Мојата тенка опсесија по секоја цена - Аманда Бајрам ја открива опсесивната диета што некогаш беше таа
Theртвите што ги направив за физичкото совршенство за време на моето бесконечно патување се чинеа целосно оправдани, дури и кога патеката ме водеше кон некои сериозно темни места, почнувајќи од завиените патишта на конфузија, карпести падини на глад, длабоки дупки на очај, планини на немили моменти беа преполни и мрачни пештери полни со страв, страв и општа несреќа. Уште полошо, не бев свесен што значи дека дури и не учам добри лекции од лоши одлуки. Пред да знам, овој наратив доминираше во секоја одлука. Фитнесот, маснотиите и сè што беше помеѓу нив станаа опсесија.
Тешко е точно да се прецизира кога тој деструктивен глас ги изговорил своите први зборови. Претпоставувам дека дефиниран момент беше кога имав 15 години и се дружев со мојот BFF во мојата спална соба. Јас јасно се сеќавам како лежев на мојот кревет, гледав во постерот на Мортен Харкет од А-ха и дискутиравме без иронија како да го натераме да присуствува на мојата претстојна роденденска забава (девојка може да сонува, нели? ) Ја носев мојата класична униформа од 80-тите години на минатиот век, со шорцеви за велосипедизам и маица „Пепе Метод“, а мојот пријател невино забележа дека од моите шорцеви излегува маснотија.
Иако немаше апсолутно никаква злоба во намерата на нејзиниот коментар, се сеќавам на еден прекинувач во мојот 15-годишен мозок што можеби ја започна долгата, стресна, неромантична и навредлива врска што ја имав со моето тело. Beе поминат децении пред да се вратам на позитивна слика на телото.
Деведесеттите не помогнаа, бидејќи тоа беше деценијата кога се појави мојата немисис - брзата диета. Од кога станаа модерни, овие диети се држат до нашата психа како лепак без маснотии и малку хидрати. Ја пребарував и пробав секоја диета за брзо решавање и повлекување што некогаш постоела. Пробав диета со супа од зелка, диета со грејпфрут, диета со домати и јајца, диета со целер, мастер чистење, диета Аткинс, диети со брзи сокови, диети без маснотии, диети со полни маснотии и малку јаглени хидрати, високо протеини, кетони, диети со малку шеќер кои „ Сè уште немаме име за оваа диета, но ајде да им кажеме на луѓето да ја џвакаат и да ја нарекуваат диета за славни воздух. Го именуваш, се обидов.
Во еден момент, јас поминав цела година само конзумирајќи праски, пуканки и Слим Фаст шејк секој ден. Непотребно е да се каже, недостатокот на храна што го внесов оваа година беше крајно смешен и јас сум изненаден што преживеав без трајно оштетување. Во тоа време, мојот совет за исхрана излегуваше од страниците на дневните и месечните весници, и во перверзен пресврт на среќата, почнував да се појавувам во истите списанија кога започнав кариера за моделирање. Според мое мислење, мојот избор во исхраната беше оправдан што се наоѓав на страниците на списанијата што ги погледнав додека ненамерно го одржував митот дека „тенкиот е во“ и тенок по секоја цена.
Успеав да бидам диетален професионалец во поголемиот дел од следните 15 години - ако диетарка има вработени во месецот, сигурно ќе имав десетици врамени сертификати. Не со што да се гордееме. Поминав низ циклус кој никогаш не изгледаше како да заврши: Се чувствував „дебел“ или едноставно не толку слаб како што би сакал, прочитав за нова диета, претежно ја започнав успешно додека не се исцрпев целосно. Со исцрпеност се предаде и од време на време се кршеше печатот на моите строги, но погрешни навики на јадење. Лудо би се мочкал на секое слатко и/или чоколадно задоволство што би можел да го ставам во раце, но наместо да се чувствувам подобро, би се чувствувал полошо. Воодушевувањето од лошото однесување беше секогаш минливо и, се разбира, ќе беше проследено со задолжителен период на вина и само-разгорување.
Уште полошо, повлекувањето го збуни мојот метаболизам и секој обид да се вратам на „нормалните“ навики во исхраната наиде на зголемување на телесната тежина, бидејќи моето тело се бореше да сочува секоја калорија за да се подготви за следниот период на глад. О, и кога станува збор за периоди, јас немав менструација цела година во доцните тинејџерски години поради екстремно држење диети и прекумерно вежбање.
Брзата диета не беше единствената зависност на која станав жртва - бев целосно опседнат со вежбање. Повеќето денови, првата мисла што ми падна на ум кога се разбудив беше: Како можам да ги подобрам моите вежби? Секој ден, или одев во теретана да кревам тегови или се нурнував во час за да играм кардио. Неколку дена би ги направил и двете. Гледајќи назад во моите будни мисли во тоа време, не чувствував возбуда или радост - повеќе како страв.
Тренирав како спортист пред натпревар, но големиот ден никогаш не дојде затоа што тоа беше целиот мој живот.
Толку бев вовлечен во магичниот циклус на диета и слика на телото што го уништи не само мојот метаболизам, туку и мојата самовредност и менталното здравје. Време беше да се ослободиме.
Во исто време, кога Бред Пит дебитираше со Телма и нејзината пријателка Луис, Julулија Робертс и Ричард Гир ја величаа проституцијата во Убава жена, а Меги Тачер ја обеси својата монашка уметност, некои умни момци по име Хјуит и Флет создаваа „Мултидимензионална перфекционизам- Скала '. Како што звучи оваа скала, научната фантастика се заснова на (несреќна) реалност и е од голема важност за менталното здравје денес. Скалата покажа дека постојат три вида на перфекционизам: самоориентиран, инаку ориентиран и социјално пропишан.
Самоориентирани перфекционисти поставуваат исклучително високи стандарди и цели - и во работата и во односите. Кога губат од конкурент, не добиваат бонус на работа или на работата што ја сакаат, паѓаат на тест или не успеваат во врска, тие честопати можат да доживеат вознемиреност. Бидејќи тие очекуваат да бидат совршени и се трудат да бидат совршени, тие секогаш ќе бидат многу критични кон себе кога не успеат.
Лично, си поставив навистина високи цели во минатото и во мојата работа и во односите и отсекогаш верував дека ова е добра работа. Мислев дека е поразлично од сите други и дека никогаш нема да ми пречи ако не си поставам високи цели. Јас сум бил успешен во мојот живот, и можеби некој елемент од тоа согледано совршенство што го поставив како репер беше причина за мојот успех. Од друга страна, можеби затоа што сум природно решен, сепак ќе го постигнав истиот резултат.
Одличен пример за споделување со вас доаѓа од периодот во мојот живот кога сè околу мене се распадна заради моето очекување да бидам „совршен“ или да го имам „совршениот живот“ по којшто сум толку копнееше, не се сретнав. Имав 38 години и неодамна се свршив со убав човек. Пред да се сретнеме, постојано бев загрижен дека ќе останам сам на полицата со армија мачки покрај себе. Овој страв настана затоа што општеството ме натера да верувам дека сликата за „нормалност“ и „традиција“ е онаа на бајките што завршуваат со „среќни до крај“, а не со иднина полна со мачки и полици.
Бев додворувана и за inубена, но не можев да видам дека тој не е во право за мене. Дури и кога ми предложи, прифатив затоа што гласот на моите вкоренети желби да бидам половина пар, да бидам жена, да имам иден сопруг, да бидам свршен за да се омажам беше погласен од ситниот глас некаде таму позадината што постојано велеше: „Лоша идеја, сестро, нешто не е како што треба“.
И така, јас продолжив со планирање на совршена свадба во совршен замок на југот на Франција под совршено расцветано дрво опремено со трепкачки чај-светла што засветлуваа светло на мојот совршен ден. Беше поканета пријатно мала група на високи луѓе; совршена мешавина. Некои беа од ЛА, други од Австралија, а другите од Велика Британија и Ирска. Секој ја плати цената за своите билети, а јас сакав да ја платам цената за… совршенството.
Еден месец пред венчавката, почнав да разбирам што навистина значи зборот „интегритет“ и колку е тешко да се гази по патека. Морав да размислувам што е најдобро за мене и за никој друг. Не човекот чие срце сакав да го скршам, ниту моето семејство од кое се плашев дека ќе го напуштам, ниту пријателите кои стотици ги поминаа на двонеделно патување во Европа, ниту персоналот на замокот кој присуствуваше на венчавката на Век .
Затоа што, како што тогаш моите родители ме советуваа толку мудро: „Свадбата е ден, бракот е доживотно, и тоа е долго време да жалам за тоа“. И така, ги затворив очите, ги стиснав забите, длабоко здивнав и го повлеков приклучокот.
Со затворени очи чекав сите да ме мразат, пријателите да ми свртат грб, светот да престане да се врти и сите да сфатат дека не сум совршена. Меѓутоа, кога повторно ги отворив очите, светот сè уште се вртеше, семејството и пријателите ме држеа цврсто, а свршеникот прифати, иако уништен, дека не сака да се ожени со жена која не сакаше да биде негова сопруга . Авионските билети беа вратени, некои пријатели сепак дојдоа и ние плачевме и се смеевме и плачевме повеќе. Бравата не имплодираше, фустанот беше продаден и ми олесна.
Олеснувањето не траеше долго, но и не бев подготвен за она што следува. Како резултат на наплив на емоции, на крајот беше дијагностициран депресија и не затоа што ја откажав венчавката затоа што тоа беше најхрабрата и најдобрата одлука што сум ја донел во животот. Не, депресијата дојде затоа што се чувствував како неуспех, не можев да ја изведам бајката на општеството. Почнав да се прашувам дали мојата шанса за совршена иднина ја снема во совршен издувам чад.
Моето чувство на вознемиреност и депресија произлезе од мојата немилосрдна потреба секогаш да сум 100 парчиња. Постојано ја повторував фразата „треба“: „Требаше да знам подобро“; „Требаше да бидам повеќе вреден“; „Требаше да ги третирам работите поинаку“; „Сега треба да бидам во брак“.
Но, кој ни вели дека треба да бидеме нешто? Ние можеме сами да одлучиме. Поентата е, мојата идеја за тоа што требаше да се наметне на грб уште од дете и дека е време да се пробијам.
На крајот, најдов мир во тоа да бидам сам. Стигнав до место каде што знаев дека „совршениот“ е илузија и дека моите очекувања од себе и од мојот живот се толку нереални, што никогаш не би бил среќен ако продолжив да ги барам. Кога Julулијан, мојот сопруг, влезе во мојот живот, сфатив дека не мора да ги намалам очекувањата за да најдам loveубов. наместо тоа, јас целосно се ослободив од очекувањата!
Среќата не дојде затоа што ме спаси, или затоа што се ожени со мене, или затоа што јаваше на неговиот бел коњ, или затоа што имаше огномет, или затоа што имаше совршен состанок или совршен предлог или совршен прстен. Дојде затоа што престанав да измислувам приказни за тоа што тој треба или не треба да прави и наместо тоа, ние направивме свои правила ... заедно.
Мојата верзија за среќен крај се случува секој ден затоа што сега дозволувам секој ден да заврши среќно. Не затоа што има формула, туку затоа што ја нема. Можете да го направите како што сакате - не постои „норма“. Вие сте своја норма; Вие сте сами совршени.
„Прекинувачот“ на Аманда Бајрам ќе биде објавен од Гил Букс во петок на 2 октомври. Достапно во книжарници и на Интернет за 22,99 €