LiterNet Работилница Сабина Александра Балеа Училиште за крв, болка и неисполнети соништа

Сабина Александра Балеа

Со текот на времето, многупати ме повикуваа да напишам неколку реда за моите години во балетското училиште. Знаев дека ќе го сторам тоа во одреден момент, но никогаш не се обидов. Но, има нешто во мене што ме поттикнува да го сторам тоа денес. Да напишам за еден од најмрачните, најзначајните и незаборавните периоди од мојот живот.

Имав 3 или 4 години и мајка ми ме однесе за прв пат во опера. Лебедово езеро. Таа вели дека скоро 4 часа стоев неподвижен, со отворена уста и не можев да ги тргнам очите од она што се случуваше на сцената. Само се сеќавам дека седев во кутија десно, во голема, квадратна столица, музика што доаѓаше од јамата и море од бел тутус се вртеше во вртоглав ритам. Тогаш беше изненадена и воодушевена од мојата фасцинација со балетот, а се што знам е дека танцував на улица и ме замолуваше да се смирам. Следуваа 4 години часови по балет во Романската опера.

Магда, наставничката која собира десетици девојки во Студио бр. 1 еднаш беше балерина, не без грациозност, и кој организираше две претстави секоја година со наслов „Работилницата за кукли“. Се чувствував одлично на сцената од мојата 5 година. Ми се допадна тоа што рефлекторите ги исчезнаа гледачите и повеќе не можев да ги гледам моите родители или баба и дедо. Ми се допаднаа штандовите со големите ретровизори, комплетите за шминка, оделата, тешката, изгризана завеса, мирисот на подот и прашината зад сцената. Агитацијата за време на паузата, мајката ме чекаше откако го завршив првиот танц и го сменив мојот костум за вториот со брзина на светлината. Пунџата е секогаш премногу тесна, а „чиповите“ розова.

Денот кога научив дека „џемперите“ всушност се нарекуваат „флексибилни“ и дека хулахопките се нарекуваат „маички за стапалата“ беше денот кога балетот престана да биде серија бесконечни аплаузи и розови панделки. Бев трето одделение, првите денови и мајка ми беше пред училиштето кога заминав. Ми се насмевна и ми рече дека ќе одам на балетско училиште следниот ден. Вистинско училиште каде што ќе работам секој ден, не само двапати неделно како кај Магда. Училиште за професионалци. Wasе станам балерина.

Пристигнав пред училиштето на мрачен ден. Првиот шок, зградата. Грда сива зграда што изгледаше како маалска поликлиника без грмушки во дворот, како што замислував. Влегов страшно и ме поздрави слаба, подгрбавена наставничка. Ме доведе до канцеларија која ми го држеше задниот дел од вратот. Ги чувствував неговите студени раце, коскени прсти и долги нокти додека ми влегуваа во месото. Ја затвори вратата зад себе, оставајќи ја мајка ми надвор и ми нареди да се соблечам додека не влезам во гаќички. Други тројца наставници нетрпеливо ме гледаа. По неколку минути преглед, во кој ме извртуваа од сите страни и ме прободуваа со прстите како туѓо суштество, заклучија. Не бев „лоша“, но страшно дебела. Ме испратија горе да се сретнам со мојот учител и ме запознаа со класа од 11 деца: новиот татко. Јас веќе не бев Сабина, бев кретен. Истата вечер, додека играв зад блокот, околу шест часот ме повика мајка ми. Мојата прва диетална вечера: парче сирење и 2 домати.

Следниот ден ја запознав првата учителка по балет: Мис Пол. Една млада дама, можеби премногу млада, со долга, права и здодевна коса. Големи очи и палав поглед, здив што постојано мирисаше на тутун и цигари, цврсто тело и многу дебели нозе. Таа не беше балерина и никогаш не танцуваше во нејзиниот живот. Госпоѓицата Пол ме мразеше уште од првиот момент кога стапнав на прагот на салата за бал. Три години бев нејзина крајна забава. Покрај тоа што бев дебел, јас бев проблематично дете, а главниот проблем ми беше размислување. Фактот дека имав премногу добро дефинирана личност и дека не стигнав до Средното училиште за кореографија поттикнато од моите родители. Бев едно од ретките деца што дојдоа таму затоа што обожавав балет. Немав совршено тело, не бев осакатена и семејството не ме испраќаше затоа што умот не можеше да ме носи, но имав долги нозе. Но, пред сè, навредата што ја донесов на целото одделение и на училиштето беше мојот талент за балет. Благодат, експресивност, оние работи што ми сметаа повеќе од совршени нозе, но кои не беа дозволени во романското балетско училиште.

Се подготвував за Олимпијадата неколку месеци. Наутро се одржуваат нормални училишни часови, потоа се учи, пијано и проби во операта до доцна вечерта. Крвавење на нозете од шила, уморен грб, истегнување, рани, отоци, беа само дел од она што значеше да се биде професионалец, да не се „изведува како службеник“, како што понекогаш го прекори г-ѓа Санто. "Подигнете ги рацете на таа мало девојче! Висат како суви гранки. Вие сте крава, будала и никогаш нема да танцувате", беа навредите на дневниот репертоар.

Се сеќавам на салата за танцување со пареаните прозорци, темниот мирис, костимите натопени во пот, солзите на лутина, болка и срам. Гаден крик, дланки над грбот и клоци во задникот. Уморен и тажен бодибилдер. Скршени огледала. Лошите момци кои ми рекоа дека сум дебел и презирните колеги кои ме обвинија дека не сакам балет доволно за да ослабам неколку килограми. Нивната омраза и завист кога само јас се сеќавав на првата вежба, единствената што се насмевна и ги затвори очите додека ја истегнуваше раката. Единствениот што го послушал охрабрувањето „испрати енергија од раката, ти си бран светлина, ти си зрак кој никогаш не завршува“. Мојот петел, кој никогаш не седеше добро, и од кој сигурно излезе муцка. Нозете се премногу кратки, се отвораат премногу мали, слаба брзина и клоца-Недоволен лак. Забелешките на девојките од постарата класа во соблекувалната упорно гледаа во моите гради и ми се смееја. Зошто ги имав кога имав 14 години? Зошто имав гради, бутови и зошто станав жена? Не беше во ред. Јас бев грешка во салата за бал.

На денот на Олимпијадата, една од наставниците во училиштето, крцкава жена со лице изедена од ветрот и црна душа, ме виде како плачам од болка во еден агол. Десните прсти ми беа толку болни што не можев да застанам на прстите. Тој ми даде охрабрување: „Мислам дека таа сиромашна нога повеќе не може да носи, на колку тони виси“. Го натопив во ксилин и влегов на сцената. Тоа беа најубавите три минути во мојот живот. Носев црвена туту, цвет во косата и бев слаба. Слабев многу на Олимписките игри. Имав достигнато 40 кг. Душата ми танцуваше со нозете, сцената се стопи, гледачите повеќе не постоеја. Широко се насмевнав, ги затегнав рацете зад сцената и аплаузите го исполнија срцето со радост. Конечно се срушив во прегратките на мајка ми и плачев од среќа.

Го освоив второто место. Почесно место и добар резултат. Сите други мои колеги го освоија првото место. Прво четири девојчиња на исто место. Бев дома во дневната соба кога наставникот се јави да ги објави резултатите. Паднав на подот. Плачев, врескав, се потресов и попуштив. И реков на мајка ми дека ова е крајот. Дека не можам повеќе да издржам и залудни беа сите мои напори. Се чувствував понижено од кога било, исмејувано и предадено.

Следниот ден, сите беа шокирани. Сабина го напушти балетското училиште? Најталентираниот студент? Шефот на часот во училиште и такво посебно дете? На последното bвонче, г-ѓа Санто плачеше и рече: „Никогаш не заборавај дека си толку талентиран човек“. Но, заборавив пред години.

Поминаа 10 години од мојот прв ден во средното училиште за кореографија „Флорија Капсали“ во Букурешт. Откако се пензионирав, повеќе не можев да танцувам. Сега, на 19-годишна возраст, повторно влегов во балетска сала во Лондон. Еден наставник по руски јазик на крајот од часот ми рече дека имам убави раце и дека сум многу талентиран. Дека имам силни нозе што покажуваат добро училиште. Не ги обучував повеќе од пет години. Ме погледна во очи и не ме праша зошто не сум на сцената. Го погледнав својот одраз во огледалото на салата и видов училиште на крв и болка. Училиштето на несреќа и балет како мака. Видов зошто не можам да го исполнам својот сон и зошто не танцував Isизел барем еднаш. Никогаш не можев да бидам еден од вкупно триесет лебеди, па дури и да немав совршено тело, морав да бидам најдобриот. Биди првиот лебед. Наместо тоа, јас бев грдото пајче, гасеницата што не се претвори во пеперутка.

Кога ме прашаа колку е тешко или тешко да се жртвува своето детство, реков дека не знам. Не жртвував ништо. Не минаа во сенка работните часови или фактот дека бев лишен од храна и цртани филмови. Можеби ниту тепањето, физичката болка и заморот не ги прогонуваат моите спомени сега. Иако таа не ми дозволуваше да се дружам, да се насмеам или да се радувам кога танцував и не ми дозволуваше да сонувам, средното училиште за кореографија ме научи да бидам дисциплинирана. Уреден, одговорен и грижлив. Зрел, педантен и вреден. Наместо тоа, тој ми украде нешто што се трудам најдобро да го вратам. Не зборувам за шансата или задоволството да се биде isизел. Не до приказна без среќен крај. Но, на многу поскапоцена работа: верувај во мене.

Во моментов 4,83/5
1
2
3
4
5