Медицинска диета остатоци од печат
Нешто не е во ред со нашиот здравствен систем.
„Ве молам почекајте еден момент во чекалната.“ Ми наредија 08:30 часот, сега е 9:30 часот и има уште неколку клиенти кои дојдоа по мене да бидат згрижени.
Потребен е понатамошен третман. Побрзајте, итно! Тоа се оние големи, бели цевки пред кои сте врзани за носила и потоа ве туркаат како печено пиле во рерна. Двапати сум бил таму и сега треба да ...?
„Ние сакаме да ја исклучиме можноста да има празнини во дијагнозата!
Не, не го сакаме тоа. Очекувам добра работа од високо платени специјалисти. Дали некој знае колку чини работниот час на ваков уред? Не Ниту јас - но се сомневам дека тоа се многу пари.
Покрај тоа, тој не подразбира празнини во дијагнозата. Тој мисли на неговите таканаречени колеги на универзитетската клиника. Идиоти, шарлах, лекари-пастири. Сега тој е дежурен шаман, неговиот збор е закон и цевката му припаѓа на добар пријател со сопствен терен за голф. Неговата пракса беше огласена од матичниот лекар како „нормално пет месеци време на чекање“. Почнувам да чувствувам како може да се појават овие одложувања.
„И тука имаме друга машина со црвено трепкачко светло. Погледнете ја ламбата и верувајте цврсто во нејзиното заздравување. Ние исто така земаме EC картички! «
Сè беше подобро порано. Лекарот носеше светло обоено, везено здолниште, украсни лузни на лицето и горниот дел од телото и можеше да танцува со часови. Современиот систем на каси веќе не дозволува танци - дури и многу кратки - од финансиски причини и ги преместува.
Медицинската уметност сега е првенствено изразена во пренесување постојан впечаток на „Дефинитивно имам нешто друго да направам и сум зафатена со тебе од чиста учтивост“. Нема повеќе време за танцување. Наместо врежан фетиш, сега има торба со голф папки во аголот и коски на wallsидовите веќе не постојат. Наместо тоа, нешто насликано од стоковната куќа. Доктор се заинтересирани за ликовната уметност.
Човекот од медицина е облечен во фина крпа, ми ги зема рацете и замолувачки вели: „Господине Пантуфле: Имате калуси на прстите! Може ли да прашам што правиш за живеење? “
Нему му е дозволено. Токму на ова прашање требаше да одговарам најчесто три недели и сега постојат различни начини на одговарање. Соодветната верзија зависи од тоа кој ќе праша. Кои ги земаме денес?
„Земи ги рацете и стискај колку што можеш посилно!“ Неговата желба е моја заповед и тој брзо одлучува да стори нешто повторно со некоја машина. Овој пат со чаши за вшмукување на главата и медицинска сестра со многу убави гради. Не можете да ги превидите со најдобра волја на светот - навистина не! Не работи! Обично жените носат ткаенина точно таму каде што има само дојка. „Сега мора да седите многу, многу мирно и да не се движите!“ Не може да се зачуди доволно од овие медицински софистицирани методи. Мора да биде некаков детектор за лаги. Измерете ги мозочните бранови додека држите голи цицки пред лицето на испитаникот. Која органска штета тие всушност се обидуваат да ја дијагностицираат тука? Повторно и повторно прашањето како да платите за ваквиот третман. И зошто размислувам за танцување на маса цело време? Можете ли да го прочитате тоа од потоците?
Обидот да се замисли закривена опрема за гасна турбина е само делумно успешен. Трактор на фарма? Барем можеше да го затвори својот смок.
„Youе те оставам сам околу четвртина час“.
Фала богу
„Господине Пантуфле. Ви пишувам упатување на некој што има цевка во која ќе ве туркаат. Не смеете да се преселите таму и тоа ќе ви донесе добро. Тогаш треба повторно да дојдеш кај мене “.
Веројатно да се исклучат сите дијагностички празнини .
„Секако, мора да го смените вашиот живот! Откажете од пушењето! (Ја имав слушнато оваа реченица и претходно) и секако обрнете внимание на вашата исхрана. Маслиново масло!"
Само бела цевка, чаши за вшмукување на черепот и сега ... маслиново масло. „За надворешна употреба?“, Внимателно прашувам.
Попустлива насмевка. Рожницата. Абориџините имаат корнеа.
„Не, наместо сончогледово масло. Или маргарин. Малку месо, многу зеленчук. Исто така, како суров. Ние тоа го нарекуваме медитеранска диета. И, секако, рекреативен спорт ... многу важен! «
Пантуфле е долг 1,83 метри, тежок е скоро 80 килограми, се искачува и прави рокенрол. „За кој спорт размислувавте?“ И, ве молам, немојте да велите велосипедизам сега, мислам тивко потоа.
Тој споменува еден вид на движење со две тркала без мотор.
Вообичаените весници беа изложени во чекалната. Autobild, Spiegel-Offline, Locus. Ајде да земеме нешто за нашите срца, сè уште размислував кога „Womanена во огледало“ падна во моите раце. Тие секогаш имаат толку убави совети за диета, обожаваат да читаат пантуфле. »Маслиново масло наместо маргарин, малку месо, многу зеленчук - дури и сурово - и секако вежбајте против стресот во канцеларијата. На пример велосипедизам. Секако само со кацига и правилни ромпери! “
Нешто не е во ред со нашиот здравствен систем.
На трпезата на Пантуфле, седат децата, синот 1 и 2 и ќерката 1 и 2, заедно со нивната сопруга и мачките. Тема на оваа вечер: Шамани, мажи од медицина и нивни успеси во заздравувањето со посебно внимание на акупунктурата и плацебо. (Пантуфле не го започна!)
По некое време, дефинитивно може да се согласи дека човекот од историската медицина исто така може да постигне успеси во заздравувањето - уште повеќе: Со оглед на брзата грижа за стапка на старост кај пациентите со законско здравствено осигурување, има сосема нови, ветувачки професионални области. На пример, лице кое може да чита совети за диети од „Womanената во огледало“ со патос и убедување. Можеби поддржано од мали црвени трепкачки светла.
Сите понатамошни посети на лекар се откажани без замена до ново известување. За да се компензира ова, подобро е да имате малку помалку месо, многу зеленчук - исто така суров - и многу вежбање на свеж воздух. Сè уште би имало јагне и добро црвено вино исто така. Салата (со добро маслиново масло), потоа цевка и пристаниште или грапа.