, наметната криза елиминира премногу гас. Добро е да не биде лошо.
Дали сте виделе како Романци викаат низ пазарите за просперитет, за богатство и повеќе вера? Fiестоките бранители на правната држава, пред оној што го диктира доброто за стоката, им се смееја на старите жени кои ги бакнуваат моштите и јадат сармале од месото на градоначалникот.
Тоа е јавна реалност. Мажите повеќе не можат да ги затвораат јакните, жените носат елегантни фустани. Почекајте некој да го затегне појасот, како и корсетот, каде што се старите жартиери или ремени од кожа од вол.?
Овие суштества, наречени стратешки инвеститори, лазат по улиците како духови
Кои буџетски носители со ваучери кога странските инвеститори гладуваат? Романецот е сочувствителен. Тој и ја дава малолетничката во ткаенината и шунката на таванот. Ова се нарекува гостопримство.
Хоспитализацијата е нешто друго. Партиципацијата, исто така воведена од нив, ќе биде поголема. Дека секоја диета бара напор и инвестиции. Сакате да изгубите тежина, плаќате! Кој друг нутриционист можете да најдете што не ја надминува вистинската цена за еластичност во куќата?
Рогот на изобилството не е како свршенички прстен
Вистината е, луѓето се искачија на пазарот на храна. Дури и краставиците се двојно поскапи. Компирите ја покачуваат својата оценка, како тефелиста ракавица. Премногу е. Граѓаните се опијанија премногу. И пропагандните компании станаа премногу осиромашени.
Со списоците на среќа, преку диета, Романците ќе ги полнат пазарите. Ако повеќе не купуваат добрите, само стевиа и зелка, цените на сланината ќе се преполоват и шунките ќе се исушат на таванот. Еве што е добро за половината, добро е и за инфлацијата. Колку ќе биде среќен пупката од дрвото на луѓето од зеленчук.
Нема дебело и убаво
Каде на друго место сте виделе дебели и здрави? Само кај Банат дебели и убави жени. Не работи повеќе. Енергетските тарифи растат и на Романците им треба повеќе движење. На полн стомак, тие не можат да педализираат. И тогаш го открива чудото на постот. Тие не јадат ништо, и ќе бидат многу пријатни на работа. Оној без крст, што размислуваше?
Десниот месар е оној кој се влече кон лицето и е долг до косата
Рационализацијата доаѓа како што би ја нарекле Cîţu. За ефикасна програма за управување со здравството, тој е најдобриот месар. Го гледате и го ставате во куќата. Неговото лице не ја покажува страста за месо. Остри го ножот, повикајте го Фискалниот совет и одлучете: либералната диета.
Време е за еластичност, вели зрелиот електорат, консултиран напролет со софтверот. По 30 години демократија, ние учиме да се менуваме на менито.
„Клише цел ден и пиете виски со кофа, три години или повеќе, а потоа,
тропа на вратата на академик Иринел Попеску. И, те молам, професоре докторе, преброди ја
на списокот за трансплантација. Тоа, како што би рекол кралот, Не! Јаболка! И свинско месо! “Гладијаторите имаа вегетаријанско мени и пиеја пепел од јагленисани растенија
До неодамнешното пребарување на коските пронајдени на римски гробишта за гладијатори, се веруваше дека борците треба да јадат многу месо.Студија објавена од Медицинскиот универзитет во Виена потврди дека гладијаторите уживаат во вегетаријанска диета. Иако имаше исклучоци од правилото, повеќето не јадеа месо. Ова е заклучокот до кој дошле истражувачите по проучувањето на коските пронајдени на гробиштата каде што биле кремирани борците.Исхраната на романските гладијатори се состоела главно од житарки, односно многу јаглехидрати и, на многу очигледен начин, не вклучуваше месо. Тие исто така конзумирале пијалок кој се произведувал главно од пепел на јагленисани растенија. Предметниот пијалок се чини дека бил користен како додаток во исхраната за да се олесни закрепнувањето од раните претрпени за време на битките.
Фабијан Канц од Медицинскиот универзитет во Виена е уверен дека додатокот на билки бил од витално значење за подобрување на мускулната маса и зајакнување на коските, по интензивни тренинзи и физички борби во арената. Еквивалентно во денешно време би биле апчиња калциум и магнезиум што ги пиете откако ќе се изморите.
Тоа е сè, романскиот граѓанин, зрел политичар, диктира: „исечи!“ Хузурот заврши.
Повлечете ги astверовите и спуштете го стомакот. Вака изгледаат слатките денови.
Без да одат во црква, побожниот електорат на сектата „без да крадеме стигнуваме далеку“, одлучи, одеднаш и веднаш, да го избричи режимот на присилно гоење, наметнат од Олгужа, во време кога никој не го праќаше во фрижидер, сè ставајќи се на масата.
Збогум, дебела влада. Збогум, дебелина на сметки и свински патки преку администрација. Јавните финансии ќе имаат само витки, агилни жени, за да продолжат да одат во АНАФ за да се закачуваат. Ако е нешто убаво, му се допаѓа и на паричникот. Значи, дај денар, но остани прв. Почит до максимум, што толку многу кучиња со гевреци во опашката?
Откако Фискалниот совет одлучи дека владата на ПСД премногу ги здебели Романците и ги повлече странците преку премногу мал прстен, антикорупциската толпа веднаш ја презема својата историска претпоставка: на сиромашните.
Повлекување на отпорната фолија преку глад, тест за спасување
Тоа со стискање на гасната пулпа од Црното Море слободно ќе се наметне.
Убедени дека десетокот веќе не го фаќа новиот протекторат, вазалите ќе аплаудираат кога десеттиот баталјон ќе помине низ цевководот БРУА преполн со море.
Како да им наплатиме на странците патарина?
Тие доаѓаат со шарени монистра, ракавици со ракавици, готови со големи букви: „Корупцијата убива“. Засрамени, Романците ќе се повлечат во фина фолија на отпор преку глад, така што нивниот живот ќе биде мирен, а не мирен. Тука зборуваме за богатите во светот, а не за сиромашните локални бизнисмени, подготвени на антикорупциското тркало, како казна за вината на парцелите на акциите на берзата. Кога странците се добро, а романските домаќинства веќе не се гладни. Во замена за поговорно гостопримство, постери со хамбургери и други кулинарски фандаци ќе им бидат донесени на Романците.
Не само поради историскиот факт на неопходните намалувања, гласниците на слабеењето со уредби мора да носат име: тие се генерички наречени цигли.
„Избирачкото тело со прекумерна тежина учи да прави анализи. За парите, затоа што тој едноставно не се здебели без пари.
Потоа слушнете ги советите на либералниот нутриционист и нацртајте ја картичката за рецепти “.