Не дозволувајте тоа да биде настрана - Loveубов и семејство - Бадише Цајтунг
БЗ-ИНТЕРВЈУ: Авторот на фантастиката Барбара Тут сака да го разбие стереотипот на злобната маќеа.
- Барбара Тут Фото: Катарина Госоу
- Успешна врска: Приказната за злобната маќеа е минато. Фото: Adobe.com/Katharina Gossow
Браковите се распаѓаат, се развиваат нови односи: сè повеќе деца во оваа земја растат во мешани семејства. Ова значи дека се повеќе момчиња и девојчиња имаат очуви и маќеа. Авторката и новинарка Барбара Тут и посветува книга на последната, што таа самата ја разбира како молба за поголема благодарност. Ath зборуваше Кетрин Блум.
БЗ: Безобразен, нефер, груб: многу малку луѓе поврзуваат нешто позитивно со поимот маќеа. Зошто?
Тут: Браќата Грим се виновни за тоа. Злобната маќеа, како што е опишано во бајките, е зачувана во колективната меморија.
БЗ: Денешната маќеа веројатно нема многу заедничко со оваа слика. Зошто сè уште се дава толку мала благодарност?
Тут: Едно, тоа има врска со твојата улога. Маќеата е секогаш број два: втора сопруга на мажот, втора мајка на детето. Тоа е тешка почетна позиција сама по себе. Од друга страна, тоа има врска со фактот дека многу маќеи не се ценат себеси. Тие се толку зафатени со регулирање на нивната нова животна ситуација и се соочуваат со нови предизвици што забораваат да се грижат за себе.
БЗ: Како може да се подобри вашата ситуација?
Тут: Мислам дека нешто најверојатно ќе се промени ако почнеме да зборуваме за тоа што прават маќеата денес - и ако тоа го зацврстиме во јавната свест. Маќеата може и треба да биде горд на себе и своите достигнувања. Не ви е дозволено да се омаловажувате, претставувајќи им се на другите, на пример: јас сум „само“ маќеа. Одбележувањето на Денот на маќеата, како што беше случај во САД веќе неколку години, може да биде пристап. Општо земено, САД се многу попрогресивни во овој поглед. Има, на пример, списание само за маќеа. Фактот дека такво нешто ни недостасува, секако се должи и на сè уште лудо претераната слика за мајката.
БЗ: Прославата на Денот на маќеата во САД, секогаш во недела по Денот на мајката, е прво и најзначајно правење пари.
Тут: Се разбира, тоа е добар повод за индустријата за подароци. Но, можете да го видите и на овој начин: Тоа е малку како женска квота. За да се постигне повисока цел, некогаш треба да се прибегне кон средства што не ги смета за сто проценти достојни за поддршка. И во овој случај, сметам дека е прифатливо. Само затоа што се тресе иконата за Денот на мајката.
БЗ: Колку што знам, нема очув ниту во САД. Очувите имаат лоша репутација во Германија, како што тоа го прават нивните женски колеги?
Втор: Не Ова има врска со фактот дека генерално очекуваме повеќе од мајките отколку од татковците. Како по правило, децата остануваат со својата мајка по разделбата и таткото станува татко за викенд. Оној со кого можете да играте, но кој не го носи товарот на секојдневниот живот. Тој навистина не е сфатен сериозно. Сепак, нешто штотуку почнува да се менува.
БЗ: Говорејќи за (високи) очекувања: Колку силно треба и мора маќеите (исто така) да ги воспитуваат?
Тут: Мислам дека моделот „капетан и ко-капетан“ е најдобар, исто така, со оглед на правната состојба. Ова значи дека таткото ги одредува широките линии на воспитување во консултација со мајката; Како и да е, во домаќинството на маќеа важат секојдневни правила, кои мора да се дискутираат и да се почитуваат. На пример, без разлика дали треба да ги соблекувате чевлите на влезната врата, колку долго детето може да остане будно, кои правила важат за јадење. Многу е важно маќеата да не дозволи да биде маргинализирана. Затоа што таму долгорочно нема да се чувствува како дома.
БЗ: Вие во вашата книга пишувате дека - без оглед на правилата - маќеата секогаш се чувствува изоставена. Како можете да научите да се справувате со тоа?
Јут: Со создавање простор и негување на други односи. Типична ситуација: Викенд е и посинок е тука. Партнерот се грижи за ова - и само за тоа. Ената брзо се чувствува исклучена и безначајна. Секако дека сега може да се лула и да се налути. Или, таа може да се состане со пријателите да одат на пешачење или да испијат кафе и едноставно да си направат своја викенд-програма. Маќеата мора да се грижи за своите потреби - и да ги прифаќа таквите ситуации мирно, наместо лично.
БЗ: Не секогаш функционира. Иритациите и расправиите се дел од секојдневниот живот за многу мешани семејства. Кога е време кога е препорачливо да побарате помош од семеен терапевт?
Јут: Секој мора да одлучи сам, но јас препорачувам: порано отколку подоцна. Во принцип, станува тешко да се решат проблемите самостојно ако односот со поранешната сопруга е тежок, децата не можат редовно да бидат таму и имате чувство дека сте влегле во ќорсокак. Терапевтот не мора секогаш да помага. Дури и добри пријатели, особено оние кои имаат релевантно искуство, честопати се добри советници.
БЗ: Еден од конфликтите што го опишавте се однесува на еднакво постапување кон сопствените деца и кон туѓите деца. Дали е толку разумно и воопшто возможно?
Јут: Повеќето од нив првично тврдат дека се однесуваат кон сите подеднакво. Но, сите очуви кои се искрени со самите себе мора да признаат дека тоа едноставно не е можно. Некои дури не сметаат дека нивните посиноци се допаѓаат. Но, дури и ако ги сакате посиноците, не мора да ги сакате толку многу како вашите деца. Затоа што тоа ја преплавува маќеата, како и детето. На дете не му е потребна замена за мајка, па можете да ја намалите побарувачката и да се стремите кон поинаква форма на социјален однос. Врската може да биде таква со тетка или сестра. Можеби е другар или може да се спореди со заеднички стан? Вие не можете да присилувате наклонетост. За децата е важно да забележат дека маќеата се грижи, е емпатична и презема одговорност. Детето ќе го цени тоа во одреден момент. Сепак, кардинална грешка е да се верува дека сè ќе успее доколку loveубовта помеѓу маќеата и партнерот е доволно голема.
БЗ: Зошто не работи тоа?
Јут: Мешаните семејства не штиклираат како биолошките семејства. Има претходни истории, повреди и сите вклучени носат голем ранец полн со добри и лоши искуства. Не е како двојка што се в loveубува во без деца, а потоа создава семејство. Theубовта на двајца партнери едни кон други нема да распушти сè доколку има бивши партнери и деца со сите нивни потреби и очекувања. На некој начин, бившите партнери секогаш седат на маса - а понекогаш дури и на работ на креветот.
Б.: Вие сте маќеа на двајца и ги вметнавте вашите искуства во книгата. Значи, не можете да бидете целосно објективни на оваа тема.
Тут: Не, не можам. И јас дури и не го сакам тоа. Книгата не е научно разгледување, туку е молба да се редефинира улогата на маќеата и да се цени повеќе.
БЗ: Една од твоите тези е: Добрата маќеа е подобрата, модерна мајка. Дали сакате да ги испровоцирате биолошките мајки со тоа?
Тут: Признавам: ова е провокативно. Тврдам дека маќеата во мешани семејства се ослободени од класичната, традиционална слика за добрата мајка. Јас тоа го гледам како многу голема предност. Сликата на добрата мајка во нашите глави е старомодна и застарена. Ние толку многу проектираме на мајки што не може да работи. Многу жени страдаат од тоа - и паѓаат во мајчинската стапица, дури и ако претходно биле еманципирани. Треба многу да се редефинираат, препишат.
БЗ: Исто така, сметате дека законите што ги регулираат правата и обврските на матичните родители се застарени. Што треба да се промени?
Тјут: Камен-темелник на законодавството е сè уште класичното семејство со грижа за брак. Мислам дека треба да се размислува во однос на децата, а не на бракот. Основната безбедност на децата би била идеја, или наместо парични надоместоци, на пример, бесплатна грижа за децата. Законски, сè уште се случува родителите-чекор, особено ако не се во брак со нивниот нов партнер, не смеат да донесуваат одлуки, на пример кога станува збор за медицински третман за детето. Има уште многу простор за подобрување на маќеата во сите области.
БЗ: Што започнува со поимот.
Тут: Еден ден, синот на мојот партнер страшно ме праша дали сум сега неговата маќеа. Многу погодени деца го поставуваат ова прашање во одреден момент. И ве советувам да одговорите: Повикајте ме како сакате. Викендов мамо? Мама плен? Или само со вашето име? Во јавната дискусија, мислам дека би било убаво ако ја земеме Франција како пример. Таму е „убавиот мир“, позитивен термин што се користи и за свекрвите и за маќеата.
Во Германија Според Тут, во семејства на посинок има околу еден милион деца, од кои околу десет проценти се семејства на маќеа. Според неа, нема точна статистика, но милионот може да се добие од тековните истражувања.
Совет за книга: Барбара Тут - маќеа: ivingивеење со бонус деца. Residenzverlag Виена, 2018. 128 страници. 19 евра.