Моето нарушување во исхраната Борба за секој залак - дамите
Мое нарушување во исхраната:
Борба за секој залак
Погледнав во огледалото во бањата и се запрепастив. Череп зјапаше во мене. Тенка, тапа кожа. Му недостасуваше розовиот сјај, знак на здравје и радост. Усните ја изгубија бојата, а јагодичките беа толку остри, што секако може да се исечат. Стаклените очи лежеа длабоко во главата и покажуваа долготраен замор. Уморни сте од животот? Телото беше мало и нежно. Премногу ситничари. Облеката висеше млитава, како на закачалка за облека што беше премногу стара. Не се препознав повеќе. како можеше да стигне досега? - Се прашувам.
Долго размислував напред и назад дали треба да ти кажам за оваа приказна.
Не многу од моите виенски пријатели знаат за тоа, затоа што не се видов повеќе кога се преселив во Виена, и воопшто не зборувам за тоа многу често. Тоа е многу приватна тема и сметам дека е и непријатно. Можеби не зборувам многу за тоа затоа што и самиот не сум го обработил толку добро. Пишувањето и објавувањето на овој напис одзема многу енергија во моментов. До последен момент се двоумам дали да го притиснам копчето за објавување. Во моментов седам на софата и плачам со очите. Навистина не мислев дека оваа тема ќе ме вознемири толку многу после толку време. Но, мислам дека е важно да се зборува за тоа, бидејќи никој не го прави тоа и никој не го стори тоа кога ми требаше. Мислам дека е важно да се знае дека другите луѓе можеби се чувствувале исто како мене и ако им помогне мојата приказна, тогаш тоа е најважното, нели? Страдав од нарушување во исхраната. Поточно од анорексија (анорексија нервоза).
Кога имав околу 13 години, решив да престанам да јадам. Исто така, од еден ден до следниот. Почна како игра. Јас би се предизвикал себеси: „Ајде да видиме колку можам да одам без да јадам“. Кога минав низ одреден предизвик, тоа беше како чувство на среќа. Се чувствував како да постигнав нешто добро и позитивно. Како прво, започнав да го прескокнувам појадокот. Ретко кој од моето семејство го забележа тоа, затоа што секој секогаш мораше да излезе многу рано наутро. Потоа го „заборавив“ ручекот на училиште. Често ги поминував попладневните часови сам, па никој навистина не би забележал. Само навечер, тоа не работеше. Целото семејство се собираше на вечера секоја вечер во 19:30 часот остро. Тоа беше најлошото време од денот. Се испаничив внатре само помислувајќи дека ќе јадам. Честопати лажев и велев дека попладне имам изедено голем дел од се што ќе ми паднеше во тој момент, така што добив само дел од врабец, што секако не го допирав.
Денот секогаш започнуваше за мене на вага. Ако не ми се допаѓаше бројот што блесна на екранот, денот ми заврши и смислував начини за подобра дисциплина. Секој ден ја мерев мојата самодоверба наспроти успехот на мојата самоконтрола. Се чувствував моќно кога можев да утврдам што, а особено кога, или дали воопшто јадам. Во мојата најлоша точка, имав 35 кг и бев висок 1,58 м. **. Јадев најмногу еден геврек и едно јаболко на ден. Ако не можев да го сторам тоа, се измачував со помалку храна во деновите што следуваа. Бев преплашен од семејни прослави, родендени, ноќевања со пријатели, патувања на училиште. Ваквите ситуации ме ставаат во стрес неколку недели однапред. Морав добро да размислам како можам да го прикријам своето „нејадење“. Никогаш не можев да бидам спонтан, наместо тоа, требаше да планирам сè прецизно и дисциплинирано.
Оваа самодисциплина се нанесуваше на други области од животот. Во годините што следеа, се развив во ќерка-модел. Добив само А во училиште, правев многу воннаставни активности, чистев сè дома без да ме замолуваат. Не ме интересираа забави, момчиња и што и да прави тинејџери на моја возраст. Бев толку дисциплинирана и кога имав нешто на ум, го добив тоа. Моите родители беа горди, а исто и јас.
Во одреден момент го слушнав шепотот зад мојата рака. Сите зборуваа за тоа колку сум слаб, колку сум изгубил тежина за толку кратко време. Училиштето ми се јави дома и „беше загрижено“. Дури и на моите родители сето тоа им беше чудно и ме влечеа на лекар. Тој само рече дека тоа е затоа што сум спортувал многу и за време на пубертетот, телото се менува многу брзо за толку кратко време. Ниту јас не реализирав ништо од ова. Кога се погледнав во огледало, и во тоа време направив толку многу пати, видов нормална девојка. Не видов што другите видоа и не разбирав зошто сите ме нервираат со тоа.
Моите пријатели сакаа да разговараат со мене за тоа, но сите обиди завршија со моето станување и заминување без збор. Бескорисно беше. Зборуваа покрај ид. Родителите ме мамкаа со омилените јадења, но ни тоа не ми помогна. Повеќе не се обидував да го кријам нарушувањето во исхраната. Сега го живеев отворено. Секој знаеше, па затоа не морав повеќе да се кријам.
Никогаш не размислував за последиците од „нејадење“. Постојано бев уморна и имав проблеми со концентрацијата. Спиеше поголем дел од денот. Еден ден на училиште ме преплави. Веднаш штом се вратив дома, веднаш отидов да спијам. Бев тажен и се чувствував изолиран и не ме разбира. Не сакав да ослабам или да ослабам. Тоа всушност не беше она по што бев. Во мојот случај, слабеењето и одбивањето да се јаде беа симптоми на основна ментална болест. Кога помислив дека можам да добијам тежина и да јадам повторно, светот пропадна за мене. Јадењето и дебелеењето значеше губење контрола, значеше откажување и никогаш не се откажав! Но, што се обидував да контролирам? Што сакав да постигнам? Смрт? Затоа што се движев кон тоа со огромна брзина.
Моите родители само плачеа. Слушнав како зборуваат зад затворени врати дека ако ништо не се смени наскоро ќе ме назначат некаде. Немав веќе никој на училиште. Мојот најдобар пријател беше целосно презаситен со ситуацијата и тоа е разбирливо. Кое 15 годишно дете може да помогне на друго 15 годишно дете? Секој пат кога ќе ме погледнеше имаше солзи во нејзините очи. Ретко одев на училиште и поголемиот дел од времето го поминував дома. Спиев многу и јадев уште помалку ....
Погледнав во огледалото во бањата и се запрепастив. Череп зјапаше во мене. Тенка, тапа кожа. Му недостигаше розовиот сјај, знак на здравје и вкус за живот. Усните ја изгубија бојата, а јагодичките беа толку остри, што секако може да се исечат. Стаклените очи лежеа длабоко во главата и покажуваа долготраен замор. Уморни сте од животот? Телото беше мало и нежно. Премногу ситничари. Облеката висеше млитава, како на закачалка која беше премногу стара. Не се препознав повеќе. како можеше да стигне досега? - Се прашувам.
Тоа беше денот кога сè се смени. Како што започна, повторно заврши. Од еден ден во друг. Почнав да јадам повторно. Чекор по чекор. Мали каснувања, па поголеми. Беше толку тешко за мене. Главно затоа што мојот стомак се намали толку многу што едноставно не можев да јадам повеќе, дури и да сакав. Постојано се повторував, но сè што требаше да направам е да ги погледнам лицата на моето семејство и пријателите и да знам дека морав да го сторам тоа. Оваа железна само-дисциплина што ја развивав низ годините, сега ја користам за спротивното. Сакав повторно да станам добро.
Неодамна една девојка од моето старо училиште ме праша како успеав да го преболам тоа и не можев да и одговорам. Само ми кликна во мозокот.
* Решив да ви ја раскажам мојата приказна затоа што понекогаш се чини дека сè е многу совршено на блогот или на социјалните мрежи. Но, не е и не сакам никому да дадам погрешна слика. Сите имаме битки за борба и тие честопати не се видливи на прв поглед. Нарушувања во исхраната за жал се многу присутни, особено кај адолесцентни девојки. Со мојата приказна сакам да покажам дека не сте сами во ова и дека постои излез.
** Мајка ми ја поправи оваа бројка, очигледно не можев да се сетам точно: Беше 32 кг со висина од скоро 1,60 м и јас имав скоро 16 години. Во тоа време, бев болен 2,5 години.
Ако вие или некој од вашиот круг на познаници страдате од нарушување во исхраната или имате неприродно негативни мисли за храна и за вашето тело и сакате да добиете помош, сите информации и сите центри за терапија ќе ги најдете тука: