Млади мајки „Тоа веројатно беше несреќа! „- Берлин - Тагесшпигел
Невообичаено е да имате деца во раните дваесетти години. Гледајќи наназад, две жени пријавиле како е да се биде помлад од другите мајки.
„ЈАС СО ОВА ЛЕСНОСТА“
Кога забременив на 23-годишна возраст, тоа беше свесна одлука што јас и мојот дечко ја донесовме заедно. И покрај тоа што сè уште бев на средина на студии и дечко ми бараше работа, сакавме дете со сето срце. Ние навистина сакавме да создадеме семејство. Но, она што ни се чинеше нормално, беше прифатено со големо неразбирање на универзитетот и од некои пријатели. „Веројатно тоа беше несреќен случај?“ Слушнав многу. Коментар што многу ме повреди секој пат. Така, наивната девојка е создадена од мене, која не забележува како ја гради својата професионална иднина. Главно, жените беа тие што требаше да ми кажат без да бидат прашани зошто не можат да ја разберат мојата одлука да станам мајка толку рано. Не сакате да се најдете како двојка? Одете на големо патување? Стекнете основа во вашата работа? Премести се повторно? И, како може да бидете толку сигурни дека ќе останете заедно? Тоа беа само неколку од аргументите што нè погодија тогаш. Дури кога го имав моето второ дете на 27-годишна возраст, сите околу нас разбраа дека сме навистина сериозни во врска со создавањето семејство - така што првата бременост не беше пропадна.
Секако, ситуацијата не беше идеална однадвор. Сè уште не ги завршив студиите, мојот дечко имаше диплома, но како архитект не му беше лесно да најде трајно вработување. И парите секогаш беа тесни. За среќа, ние никогаш не си го поставивме прашањето дали можеме дури и да си дозволиме дете. Бевме среќни и имавме храброст да имаме дете. Со оваа основна доверба, не ни беше тешко да ги воспитуваме своите ќерки. Како и да е, се најдов себеси малку напната мајка, ја имав таа леснотија што тежнее да ја имаш кога си уште толку млад.
Во средината на 30-тите, одлуката да се роди дете веројатно ќе беше потешка. Денес повеќе би се запрашал дали друга бременост можеби не ме чини работата. И со други луѓе, исто така, забележав дека тие се многу внимателни да најдат идеално време. Прво треба да почекате за овој или оној скок во кариерата, да го направите ова патување или да најдете поголем стан. Сè мора да биде совршено. За нас постоеше постојан развој низ кој заедно поминавме како семејство.
Како ретроспектива, студирањето всушност било добро време за зачнување. Бев во можност да прескокнам два семестри без никакви проблеми и да ја добијам дипломата следната година. Лесно најдов пракса и работа. Сепак, имав среќа што газдите и колегите секогаш ми покажуваа многу разбирање - не е прашање на комуникациската индустрија во која работам. На пример, на моето прво стажирање во агенција за дизајн, ми беше дозволено да се откажам двапати неделно порано за да ја земам ќерка ми од дневна грижа. И мајка ми многу ме поддржуваше. Сепак, сè уште се прашувам денес зошто се чини дека да се биде млада мајка е социјално табу. И зошто мојата одлука за личен живот мораше постојано да ја оценуваат надворешни лица.
(снимен од Сара фон Алтен)
„КАКО ВОЛКАНО ПРЕД ГРЕШКАТА“
Кога се роди мојот прв син, јас навистина не сакав да станам мајка. Потекнувам од конзервативно муслиманско семејство и се оженив кога имав 18 години. Почнав да учам. Но, по две години брак, му пречеше на мојот сопруг што немавме дете. Оставив да ме убедат затоа што тогаш не можев да си замислам свој живот. На крајот на вториот семестар бев кружен како топка. Мајка ми беше среќна и ме поддржуваше. Татко ми беше тажен што морав да се откажам од студиите. Бидејќи се приближивме блиску до моите снаи, далеку од мојот универзитет. Поради стресот од движење и околностите, добив болки. Бев во болница три дена, дури тогаш сфатив дека мојот живот, како што го знаев, одеднаш ќе се промени: мојот сопруг работеше со полно работно време. Би бил сам со новороденче во некој чуден град каде не познавав никого освен свекорите.
Јас развив постпартална депресија наскоро по породувањето. Веднаш штом се чувствував доволно подготвен, одев на многу прошетки и станав во пет наутро, одев џогирање, бегав одвнатре и ослабев. Надворешно, бевме совршено мало семејство. Но, не беше баш така.
Би сакал повторно да учам. Сакав мојот син да дојде брзо во градинка, мојот сопруг не од прва, бидејќи тој самиот никогаш не одеше во градинка и не знаеше за тоа. Но, тогаш тој се согласи на грижа со скратено работно време. Но, патот до универзитетот ќе беше предолг, а времето за згрижување премногу кратко. Врската не одеше глатко, мислев дека друго дете може да направи нешто во врска со тоа. Така, забременив повторно и по две години по трет пат.
Три мали деца - тоа значеше: Јас бев мајка седум дена во неделата, 24 часа на ден. Депресијата ме стигна по двете раѓања. Отсекогаш имав чувство дека треба да бидам проклето среќен. Тоа се очекуваше, особено од мојот сопруг и неговото семејство. Но и од општеството.
Се разбира, не само бракот, туку и односот со децата страда под такви околности. Бев фрустриран, тогаш бев како вулкан кој требаше да еруптира. Livedивеев живот што не сакав да го живеам во средината на дваесеттите. Она што сакав беше: да учам, да размислувам за себе, да се развивам понатаму - без оглед на моите деца. На крајот, јас и сопругот се разведовме. Не беше лесно за мене или за моите деца. Денес тие живеат со него и неговата нова сопруга, на повеќе од сто километри од мене. Би сакал да ги гледам моите деца почесто, но тоа не е можно. Се обидувам да разговарам со нив за тоа - за нашата врска и растојанието, затоа што ми е жал.
Често ми судат дека моите деца живеат со нивниот татко, а не со мене. Обратно, не би вреди да се спомене. Денес живеам живот што би сакал да го водам како дваесетгодишник, оној на студент. Да се најде партнер кој ќе прифати дека ќе учам во средината на триесеттите години, да се разведам и да имам три деца е тешко. Но: се случи она што се случи и не сакам да го променам.