Лоши шеги - НАЈДОБРИОТ
Здраво драги мои,
кој од вас сака „лоши“ шеги исто како мене?
Помогнете ми да ја создадам најголемата колекција на шеги што некогаш била!
Еве ја мојата омилена шега:
Што е жолто и не може да плива?
- Багер бидејќи има само една рака!
УЧЕСТИТЕ
Бидејќи смеењето е здраво!
И можеби ќе собориме рекорд.
Вашиот прелистувач не може да го репродуцира ова видео.
Добро, можам и глупави шеги: стр
- Двајца се среќаваат, едниот не доаѓа
- Двајца ловци се среќаваат во шумата, двајцата мртви
- Ако кукавица погоди ајкула, вели изгледот на ајкулата, кукавицата одговара Здраво
- Ако кит се сретне со туна, вели кит, дали ќе му направиме риба? Вели туната, имам избор, риба?
Само што добив добра шега од пријател:
Таткото на неговиот син Фричен: За толку лоша пријава, всушност треба да има ќотек. Фричен: Кул, знам каде живее мојот учител.
Како се вика Шпанец без автомобил: Карлос
Ова ми паѓа на памет:
- Како се вика зајдисонцето на фински? Пеколен синки (Хелсинки)
- . турски ресторан? Iz me ibel
Што прави бомба во скалилата? оди горе
Што прави бомба во бордел? PUFF
Кога doorвонеше на телефон, го засилив Ran и ја отворив вратата до Bums
- Што прави лепроз во дискотеката? Тој ги остава парчињата да летаат
- Што прави лепроз кога е за loveубен? Тој внимава на неа
- Како лепроз ви кажува здраво? Тој ти се ракува
се среќаваат две пумпи за гас. еден од нив вели: "Како си?" вели другиот: "нормално, што е со тебе?" - „Супер!
што велиш за затегнувач кој починал?
- „тој го нема од прозорецот“.
што прави кловн во канцеларија?
- факс.
ја најде оваа страница.
Пред некој ден кај продавачката во кино: "Пуканките слатки или солени?" Тој: „Како мојата девојка“. Продавачка "Немаме грди пуканки!"
Што е мало и зелено и триаголно?
Малку зелен триаголник.
Што е црно и виси во дрвото?
Затегнувач по шумскиот пожар.
Што е црвено и е покрај него?
Неговиот другар. Сè уште блеска.
Како да навлезете четири слонови во мал автомобил?
Многу едноставно: два напред и два позади?
Како може да кажете дека слоновите се во дискотеката?
Фактот дека мал автомобил е паркиран пред дискотеката.
Слон и болва одат рамо до рамо. Болвата во сенката на слонот. Болвата му вели на слонот: Ако се загреете премногу, можеме мирно да се префрлиме.
Две болви напаѓаат слон: "Еј ти! Ајде да се бориме едни со други за да видиме кој е посилен!" Слонот вели: „Не - двајца против еден е неправеден!“
Кога се симнува од автобусот, слон случајно стапнува на болва. Зачуден, тој скокна настрана и загрижено и рече на болвата: "О, многу ми е жал, не мислев. Не те видов. Се надевам дека не си направил штета!" Болвата одговори радосно: "О, нема проблем. Можеше да ми се случи и мене".
Математичар и обичен смртник поминуваат низ големо стадо овци во Австралија. Како да пукал од пиштол, математичарот вели: „Тоа се 5187 овци“. Простиот смртник е импресиониран и го прашува математичарот како го пронашол овој број толку брзо. Математичарот одговара: „О, тоа е многу лесно со многу едноставен трик: само треба брзо да ги изброите сите нозе и да го поделите бројот што излегува со четири“.
Кенгур влегува во бар и бара пијалок. Барменот го меша пијалокот за него. Кенгурот пие и сака да плати. Шанкерот зема 20 долари. Кенгурот плаќа без збор и се подготвува да се поколеба. Тогаш шанкерот се јавува по него: „Ова е прв пат да служам кенгур тука!“ Кенгурот одговара: "Не е ни чудо по овие цени!"
Дали имате цигара за мене - мојата кутија е сè уште во машината.
Случаен минувач прашува студентка со долга коса облечена во еко-сандали и џемпер од природна волна: "Се изгубив малку. Може ли да ми кажете каде да одам на железничката станица?" Студентот одговара: „Не, но мислам дека е навистина добро што зборуваме за тоа“.
Една година подоцна тие повторно се среќаваат. Повторно случајниот минувач прашува: "Се изгубив малку. Дали знаете каде да одите до железничката станица?" Студентот одговара: „Не, но сега можам многу подобро да се справам“.
Сите функции за математика седат во една лента.Е-функцијата се наоѓа целосно засебно од сите други. Барменот вели: „Интегрирајте се малку!“ Е-функцијата прашува назад: „А што требаше да стори тоа?“
Еден земјоделец со млада свиња под мишка оди во градското собрание. Во моментот се работи на поправка на покривот. Плочка на покривот паѓа и го удира земјоделецот во главата. Лут, тој ја зема плочката на покривот, ја заниша во раката и погледна нагоре и ги повика градежните работници: "Внимавајте! Што ќе се случеше ако се сретнеше со сиромашното суштество!"
Кога излегува од градското собрание со свињата под мишка, на главата му паѓа уште една ќерамида. Тој им вика на градежните работници: "Да, рај крст повторно! Подобро да внимаваш! Така не се справувате со скапиот материјал!"
Едниот католички свештеник го прашува другиот: „Дали мислите дека сепак ќе видиме како целибатот е укинат?“ - „Веројатно не, но можеби и нашите деца“.
Што значи "Ммусенпен! Сумпенг!" Пчела се враќа назад во паркинг простор.
Еден човек доаѓа во паб. На шалтерот гледа друг човек како седи со мал бел коњ на скутот што го гали цело време. Воодушевен од коњот, тој оди кај човекот и го прашува од каде го има слаткото суштество. „На пат кон гостилницата, во малото дрво, ми се појави самовила и имав желба“, одговара сопственикот на коњот. „Одете во шумата и видете дали и ви се појавува самовилата. Речено и готово. Човекот оди во шумата и по кратко време се враќа во гостилницата. Тој носи две дињи под рацете, а неколку мали свињи трчаат зад него. Видно лут, оди кај човекот со коњот и му вели: "Зошто не ми рече дека самовилата е тешко слушана? Посакав два милиони во мали сметки и можеш да видиш што добив". Другиот човек одговара: „Дали мислиш дека сакав бел коњ од 30 см?”