Назад кон тоа да бидете InCogito
Годината е 2017 година: 30-дневно патување во Шведска, во врска со музичар
Шведска days 30 дена природа, 30 дена длабоко дишење, 30 дена чиста вода на мразните езера, камперски оган во розовите часови на утрото, врела чај. Планинарење помеѓу мур и мов, меѓу папрат и карпа. Камперскиот оган во златните вечерни часови, слатките компири во сјајот, погледот кон далечината на чистата вода.
Ноќи во сено, ноќи во бујна зелена боја. Јас и ти, aубов обединета преку природата и музиката, преку уметноста и болеста. Мојата тежина, број што беше со мене, број што го чинеше невозможно да се преживее патувањето, облечено во кожа и коски. Сенка од себе, школка сива и немоќна и сепак толку бесконечна, толку неверојатно силна и тврдоглава. Борба против себе.
Преглед: почеток на претпазливост на мојата храна
Јас бев само дете, само што наполнив шест години. Дијагноза: габа во стомакот, се храни и се шири преку потрошувачката на шеќер, беше речено. Започна: првата мерка да се грижам за мојата исхрана, да практикувам апстиненција. Габата исчезна под контрола. Јас пораснав, заборавив на габата и засега не се грижев повеќе. Јас ги поминав тинејџерските години помеѓу чипови и само минимум вежбање.
Потоа: мојот прв пријател. Син на доктор. Фасада на модел. Одмор на Боркум со неговите родители. Неговиот татко тогаш ме фрли на прекрасниот остров Боркум, помеѓу мурот и дините, без да ме праша дека имам прекумерна тежина. Јас одеднаш престанав да јадам. Неговите зборови станаа моја вистина, моја перцепција. Назад дома ја започнав мојата прва диета. Овес, мед и овошје наутро и аспарагус за ручек.
Кога се пријавив во теретана, го започнав своето патување во животот помеѓу контролата и стравот да не ја изгубам. Помеѓу исхраната, интензивна изложеност на тоа и невнимателен тренинг. После завршувањето на гимназијата и разделбата на синот на мојот лекар, се најдов во театарот, изградив сцени, зедов помошник на режисер, продолжив да спортувам и уживав во времето со луѓето покрај мене. Овој пат обрнав внимание на мојата исхрана поинаку, поинтензивно. Фитнес модели влегоа во мојата мисла како модели. Тогаш го изгубив задоволството и почнав да ја трансформирам храната во математика. Еднаш неделно математиката се претвора во губење на контролата и ирационалноста. Ден кога си дозволив да пуштам шеќерни бомби во мене. Измамник Изградив фасада, ставив тули една врз друга, ги ставив на врвот. Почнав да создавам маска за себе, залепена и исполнета, украсена ја само со најубавите камења и пердуви.
2016 година: година помеѓу театарот и сцената, спорт и непочитување на моето тело, први истраги
Моето тело ослабе, крвта изгуби контрола и бев на средина од тоа. Прва дијагноза: сомневање за рак на коскена срцевина. Така, онколошки ме жалеа двајца постари луѓе кои веќе биле заразени со рак.
Три месеци подоцна: нема рак. Започна еден преглед по друг, една болница по друга, лекар кој знаеше подобро од следниот и јас бев точно во средина. Се засолнив во следната loveубов и се лизнав, се лизнав длабоко и широко. Почнав да се губам себеси. Ме изгуби во оваа душа, во оваа loveубов и во марихуаната. Започна време на незапирлив лебдат, време кога се пресеков на половина и гадењето стана неподносливо. Се преселив со него, слободниот и уште толку припиен музичар, во куќата на неговата мајка. Weивеевме со неа под еден покрив, срцето ми стана тешко, очите ми беа матни и мојата радост од животот беше скриена под сивиот превез што се чинеше дека ја покрива целата куќа. Не го забележав тоа самиот, го изгубив чувството за надворешноста - и тука беше огледало, украсено во злато, стоејќи во моето мало студио, кое го погледнав и се прашував како може да се случи ова. Секој ден паѓав се повеќе и повеќе, станував посит и послаб. Ги елиминираше сите контакти од мене, само тој, му беше дозволено да биде со мене.
Редовните состаноци на лекар уште од мојата прва дијагноза се обликувани од претпоставки, страв и надеж. Чувството се провлече во потрага по светлина, обвиткано и исполнето со темнина. Се откажав од работата во театар и одеднаш се најдов во дворот на неговата тетка. Во утринските часови барав стоп со кокошките, напладне и помогнав на златарата во нејзината работа и слушав аудио книги со Хази, малиот гулаб на моето рамо. Попладнето се изгубив во уметноста, сликарство, исполнето со сонце и бои.
Само вечерта треба да припаѓа на оброкот. Дотогаш, помина уште еден ден кога ајурведското овесно млеко се обиде да го снабди мојот систем до зајдисонцето. Не чувствував желба, глад, чувство, чувство. Вечерта отиде одеднаш и многу.
Не сакав да го гледам моето семејство, само ретко пријатели. Мрачен и каменуван, слаб и сив, не сакав да сретнам никого. Се видов себеси токму така, потонат и сив, видов дека моето работење со мене, моето тело и внесувањето храна беа болни, видов колку е лошо во мене и сè уште немав волја да го сменам ова. Сепак, започнав да подготвувам изложба, сликав и цртав со мојата последна сила. Сите беа поканети, сите беа таму, сите беа шокирани кога ме видоа така. Тој ден изгубив уште еден товар на сила и се најдов покрај камперскиот оган навечер, пушејќи, пиејќи и повторно гладен.
Преместувањето од лекар на лекар, од преглед до преглед продолжи. Дијагнозата по дијагностицирањето беше поставена во просторијата. 24 часа урина, телесна температура, пулс наутро. Стрес, трчање на срцето и губење на крвниот притисок. Мојот опстанок беше доведен во прашање. Равнец и мелем сега треба да бидат пат кон заздравување. Антропозофскиот пристап на природната медицина ми даде надеж. Во оваа состојба го сфатив своето патување против разумот и во пејзажите на мов во Шведска.
Моето враќање од Шведска и животот потоа.
30 дена Одење час по час, миење во студени езера и собирање дрва го натераа моето тело да се бори. Се вратив од шумата. Се обидов да живеам. Понатамошните прегледи започнаа повторно и крвта течеше во цевките. Времето со него и неговата мајка стана неподносливо. Секој ден губев повеќе од себе. Се распаднав, ја почувствував загубата на моето битие, го слушнав налетот на мојата крв и студот. Јас едноставно постоев. Здивот ми е плиток. Времето минуваше и моето тело се бореше секој ден да ме одржи жив.