Мојата тајна - слаба или дебела
Јас многу пати признав пред моите најблиски, очајно надевајќи се дека ќе ме запрат. Имаше неколку пријатели кои ноншалантно ми признаа дека и тие ќе го сторат истото ако можат. Дури и научив трикови на една пријателка, но таа не стигна до тоа. Колку среќа!
Кога првпат ја посетив канцеларијата на психологот, ме прашаа како сè започна и не знаев како да одговорам. Вистина е, баба ми ми сервираше големи порции храна, но не знам кога порциите станаа ненормално големи. Знам дека тетка ми посочи дека можеби ќе имам стомак во иднина. Имав околу 12 години и имав 50 килограми на 1 метар шеесет и нешто. Тогаш ме советуваше друг роднина да започнам со диета. Бабата наместо тоа не ме остава, па затоа продолжив да јадам нормално, но секој пат после вечера, се прикрадував во тоалетот за да се ослободам од храната.
Тогаш се за inубив и сакав да бидам совршена. Отидов на лекар да препорачам нешто. И тој препорача диета од околу 600 калории. Пробав, но по 11 дена дадов јам во сè што ми беше забрането.
Сакав да бидам совршен, да бидам лесен, да се ослободам од грижите, да ме сакаат. И ја имав мојата мала тајна, мојот мал пријател, чие име не го дознав додека не беше предоцна. Секој пат кога имав разочарување, јадев. Ја пополнував таа огромна празнина со храна. И кога почувствував како да плескам, се наведнав на седиштето во тоалетот. Потоа почнав да јадам од досада. Се случува да повраќам 5-6 пати на ден со недели и никој не се сомневаше во ништо.
Кога не бев булимична, ќе и давав анорексија. Ги испробав сите можни апчиња за слабеење и станав зависник од амфетамини. Пробав и лаксативи и диуретици и сè што беше ново. Не мелев понекогаш со деновите, а потоа се вратив на булимичните навики. Не знам што значи да се јаде нормално. Чувството на глад ми е туѓо. Можеби сум го живеел премногу пати или сум бил премногу исполнет премногу пати.
На колеџ, сè стана полошо и полошо. Најдов партнер кој страдаше и кој користеше слични методи и се чувствувавме посебно затоа што страдавме од оваа болест. Едно време останав во студентскиот дом, сам во собата. Плашејќи се да не ме откријат, претпочитам да фрлам во вреќи, а потоа да ги фрлам. Понекогаш ми недостигаше да ги фрлам, поради што никој не смееше да влезе во мојата соба. Мирисот беше очигледен. Но не ми е гајле.
Само сакав да ослабам ... Немој да мислиш дека успеав. Напротив ... Понекогаш станува премногу тешко. Откако ќе го свртите душекот наопаку неколку пати на ден, во одреден момент веќе не наоѓате сила да одите во тоалет или торба. Направив многу пријатели како тоа. Не излегов додека не се чувствував добро во кожата. И ова се случува толку ретко!
Друг „важен чекор“ беше да се најдат анорексични места. Тајно сонував да станам едно со вистински документи, но никогаш не успеав. Залудно трошев часови, разговарав со колегите во неволја. Советувавме, охрабрувавме и постевме заедно. Блогирав и јас. Не сакав да признаам дека сум булимична и Ана Ванабе. Наместо тоа, го направив тоа и претставниците на движењето про ана ми помогнаа да станам анорексичен. Одамна не пишував, но коментарите постојано се појавуваат. На некои ми недостасува и ми пишуваат. Не пишував повеќе, не затоа што се опоравував, туку затоа што ми беше срам да јадам. Како ќе ме гледаат колегите во страдање, кога ќе ги игнорирам нивните совети. Зошто се состанував таму? Затоа што се чувствувавме сами, затоа што ни требаше некој да не сослуша без да ни суди.
Не можев да станам зависник од анорексија затоа што бев зависник од храна. Зависноста од зборот е најсоодветна, верувајте ми! Понекогаш имав ужасни напади како да сум умрел ако не сум се удавил. Повеќе не размислував правилно, бев фокусиран на храна. Се обидував да се смирам, но можев да почувствувам како ми се тресе целото тело, срцето ми чука посилно. Тогаш не можеше да се разбереш со мене. Дури и да бев лош со пари, ќе ги хранев со многу храна. Јадев солена храна и слатка храна, многу слатка. И желбата беше толку голема што понекогаш сакав да јадам директно од супермаркетот. Јас не го правев тоа. Наместо тоа, јадеме на пат кон дома. Се среќавав со соседите и се срамев од себе, од нив. Дома, седам пред ТВ и јадам.
Знам дека не сум сам во оваа ситуација, знам дека има многу луѓе како мене, но ние едноставно ги затвораме очите. Кога нешто не одговара на она во што веруваме, ние го отфрламе. Ги затвораме очите и продолжуваме понатаму. Можеби ќе ме категоризираат како луд, како будала што нема што подобро да прави. Веројатно сте, веројатно сте далеку, но овие редови не се доволни за да ме познаете, да знаете што бев, што сум и што би можел да станам.
Реперкусиите на моите постапки не чекаа долго. Сакав да бидам убава, но се мразев себеси. Кожата ми е бледа, дехидрирана сум. Забите ми се пожолтени и често посетувам стоматолог. Одамна не сум бил на лекар, затоа што се плашам. Најлошото е што ја изгубив самодовербата. Не се мразам себеси, премногу сум нарцисоидна. Наместо тоа, срамежливоста ме обзема. Не можам да ја кренам главата нагоре, не можам да ги наметнам своите идеи. Не можам да имам loveубовна врска, затоа што секогаш кога ќе имам впечаток дека не заслужувам да ме сакаат и ако некој ми се приврзе јас го одбивам, од страв дека ќе сфати дека не сум тој што мисли.
Само сакам да ме сакаат, сакам да заслужам да ме сакаат. Се поврзувам со луѓе во надеж дека ќе ми ја дадат потребната наклонетост. Ја барам мајка ми во секоја жена што ќе ја сретнам. И никогаш не ја наоѓам. Ми недостасува, ми недостасува. Знам дека повредувам, знам дека зависи од мене да се опоравам. Сакам да се сменам, но се плашам. Преплашен сум од неуспех и трепет секогаш кога ќе имам шанса да развијам, да демонстрирам нешто. Не истрајувам, се плашам од крајот. Сонував да бидам совршена, но знам дека никогаш нема да бидам, па затоа сум парализиран во немоќ. Се заклучувам, подалеку од другите, се кријам во свој универзум, каде ме сакаат, каде ме гушкаат, каде сум силна, каде што не морам никому ништо да докажувам, па дури ни мене.
Сега сум во процес на лекување и се обидувам да ја отстранам личноста што беше способна за очајни гестови. Овие редови се напишани за да ми помогнат пред се. Цензурирав многу од текстот, затоа што го мразам тоа што го направив или го правам. Еден пријател ми рече дека имам многу храброст да напишам за ова искуство. Ако навистина имав храброст, ќе го потпишав моето вистинско име.