Парови за терапија преку е-пошта преку терапевт
Терапија за парови преку Интернет: е-пошта од терапевтот
Добредојдовте на терапија за парови, Хенриет! Тука под „Терапевт“ можеме да разговараме приватно. За да го направите ова, само напишете нешто во полето за внесување текст и кога ќе завршите, кликнете на „Поднеси“. Досега не знам скоро ништо за тебе. Затоа, прво ми е важно да го запознам вашето партнерство. Може ли да бидете толку kindубезни и да започнете со тестовите за односи „Задоволство“, „Сексуално задоволство“, „Главни цели“, „Комуникација“ и евентуално и „проблеми по афера“ да се заврши? И тогаш имам уште едно прашање: дали можете да бидете толку убави и накратко да ја опишете моменталната состојба во партнерството?
16 јули е, седам пред мојот компјутер, неколку пати го читам овој е-пошта и веќе сум малку возбуден. Јас сум среде криза. Немам време да барам терапевт и да чекам три месеци за првото назначување. Одбив терапија со парови со сопругот затоа што во тоа време помислив: немам проблем! Тој има еден! Постепено ми се радува дека тоа не е точно. Сега сакам терапија - но не тој повеќе.
Никогаш не сум видел ниту разговарал со психологот Рагнар Бир од универзитетскиот проект „Тераталк“ во Гетинген. Моето име не е Хенриет, останувам и анонимна.
И сега треба да му напишам на тотален странец кој никогаш не сум го сретнал за моите најинтимни проблеми? Прво ги правам тестовите за партнерство и им давам оценки на прашања од типот: „Колку сте задоволни од времето поминато заедно во вашето партнерство?“ (незадоволен) или: "Колку сте задоволни од нежноста во вашата врска?" (многу незадоволен) или: "Колку сте задоволни од довербата?" (незадоволен). Потребни се два часа, тестовите се многу обемни, а потоа ми се презентираат резултати во кои процентот на задоволство во колоната ме споредува со просекот на другите парови, заедно со објаснувачките зборови.
Беше очекувано, но кога го прочитав бев шокиран: Не е невообичаено 84 проценти од сите други испитаници да бидат позадоволни отколку што сум јас во важните аспекти на нивната врска. Јас сум целосно во црвена боја! Нешто мора да се смени. Така, пишувам: ние сме заедно десет години, имаме две мали момчиња (5 и 3), а мојот сопруг имаше афера пред неколку месеци и требаше да раскине со мене. Тој е на терапија и имал животна криза: работа, успех, слобода, смисла во животот . . . Ја сакам оваа врска. Честопати сум под стрес, раздразлива сум, а желбата за секс одамна е изгубена. Се чувствувам тесно и често се нервирам себеси. Она што недостасува во мојата врска: погон, отвореност, леснотија. И сега и јас наполнив 40 години. . . Кликнувам на „Поднеси“. Тоа е 15:44 часот.
Следното утро го вклучувам компјутерот и кога влегувам во областа на терапијата со моите лозинки, срцето ми отчукува. Тоа е мешавина од iosубопитност, возбуда и срам. Како ќе реагира мојот терапевт? Тоа е непријатно? Дали ме разбира? Дали тој ми дава совети? Лоша дијагноза? Како ќе успее да ми помогне? Го задржувам здивот и го погодувам „најавувањето“.
Здраво Хенриет! Ви благодариме за воведувањето (и честитки за вашиот 40-ти роденден). Што знаете за тоа како настанала аферата на вашиот сопруг?
Втора е-пошта вели:
Секој сега и тогаш може да има ден кога не можете да погледнете тука. Тоа не е лошо. Ако сте далеку подолго, можеме да договориме пауза. Сепак, ова треба да се случи што е можно поретко бидејќи регуларноста е важна за терапијата.
Шокиран сум: треба да му пишувам секој ден? Премногу е тоа! Не сакам да продолжувам да ги надминувам своите проблеми! И тогаш му пишувам во не повеќе од пет реченици што знам за злосторството во аферата. Значи, оди напред и назад, потоа некои е-пошта се извлекуваат во тематски области за кои се дискутира и за кои морам да дадам целен слоган, на пример: „опуштен, меки, смешен“ или „повеќе секс“.
Следното утро одговорот е повторно таму. Тој сака да знае како била откриена аферата. Зошто мојот сопруг сепак не побегна. И како тоа - според тестот за партнерство што го погледна - доаѓа до моето големо чувство на вина во врската. Голтам: Бев изненаден и од чувството на вина кога го прочитав во црно-бело при евалуацијата на тестот. Но, тие не само што се јасно таму според повеќекратниот избор.
Се чувствувам затегнато. Пишувам три одговори, концизни и уредени. Се чувствува добро, се потсетувам и се средувам. А сепак имам чувство дека сме на погрешен пат. И бидејќи доктор Бир не може да знае дека аферата повеќе не е мој вистински проблем, му велам дека веќе сум на точка да знам дека причината за аферата треба да се најде во мојата врска, а не во силата на некој друг Ена. Кога ќе се одјавам, имам чувство: Сега е време да се фатиме за деловна активност. Шести ден е.
Утрото на седмиот, трчам од дневна грижа до моето биро и пробив во областа за терапија.
Што видел твојот сопруг кај другата жена? Што се случи откако дозна за аферата? Ако сакате да станете подобар lубовник, што ќе требаше да направите поинаку? Во вашата е-пошта спомнавте ненадејни изливи на емоции неодамна: Дали мислите на себе или на вашиот сопруг?
Јас детално одговарам. И, конечно, напишете: Почнувам да уживам во оваа работа. Можете ли да станете зависни од тоа?
Мојот терапевт се обидува да разгледа различни аспекти во текот на следните неколку дена. Тој поставува специфични прашања за да добие идеја за мојата приказна. Постојано прашува дали ме разбрал правилно. Се чувствувам препознаено и згрижено.
Така, исто така, се преплавивте со нереално високи барања од себе?
Се спушта како путер. Одвреме-навреме тој инсистира да ги објаснам моите чувства: На пример, тој сака да знае како се чувствува мојот ненадеен гнев, за кој зборувам - и за што мислам дека може да биде добро. Прашањето ме изненадува и не го знам одговорот. Јас сум искрено збунет од овој:
Како би си направиле услуга ако повеќе се грижите за вашиот loveубовен живот?
Зјапам во екранот, намуртен и со ококорени очи, сфаќајќи како во мојот мозок комплетно нов воз на размислување растреперува, аха-ефект: всушност точно, мислам дека можев да го видам тоа на тој начин! Јас сама треба да се вклучам повеќе, заради моето добро.
Се прашувам што би помислил некој ако ме видел вака: Како седам пред машина и размислувам за својата хуманост. Мојата работа почнува да станува секундарна. Ризикот од зависност, сепак, вели мојот документ, не е голем затоа што тој работи тука со бихејвиорална терапија: Тој сака што побрзо да се направи излишен како терапевт.
Отпрвин, малку сум разочаран затоа што изгледа дека не ја разбира мојата иронија. Планирам да додадам смајли следниот пат. Но, тогаш продолжувам да читам: Повеќето парови не го планирале своето партнерство на таков начин што терапевт е секогаш таму. Човекот ми се допаѓа и подобро. Секојдневно си пишуваме. Мојот сопруг претпоставува: Дали имам пријател на Интернет? „Можеби“, велам со насмевка.
Здраво, Анриет, само што забележав дека утре е нашиот последен ден. Ако сакате, можете на почетокот да продолжите уште четири недели, што јас би го препорачал.
Но здраво, апсолутно! Само што започнуваме и добро ми оди со терапија: Чувствувам дека сум во добри раце, некој ми помага да размислувам и добивам изненадувачки задачи. На пример, јас треба да му донесам на мојот сопруг шише кока кола. Идејата дојде од мене - единственото што недостасуваше беше спроведувањето. Забележав дека како партнери тешко дека добивавме повеќе внимание. Само сакав да му донесам нешто што му се допаѓа. Мојот онлајн терапевт треба да праша четири пати дали сега би ја купил колата. Не е само забегана трчање. Но, до едноставна инструкција. Секако, ситница, но мојот сопруг знае: Сум размислувал за него и сакам да го задоволам.
Еден пријател ме праша дали оваа терапија е навистина корисна за мене. Не знам дали само он-лајн док ја оживеа мојата врска. Можеби тоа беше процес што многу го инспирираше: пријатели, книги, спорт.
Но, јас внесов најголем дел од советите и прашањата од мрежната терапија во мојот брак: „Ти“, му реков на мојот сопруг, „мојот компјутерски лекар вели дека малите подароци носат радост - и ти не мислиш така? Му реков дека сакам да бидам посмешен и полабав. и патем, јас исто така би бил среќен за неколку цвеќиња. "Бев толку рано да кажам сè; по неколку недели, како напреден пациент, испробав неколку предлози без претходно известување: го направив среќен неколку пати, без никаква нејасност. Мислев и на себе за време на сексот. И, честопати размислував за она што мојот бес и раздразливост се обидуваат да ми го кажат: од што сум толку незадоволен во животот. Работел Повторно сум среќен со сопругот. И на крајот од терапијата, исто така и тестовите со мене.
Инфо: Совети и терапија за парови на Интернет
„Тераталк“ во моментов е единствениот реномиран давател на терапија за парови на мрежата. Психолозите од Универзитетот во Гетинген повеќе од десет години тренираат парови во кризи на www.theratalk.de. Времето на чекање за место е помеѓу две и три недели. Терапијата чини 75 евра по лице неделно. Како и со нормалната терапија со парови, здравственото осигурување не ги покрива трошоците. Идеално, терапијата ја правите заедно со вашиот партнер, но „Тераталк“ има развиено и концепт во кој учествува само еден од партнерите. Според една студија, 81 процент од учесниците на Тераталк биле задоволни од терапијата. Покрај „Тераталк“, има многу советодавни услуги на Интернет, на пример, сексуално советување преку Интернет на Про Фамилија (www.sextra.de) или преку Интернет советување преку телефон (www.telefonseelsorge.de). На порталот www.das-beratungsnetz.de можете да дознаете повеќе за скоро 200 различни институции.
Повеќето Интернет луѓе кои бараат совет се млади возрасни лица. Интернет-советување и терапија се добри за луѓето кои претпочитаат да бидат во писмена форма, отколку во уста; треба време да размислите за прашања и одговори; кои тешко можат да закажат состаноци; кои претпочитаат да останат анонимни; кои бараат релативно ефтина алтернатива.