Нашиот секојдневен глад - Михаи Василеску
Објава напишана од Г-ѓа Вио
Човекот никогаш не е задоволен од она што го има. Препознајте! Ние секогаш бараме мајка на добро, но успеваме да направиме повеќе штета поголемиот дел од времето. Зборовите на мојот стоматолог: „Дали знаете кој е непријател на доброто? Подобро! “ И верувам на мојот стоматолог, инаку не би ја оставил да ги става целите цементи и магла во моите маси и да ми поминува низ нејзините кревки заби нејзините вежби со омраза.
Значи, доаѓа време кога ќе добиеме пандали или старосни кризи или одеднаш и бумерангот на нечувствителност со кој сме дишиле што било, во кое било време и кога било во последните години не удри во лице. Колку и да се обидуваме да трчаме и да се скриеме под карпа додека не помине, денот на судот сепак не наоѓа. Обично се откажуваме од патентот на здолништето пред состанок, пантолоните на строгата, копчињата на кошулата покажуваат две и една брадавица, тој фуксија крстен крстен не одржува како ремени, дупките на ременот или основната сол на крајот од оние слаби и хипстеристички фармерки. Моментот кога нашите калеми се огледуваат во трговскиот центар е суров и потребата да се исечат 90% од инстант фотографиите со огнен јазик ни кажува дека стигнал грозоморниот момент на вистината.
Потоа, трескаво бараме и ги наоѓаме скоро сите синоними за глад и самоуништување во главните диети на Интернет и пошироко. Како и сите современи мажи и жени, и јас имам оптички влакна и ги прочитав на нет сите неред како „како да изгубите 500 фунти за два часа“. Има денови кога фармерките не ми се вклопуваат и јас ќе го ставам носот на тие написи и ќе и се молам на Самовилата Осанзана да ми направи дива колку што треба. Но, за среќа тие денови поминуваат, и јас имам неколку пара момчиња за итни случаи фармерки што ги вадам и ги гледам тие лесни диети со сомнителни очи на свекрвата. Само оние долги и болни како голгт мислам дека се начинот, вистината и животот, затоа внимателно ги проучувам.
Но, ние не застануваме тука. Ние сме решени да изгубиме тежина. Ние сме ослободена сила на природата. Портокалов код на амбиција и решителност. По Интернет, доаѓа фазата на составување информации преку Интернет и офлајн. Willе ги попишеме режимите за кои знаеме дека вродиле со плод и ги вратиле слабите и живи луѓе во општеството. Нејасно се сеќаваме како изгледаше тој шупак од сметководството што ја заменија со друг прекрасен шупак на појадок. Што е со таа втора братучетка што ја чуваше, што за неколку месеци зеде помала братучетка од стомакот? Се надевам дека не спортувам или вежбам, сакам брзи резултати и сум зафатена личност. Што би чувал тој сосед од 2? Мислам дека тој отиде на јо-јо диета директно, дека стана двајца соседи. Дозволете ми да ја повикам мајка ми подобро да зборува за нашите гени и нашата нација. Сите ние сме склони кон гоење, а потоа, csf, вие немате csf.
Од самиот почеток споменувам дека не сум ниту нутриционист, ниту дијабетолог, ниту модна блогерка (тие знаат сè што треба да направите за да бидете апсолутна дива). Јас сум само дама со специфични грижи, мислења или идиоти и тука започнувам мини серија што извира од занданите, тортурите и лекциите од последните години:
Разделена диета. Јадете татковци, но во различни денови. Тоа е како Икеа да се грижи за вашата исхрана. Сето тоа е расклопено и ставено во кутијата и умира од страст покрај нив. Нога за стол денес, шарка утре. Парче месо денес, парче леб утре и следната недела, во среда вака, ви се дозволени два квадрати чоколадо. Имате мебел, но навистина немате мебел ако не можете да го соберете. Дозволено ви е сè, но всушност не, мора да ги земате еден по еден. Ако сте храна, сериозно сте ја збуниле. Е бидете нетрпеливи и асоцијални, но слаби и фит, но тоа нема да ви користи, бидејќи сите ќе ве избегнуваат. За среќа, можете да се пофалите на ФБ и Инстаграм со пред и после слики. Вие сте херој. Одете и одете во кревет и сонувајте за пристоен оброк, со сè, како и во минатото.
Дукан диета. Одлучивте да умрете слаби и само влакна. За пофалба, но трагична. Одлуката ја донесовте откако видовте колку е слаб тој неподнослив маркетинг. Па, само таа може да јаде абертен апссут и да застане на нозе? Ајде, можеш и ти. Внесувате повеќе месо отколку лавица за време на доењето. Додадете друг вид арацет, повеќе или помалку течност, која гордо ја нарекувате „0% млечни производи“. Ако некогаш виделе млеко, сум видел еднорози, ги посвоив и ги чував на малиот балкон во кујната. И што друго можеме да сториме за да умреме со денови одржувајќи ја оваа диета толку модерна? Па, ајде да ставиме малку влакна, во форма на ситна лажица трици, истурено во арасет секое утро. Бууун! Добро за сè! Овошје, нешто, ништо? Дека е сезона со цреши и јагоди и оние, оние. Добро Само порција и Дукан кажува колку што ви одговара во вашата рака. Значи, некако го земате во рака! Каде се јаглехидратите, момче? Јаглехидратите се масти! Одлучивме дека сакаме да умреме прекрасни и целосно лишени од енергија. Затоа, помогни ни Дукан! Амин!
Денес ги оставам овие двајца тука, за да се навикнам на блогирање со диети. Пред да се мачам да јадам вода, слама и тесто, затоа што сум засекогаш на диета, исто така сакам да напоменам дека верувам дека Скараоски е нешто нутриционист во јадрото и дека нè фанадира уште од времето кога бевме на земјата, со тврди саксии и ограничувања. поддржан. Би сакал да го споменам тука на врвот на хорор-листата, недостатокот на алкохол кога држите диета. QED.
P.S Се надевам дека не горам во вечниот оган за кој зборував за режимот во куќата на Василеск. Јас давам шарома со сè, BO $ $!