Личен преглед на моите искуства со анорексија; Јадеме растенија
Во овој пост станува малку повеќе личен. И морам да признаам дека долго размислував дали воопшто треба да пишувам за тоа. На крајот на краиштата, тоа не е лесна тема. Не е место каде што можете да разгледате убави рецепти или да добиете совети за тоа како подобро да се справите со вашето тело и неговото здравје. Нема убаво чувство за живот во светот. Наместо тоа, оној што може да предизвика за некои.
Затоа, мало одрекување во овој момент:
Ако темата за нарушувања во исхраната е премногу блиску до вас или ако самите страдате од некоја од нив, содржината опишана овде може да биде вознемирувачка. Затоа, би сакал да ве замолам да бидете внимателни кон себе, ако одредена содржина е премногу близу до вас. На крајот на краиштата, нарушувањето во исхраната не е лесна работа, туку болест која треба сериозно да се сфати и дефинитивно да се побара стручна помош.
Со тоа рече ...
Како и со многу работи, тоа започна подмолно ...
Само сакав да ослабам малку ...
Сè започна кога имав 13 години. Како и многумина на таа возраст, и тогаш се чувствував непријатно во моето тело и имав цел да сакам да ослабам. Не, не беа модни списанија или модели на ТВ или било каков билборд што ме натера да го сторам тоа. Не лажниот идеал за убавина, кој често го осудува општеството и за кој денес некои веруваат дека е одговорен за сè. Всушност, причините зад нарушувањето во исхраната честопати се далеку покомплексни отколку едноставно да се расчленат на еден или два фактори.
Кои се овие, е исто толку различно како што сме и ние, индивидуално, луѓето.
Од друга страна, да, тогаш тоа беше диета која започна сè. Се чувствував непријатно во моето тело и се сметав за премногу дебела.
Моето 13-годишно јас во никој случај не беше „дебело“ во смисла на прекумерна тежина. Но, нормална тежина. Како и да е, во тоа време се чувствував поинаку.
Во одреден момент веќе не беше доволно да се воздржиме од јадење
Такво опуштање никогаш не се случило. Бидејќи да се јаде нормално, како порано, пред диетата, би значело повторно дебелеење. И со тоа да се изгуби контролата. Затоа што не сакав да добијам тежина. Самата помисла на тоа се чинеше страшно.
Да се остане без храна беше една работа. Но, во одреден момент и јас повратив.
Бидејќи во одреден момент сфатив дека можам да јадам, а подоцна да се ослободам од тоа. Како никогаш да не се случило. Така, однадвор јадев понекогаш нормални, понекогаш мали порции и подоцна ги повраќав повторно.
А, понекогаш имаше денови, особено кога бев сама, кои се состоеја целосно од циклусот на јадење и повраќање. Нормален дел, две парчиња интегрален леб со тенок слој џем, кој потоа стана премногу и не смееше да остане во стомакот. Тогаш чувството на вина и срам. Но, повторно, олеснување. Но, повторно овој глад.
Од друга страна, во рестриктивните фази понекогаш си дозволував само еден оброк дневно. Во два часот по полноќ. Бидејќи никој не можеше да ме гледа така и поради дефицит на калории претходниот ден и загуба на калории следниот ден, не можеше да се здебели.
Барем тоа е мојата мисла. Па така, будилникот ми заgвони на два часот секое утро по некое време.
Сега некои луѓе може да се запрашаат каква врска има повраќањето со анорексија? анорексија не значи само одбивање да се јаде. Постои и под-форма: дес Тип на чистење. Во овој поглед, одржував баланс помеѓу рестриктивните фази и оние во кои повраќав.
Од тело и душа
Колку повеќе губев тежина, толку повеќе физички симптоми станаа очигледни. И не, тоа не е убаво. Да бидеш толку слаб што постојано чувствуваш студ. Дека циклусот повеќе не работи. Дека боли во нозете. Одеднаш, токму така. Или дека често сте само уморни.
Или одеднаш добијте толку силна болка во грбот што повеќе не можете да застанете, а камоли да одите. И тоа со часови. И тоа затоа што таму веќе нема мускули за поддршка на 'рбетот. Или дека менструацијата не се јавува и не се враќа долго ...
А сепак сè уште мислев дека сум премногу дебела. Затоа што кога се погледнав себеси, во огледало или кога се погледнав себеси, не го видов тоа што другите го гледаа.
Незгодната работа беше дека болеста е еден вид непријател-пријател. Од една страна, забележав како тоа ми штети, но од друга страна, секој грам помалку беше успех што ме направи да се чувствувам среќен. Кога не можев да контролирам некои други работи, бев добар во слабеењето ...
Затоа ... дури и ако денес ми се чини толку јасно дека ова не беше пат по кој сакав да одам долгорочно, тоа беше мојата нормалност тогаш.
Да стапнете на вагата неколку пати на ден, петнаесет, дваесет пати. Пред јадење, после јадење, по повраќање, после вежбање и пред спиење ... Запишување на броевите, поставување нови цели, грижа на совест кога главата ми рече дека „пропаднал“ ...
Но, дури и кога се зборуваше за престој во болница, мојата глава не гледаше причина да признаам дека е болна.
Наместо тоа, тоа ми даде контрола над моето тело ...
Сепак ... Поминав неколку месеци во клиника специјализирана за нарушувања во исхраната. Заедно со другите кои страдаа од анорексија и булимија.
Не е лесно време. Затоа што всушност не сакав да одам таму. Иако дотогаш веќе изгубив дваесет и два килограми ...
Имаше терапија со разговори, групни дискусии, готвење заедно ... И неделно мерење. За да ја видите кривата на историјата.
Да се откажам од она што ме задржа ... Да, тоа беше тешко.
Така, првиот пат беше борба.
Особено бројот на вагите не беше секогаш лесен за обработка. Од една страна, знаев дека треба да добијам тежина ако треба да се опоравам. Од друга страна, бројот на вагата може да го одвлече расположението надолу. Толку длабоко што моите мисли ме натераа да се казнам за тоа. Затоа, понекогаш беше подобро воопшто да не се види бројот и „да се измерите слепо“, како што се нарекуваше.
Не беше лесно. Но, во одреден момент стана подобро. Така, во одреден момент успеав да јадам нормално. Најчесто без ограничувања и правила во мојата глава.
Кога ме ослободија и ми дозволија да одам дома, имав БМИ од 19.
Тоа го знам и денес.
Бев стабилен нешто повеќе од една година и успеав да јадам нормално, а исто така ја одржував тежината додека не се повтори, повторно изгубив тежина и достигнав БМИ од 15.
Рецидивите се далеку од неуспешни.
Без оглед за што станува збор, релапсите се далеку од неуспех. Дури и ако понекогаш чувствував дека е тоа. Бидејќи нарушувањето во исхраната остана со мене уште многу години. Таа ми беше придружник практично за целата моја младост.
Додека размислувам за сето ова и повторно размислувам за тоа, забележувам како, искрено, ми е тешко да продолжам да пишувам за кратко време. Затоа што ја чувствувам оваа грутка во грлото.
Како што реков, долго размислував дали треба да го напишам овој извештај. Многупати сум ја фрлал мислата ...
Стана подобро
Како точно го направив тоа од нарушување во исхраната, не можам да кажам. Некако сфатив дека повеќе не сакам да продолжам вака.
Beе беше лесно да се напише сега, само сфатив дека не може да продолжи вака и оттогаш почнав повторно да јадам нормално. И, ете, ние сме таму каде што сме денес. На блогот за храна за веганска/вегетаријанска исхрана.
Но, воопшто не беше така лесно.
Имаше многу релапси. Моменти кога повторно повраќав или ги ограничував деловите. Во која се борев со себеси. Години во кои тежев некогаш повеќе, а понекогаш помалку.
Мислам дека еден фактор што беше клучен за моето закрепнување некаде беше сфаќањето дека вредам нешто. Да, и денес се борам на аспект на само -убието. Понекогаш мојата слика за себе е ништо друго освен позитивно. А сепак, денес сум горд на сè што постигнав.
Дури и ако мојот сопствен напредок честопати ми се чини толку мал што најблиските треба да ме потсетат дека напредокот всушност не е толку мал.
Не мислам дека некогаш сум дал таков личен придонес како овој. Но, мило ми е што го направив тоа. Затоа што тоа е дел од мојата животна приказна.