Најновата лудост викајќи на децата Колку е лошо тоа всушност
Викајќи им на децата: Колку е лошо тоа всушност?
Понекогаш врескам што е можно погласно. Чудно е чувството: гласот е на работ на своите можности, тој се менува, станува рапав, подлабок, некако поширок, веќе не мора да изгледа дека излегува од мене или од мојата уста, го исполнува целиот стан, за мигови се чини дека доаѓа од секаде.
Можеби го велам ова за да звучи како не само децата да беа жртви на тој глас, туку и јас, како да се отцепи од мене, и ќе застанев беспомошен во нејзината бучава како и децата. Но, јас не. Гласот, страшен, чуден, а непогрешливо мој, доаѓа од мене, од мојот несветен центар.
Понекогаш гледам како ми исфрла малку плунка од устата кога врескам како актер што ја игра својата улога со посветеност и целосен физички напор.
Тоа е точно со физичкиот напор. Кога ќе викнам, се чувствувам како да сум изваден од водата. Од нечиста вода. Исцрпен и валкан. Од мене (патем, ова чувство веројатно доаѓа од кортизолот кој го преплавува моето тело, лошиот хормон на стрес чии краткорочни и долгорочни ефекти се поразителни).
Но, тоа не е важно. Понекогаш имам застрашувачко чувство дека кога ќе им викам на децата, јас сум повеќе себеси отколку во многу, многу други ситуации. Повеќе отколку кога сум трпелив, објаснувајќи им зошто треба да ги обесат јакните, да им помогнат да ги остават своите материјали за сликање, да ги соберат во своите простории за да можат да доаѓаат на вечера. Тогаш понекогаш ми се чини дека само играм: подобар татко отколку што сум всушност. Затоа што вистината е, јас сум татко кој ќе експлодира.
Никогаш не сум врескал без жалење, честопати мразејќи се себеси за време и потоа. Но, честопати се чувствуваше неизбежно. „Емоционално поплавување“ е она што експертите го нарекуваат, чувството на немоќ, гнев и фрустрација ги кршат браните на разумот и самоконтролата и ве перат. И повторно и повторно барав оправдувања и потврда.
Како пријателот кој се повикува на големиот дански експерт за образование: "Јеспер ulул секогаш вели дека како родител треба да бидете автентични и да ги покажувате своите чувства. А јас сум автентичен кога викам".
Всушност, на прашањето „Можете ли да му викате на вашето дете?“ еднаш одговори: "Да. Дозволено ти е. Може да бидеш личност воопшто". А, терапевт со којшто интервјуирав пред некое време на тема бес, спомна викање на децата како пример за тоа колку понекогаш може да биде излив на гнев затоа што ги ресетира работите и овозможува нов почеток: „Децата се понекогаш зафатени со јамки во однесувањето што не ги сакаат самите себе, и покажувајќи го вашиот гнев им покажувате граница што треба да престанат да ја прават “. Ме смири. Малку.
Но, не ја сакам личноста што сум автентична кога им викам на децата.
„Тато, те молам, не користеј го тој силен глас“
Мојот татнеж е секогаш губење на контролата, и признавам дека не сакам да губам контрола, особено не во темна, неконтролирана, лута верзија на себеси. Ме вознемируваат и реакциите на децата. Имам двајца, еден постар кој е во средно училиште и еден помлад кој штотуку започнува училиште. Постариот реагира на мојот гнев со срам и гнев: срам затоа што детето ме направи толку лут и лутина кон себе затоа што ми го расипа расположението или ми го отежнуваше животот.
Гледајќи го ова ми го крши срцето. Помалото дете го кажува тоа многу едноставно: "Тато, те молам, не го користеј тој силен глас. Знаеш дека секогаш се плашам. Тоа ме плаши." И тогаш детето плаче.
Да кажам повторно, исто така и за себе: кога врескам, големото дете истрчува во неговата соба и си вика зад треснатата врата, тоа го имитира моето однесување. А помалото дете плаче. И, следниот пат, четири дена, една недела или две подоцна, и онака ќе врескам кога ќе дојде бранот бран.
„Викањето е во основа исто лошо како ударот.
Пред една и пол година, американските психолози од Универзитетот во Питсбург објавија голема, сериозна студија која предизвика голема вознемиреност, бидејќи може да се сумира брзо и разорно: Врескањето во основа е исто толку лошо како и удирањето. Едноставно не работи. Не смееме да го сториме тоа. Ние мора да го оставиме.
Децата на кои родителите викаат имаат проблеми на училиште и психолошки стануваат абнормални. И, според друга студија, тие ја носат емоционалната штета во сопствените односи, имаат проблеми со стабилно партнерство и стекнување доверба.
Можеби не мислам на овие студии, бидејќи не врескам цело време, можеби дури и не редовно. Добие помалку. Понекогаш можам да издржам неколку недели без да викам. Имам чувство дека не ме лутат децата, туку остатокот од мојот живот и јас сум во процес на наоѓање и исцедување на изворите на гнев. Само што е потребно време.
„Имам лош ден, но врескањето ќе го влоши тоа“.
Јас еднаш направив курс за медитација со внимание, бидејќи терапевтот за парови, Ханс ousелушек, ми објасни во едно интервју колку е важна вниманието во човечките односи. Бидејќи ви овозможува да влезете во овој мал простор помеѓу стимулот и реакцијата, ви овозможува да паузирате време и да го примените во дел од секундата она што сте го научиле преку медитација: имено дека имате различни опции за акција, дека не реагирате на секој стимул мора да реагирате со откачување, за да не дозволите да се измиете, туку едноставно можете да го гледате поплавот од емоции додека не помине.
Секогаш и тогаш успевам и се чувствувам одлично. Бидејќи останувањето смирен спасува толку многу ситуации што изгледаат безнадежно: кога ве притискаат време и децата се заебаваат, кога децата не го прават она што го зборувате по десетти пат. Julули Ен Барнхил, американска авторка чија книга за родителскиот гнев се нарекува „Таа ќе удари“, препорачува едноставна мантра која, се разбира, одговара точно на моето и искуствата на сите родители што врескаат: „Имам лоша Ден, но врескањето ќе го влоши “.
Викањето на децата никогаш не прави ништо подобро
Да, тоа е застрашувачката работа со врескањето кај децата: никогаш не прави ништо подобро, секогаш прави сè полошо, а сепак, како и да е. Тука станува збор за прашањето за медитација. Контрола на импулс, можност за пауза, мерење на работите, во најдобар случај се смееме на апсурдноста на ситуацијата: јас, во пижами, клекнат на потполно очајно барање детска брава за велосипед и помалото дете кое треба да се облече, со еден чевел на ногата и еден Раката во јакна, почнува да лепи нешто во книгата за налепници и, затоа што на масата за појадок нема доволно место за книгата за налепници, го превртува какаото што го побара, но секако не го пиеше. Бидејќи училиштето започнува за десет минути и имам телефонски состанок за четириесет минути за да се подготвам, овој несакан анархичен чин на детето може да се нарече единствениот соодветен одговор на апсурдниот притисок под кој сме, и затоа се смееме на тоа, би било ослободувачко, ох колку ослободувачко, но за мене е, се разбира, моментот кога сè ќе се сруши и надвор од мене.
Во моја одбрана морам да кажам: Јас многу, многу ретко станувам личен или навредлив, во основа несвесно се придржувам до препораката на оние експерти кои бранат пореално и „поавтентично“ однесување на родителите: Викам I-пораки. Можеби на моите деца им е полесно да не ги поврзуваат овие I-пораки со себе, но не сум сигурен.
И јас самиот мразам да ги слушам овие I-пораки: Не можам повеќе, што друго треба да направам, зошто секогаш морам. Имам илјада пати. Не можам еднаш, еднаш. Не, јас што ги испраќа овие пораки во полн обем не е јас што сакам да бидам, и пред сè не јас што би требало да го обликува светогледот и сликата за себе на моите деца.
Непријатните пораки се филтрираат
Децата, велат психолозите, не го прават она што ќе им го кажеме затоа што е природен инстинкт да избегнуваат напор и да се посветат на убави работи. Прекрасен инстинкт што ние родителите го убивме во нас. Децата имаат филтер што ги потиснува непријатните пораки како што се „Треба“, „Мора“ и „Не можеш дури“ и пропушта само работи во кои уживаат. Затоа што им треба целата своја енергија за нивниот развој, за училиште, за растење и навигација низ светот. Тие едноставно не слушаат дека треба да ја бараат бравата за велосипеди, не од злоба, туку заради: така е.
Кога тогаш ќе забележат дека расположението се менува, тие од страв бегаат кон попријатни активности (налепница албум!), И наместо да им го одземат овој страв, родителите кои викаат ги прават уште повеќе да се плашат. Тоа звучи толку логично кога ќе го запишам, толку разбирливо, човечко и детско. Секако, најдоброто нешто би било да ги направите сите непријатни и исцрпувачки работи заедно со детето, како што е закачување јакна и потрага по работи, сè додека детето повеќе не ги најде исцрпувачки, но се навикнало на нив. Го сфаќам, и ако можам, ќе биде подобар ден. До следниот момент на поплавување.
Студијата во Питсбург опишува - и тоа е страшно нешто што го одзема здивот - дека повременото викање е доволно за да предизвика штета. Секако, има многу експерти за образование кои велат дека извинувањето е прифатливо и дека откачувањето е дел од човечкиот живот.
„Претворање на избувнувањето на емоциите во момент од кој секој учи нешто“ е она што американските автори го нарекуваат „момент што може да се научи“: Мама или тато погрешиле, драги деца, и сите учиме од тоа дека не работи така и дека ако викаш како папа, ќе достигнеш исто толку малку и во исто време ќе изгледаш исто толку страшно и жално како папата во моментов.
Ако тоа работи? Не сум сигурен. Тоа беше моето последно средство доволно често. Но, всушност, не можам да замислам да ги оштетив моите деца засекогаш. Се надевам дека направив една од оние грешки што со текот на годините може да се надополнат со подобро однесување, подобра loveубов. Се надевам, ветувам и ќе се обидам да се смеам наместо тоа.