Пекол, Пекол, Пекол - Страница 51 - Бобс Дома - Форум 95ер Фортуна Дизелдорф

Едно мало момче стои пред полицата во супермаркетот и гледа нагоре каде се наоѓаат куклите од партали на Пумакл.
Прашува продавачка: „Па мое малечко, дали треба да те кревам?“
„Секако, ако добијам Пумакл за тоа!

Еден стар земјоделец сака да го продаде својот најдобар бик на пазарот и најпрво оди во локалниот бордел. Тој избира слепа курва. Продавачот гледа сè и по еден час веќе станува нервозен кога старецот конечно заминува со своето животно. Curубопитно ја прашува курвата: „Дали старата вреќа сè уште беше добра во креветот?“
„Не“, вели таа, „не земјоделецот, туку неговиот пријател во шлемот на Викинзите!“

Фричен се обложува на дедо дека може да удри дождовен црв со чекан во земјата. Дедото обложува 10 евра против тоа. Фрицчен носи конзерва лак за коса, го прска црвот и го погодува со еден удар. Дедото оди да земе пари и се враќа после еден час со 20 евра. „Се обложуваме само на 10 евра“, вели момчето. "Знам", одговара дедо, "другите 10 евра се од баба. И ти благодарам за бакшишот".

Таксист: „Што чини?“

Полицајка: „30 евра“.

Таксист: „Добро, можеш да влезеш“.

НИЕ СМЕ ХЕРОИ .

Ако сте родени по 1985 година, ова нема никаква врска со вас! Оди си!
Денешните деца се завиткани во памучна волна! Сите други читаат понатаму!
Ако живеете како дете во 70-тите или 80-тите години, гледајќи наназад, тешко е да се поверува дека можеме да преживееме толку долго!

Како деца, седевме во автомобили без безбедносни ремени и без воздушни перничиња.
Нашите кревети беа обоени со бои полни со олово и кадмиум.

Без тешкотии можевме да ги отвориме шишенцата од аптеката, како и шишето со белило. Вратите и плакарите беа постојана закана за нашите прсти и никогаш не носевме кациги на велосипеди.

Пиевме вода од чешми, а не од шишиња. Изградивме автомобили од сапуници и откривме при првото возење по падината дека заборавивме на сопирачките. Дојдовме јасно по неколку несреќи.

Излеговме од куќата наутро да играме. Останавме далеку цел ден и не мораше да бидеме дома додека не се запалат уличните светла. Никој не знаеше каде сме и немавме ниту мобилен телефон со нас!

Се сечевме, кршевме коски и заби и никој не беше тужен за тоа. Тоа беа несреќи. Никој не беше виновен освен нас. Никој не праша за „должност за надзор“.

Дали сè уште се сеќавате на „несреќи“? Се боревме и понекогаш се тепавме зелено-сино. Моравме да живееме со тоа, бидејќи возрасните не беа особено заинтересирани за тоа.

Јадевме бисквити, леб со густ путер, пиевме многу и сепак не се здебеливме. Пиевме од шише со нашите пријатели и никој не почина како резултат.

Немавме: Playstation, Nintendo 64, X-Box, видео игри, 64 ТВ канали, филмови на видео, опкружувачки звук, наши сопствени телевизори, компјутери, интернет-простории за разговор.

Имавме пријатели.

Само што излеговме и ја пречекавме на улица. Или, само што марширавме кон нивниот дом и заgвонивме на bвончето. Понекогаш не требаше да toвониме и само влеговме внатре. Без датум и без знаење на едни со други родители. Никој не не донесе и никој не не однесе. Како беше можно тоа?

Мислевме на игри со стапови и тениски топки. Јадевме и црви. И пророштвата не се обистинија: црвите не живееја во нашите стомаци засекогаш и не стававме многу очи со стапчиња.

Само оние кои беа доволно добри имаа право да играат уличен фудбал. Кој не беше добар, мораше да научи да живее со разочарани.

Некои студенти не беа толку паметни како другите. Тие тропаа низ обиди и повторуваа часови. Во тоа време, ова не доведе до емотивни вечери на родителите, па дури и до промена во проценката на перформансите.

Работите што ги правевме понекогаш имаа последици. Беше јасно и никој не можеше да се сокрие. Ако некој од нас го кршеше законот, беше јасно дека родителите нема автоматски да нè исфрлат од нередот. Напротив: тие честопати имаа исто мислење со полицијата! Така нешто!

Нашата генерација произведе изобилство на иновативни решавачи на проблеми и пронаоѓачи на ризици. Имавме слобода, неуспех, успех и одговорност. Знаевме како да се справиме со сето ова!
И вие сте еден од нив. Честитки .
роден по 1985 година => Значи, сега и вие топлите тушеви го знаете тоа
родени до 1985 година => СМЕ ХЕРОИ.

Вие сте апсолутно во право, но за Modern Talking, нашата генерација навистина треба да се срами и да се извини.

Друга работа: имавме класен непријател затоа што истокот сè уште беше затворен, а политичарите всушност имаа сосема различни мислења без припадност кон екстремна група.
И толку често исмејуваната мода од 80-тите години на минатиот век: ја најдов тотално страшна.

И толку често исмејуваната мода од 80-тите години на минатиот век: ја најдов тотално страшна.

ова се нарекува доброто раѓање благодат.

Има пукнатина во сè. Така влегува светлината. Леонард Коен.

Брачен живот во 5 дела

* Типичен мачо се ожени со типичен

изглед жена. После венчавката изјави

„Comeе се вратам дома кога ќе посакам,

нема кавга од тебе.Очекувам сите

одлична храна, освен ако не ти го кажам тоа

дојди дома. Huntе ловам, риба, мапи

Одете да пиете со моите пријатели кога ќе го сторам тоа

Сакам, затоа не се нервирај. На

се мои правила.

Дали имате нешто да кажете за тоа? “

Неговата нова сопруга одговори: „Не, за

тоа е во ред со мене.

Само треба да знаете дека е тука секоја вечер

седум часот ќе даде секс. Дали си тука?

(AMАЛО Е ДОБРО!)

Мажот и жената имаа жестока расправија

Човекот вика: „Кога ќе умреш,

надгробна плоча со натпис:

„Тука лежи жена ми - ладна како

Таа одговара: „Да, и кога ќе умреш,

надгробна плоча со натпис:

„Тука лежи мојот сопруг - конечно вкочанет“.

(ТОА САКАШ!)

Сопруг (лекар) и неговата сопруга се расправаат на

Човекот станува во гнев и вреска:

го знаете, исто така сте орев во

напушти ја куќата.

По некое време тој добива лош

и тој се јавува дома за да стигне до

Откако заungвони некое време, лифтови

„Зошто ви требаше толку долго,

„Бев во кревет!

"Во кревет? Во тоа време? За што?"

„Имам втора дијагноза

- одговори сопругата.

(ДА, КАКО ДА ВИКАМ ВО ШУМИТЕ.)

Еден човек има шест деца и е многу горд

Моќност Тој е толку горд што започнува

Да се нарекува „мајка на шест деца“ -

и покрај нивните забелешки.

Тие одат на една забава една вечер. Тоа

Тој одлучува дека е време да си оди дома

гласно вика низ собата: „Оди

ние сме дома мајка

Таа, се налути на нетактичноста на нејзиниот сопруг,

назад: „Во секое време, татко на

* Брак - Дел V - Тишина во шумата *

Еден маж и неговата сопруга имаа едни со други

не разговараа повеќе едни со други.

Одеднаш се сети дека е негов

сакаше да го види следното утро во 5:00 часот

тој имаше ран деловен лет.

Затоа што тој не сакаше да биде првиот што ќе го стори тоа

скрши (а со тоа И ЗАГУБИ), запиша тој

„Те молам, разбуди ме во 5:00 часот наутро“. Тој

го остави таму каде што беше

знаеше дека ќе го најде.

Следното утро се разбуди и виде,

веќе беше 9:00 часот и тој го промаши летот

Лут, тој стана да види зошто

не го разбуди кога доби нота

Кревет забележа. Велеше: „Тоа е

(МАENИТЕ СЕ ВО ТАКВИ Натпреварувања

НЕ ПОДОБНИ)

@FortunaHexe

Едно попладне еден богат адвокат се возел наоколу со својата трепкачка лимузина кога забележал двајца мажи покрај патот како јадат трева. Збунет, му наредил на својот возач да го запре автомобилот и излегол да ја испита ситуацијата.

Тој го прашал едниот човек: "Зошто јадеш трева?" „Немаме пари да купиме нешто да јадеме“, одговара човекот. „Треба да јадеме трева“. Адвокатот одговори: „Ако е така, можеш да дојдеш во мојата куќа со мене и ќе ти дадам нешто да јадеш“.

"Но, господине, имам жена и две деца. Тие се таму под дрвото." „Потоа, донесете ги со вас“, одговори адвокатот. Вториот човек рече: „Јас исто така имам жена и шест деца“. „Тогаш, донесете ги сите со вас“, рече адвокатот.

Сите се стегнаа во огромната лимузина. Еднаш кога беа надвор и таму, едно од сиромашните момци се сврте кон адвокатот и рече: "Господине, вие сте многу пријателски расположени. Ви благодариме што нè однесе сите со вас".

Искрено трогна, адвокатот рече: "Задоволство е. Willе ви се допадне кај мене, тревата е висока речиси триесет сантиметри!"

Мал човек тажно седи во пабот. пиво пред него. Доаѓа вистинско момче, го удира детето по рамо и го пие неговото пиво.
Детето почнува да плаче.

Големиот: Па, не биди таков, крцкав биволец! Плачење над пиво!

Малиот: Па тогаш, внимавајте: жена ми ме остави утрово, ми ја расчисти сметката, куќата празна!
После тоа останав без работа! Не сакав да живеам повеќе, затоа легнете на патеката. Заобиколен пат! Сакав да ме закачам. Јаже искинато! Сакав да ме застрелам. Заглавен револвер!
И сега си купив пиво со последните пари, истурам отров и ми го пиеш.

Големиот: Па, немој да бидеш таков, трошки мачки! Плачење над пиво!

Малиот: Па тогаш, внимавајте: жена ми ме остави утрово, ми ја расчисти сметката, куќата празна!
После тоа останав без работа! Не сакав повеќе да живеам, затоа легни на патеката. Заобиколен пат! Сакав да ме закачам. Јаже искинато! Сакав да ме застрелам. Заглавен револвер!
И сега си купив пиво со последните пари, истурам отров и ми го пиеш.

Го познавам само со чаша Асбах Уралт.

За многумина тоа е само флерт, за некои други е голема убов.

"Мама мама? Зошто сум црна, а папата бела?"

"О, знаеш, тогаш имаше таа оргија и. О, сине. Биди мило што не лаеш"

Да го изнесам тоа повторно.

Зошто мажите сметаат дека жените во винил, кожа и гума се толку возбудливи.

Мирисате на нов автомобил.

Очигледно сега сме толку далеку што би го бодреле и Доминик Кајзер

Четири пријатели седат заедно во пабот и разговараат кога и каде можат да се состанат за следниот машки викенд. Еден од пријателите виси цела вечер и не знае како да ги научи пријателите дека веројатно нема повторно да добие излез од сопругата.

Кога конечно ќе излезе со тоа нешто, тој секако ќе го задеваат со него до крајот на вечерта. Целосно фрустриран, тој се оттурнува и им посакува на пријателите убав риболов викенд.

Трите пријатели исто така стануваат за време на викендот наутро во 5 часот наутро за да уживаат во долгиот машки викенд. Кога ќе го пробате патот до подземјето до езерото, го гледате вашиот четврти колега, кој седи таму во преклопното столче, мал логор од грб и конзерва пиво во раката.

"Од каде си сега? Немаше излез?"

„Овде сум од вчера!

„И како дојде толку одеднаш?

"О да, кога дојдов дома во четвртокот и само што требаше да седнам на пиво пред ТВ, сопругата застана зад мене и ги покри очите. Кога ги спуштив нејзините раце од моите очи, таа стоеше зад мене во про -ирна ноќница и рече: „ИЗНЕНАДУВАЕ! Одведи ме во кревет, врзи ме и направи што сакаш! “

„И што друго да кажам: ОВДЕ СУМ.

Очигледно сега сме толку далеку што би го бодреле и Доминик Кајзер

Мозокот не е сапун. Не станува помалку кога го користите.

Најголема клетва на логор, лошо време и посетители.

Криза во Корона: Милиони ќе банкротираат, мал број ги полнат своите џебови.

Педер умира, оди во рајот, беше само добар педер.
Петар ги објавува куќните правила и вели: СЕКС е забранет!
Дали сум во рајот или во пеколот, смета хомосексуалецот, прескокнувајќи го следниот ангел што лета, за да му се свиткаат крилјата.
Петар го гледа тоа и вели:
„Ако те фатам повторно, ќе те испратам во пеколот.
Но, педерот не може да му помогне, постојано подлегнува на ангелскиот шарм и е испратен во пеколот.
По една недела, Петрус оди да види како се одвиваат работите таму долу со педерот. Влегува: студено ладно ! Во пекол! Theаволот седи во аголот и смрзнува. Питер, згрозен, прашува што не е во ред.
Theаволот вели дека се изнервирал: "Сè е твоја вина! Сакав да го задржам огнот, но обидете се да земете парче дрво од МАКОТ !"

Мозокот не е сапун. Не станува помалку кога го користите.

Најголема клетва на логор, лошо време и посетители.

Криза во Корона: Милиони ќе банкротираат, мал број ги полнат своите џебови.

Како и секогаш, Петар седи на небесната порта и се грижи. Одеднаш допре тропање.Питер ја отвори вратата и мал човек застана пред него.

„Здраво, јас сум Ху“, се вели и го нема повеќе. „Смешно момче“, мисли Петрус и ја затвора вратата. По кратко време, има уште еден тропање и повторно малиот човек стои пред вратата: „Здраво, јас сум Ху“. И кој веќе го нема.

„Будала“ вели Питер кога повторно ја затвора вратата. По некое време повторно тропа и - кој е таму? Се согласувам! „Здраво, јас сум Ху“. И „пфффт“ го нема.

Петрус ја тресна вратата разбесна. „Јас можам да се залажам сам! Потоа, Бог се приближува и ја става раката на рамото на Петар, смирувајќи се: "Петар, смири се. Ова е Хуберт, лежи на улица и се реанимира"

Мозокот не е сапун. Не станува помалку кога го користите.

Најголема клетва на логор, лошо време и посетители.

Криза во Корона: Милиони ќе банкротираат, мал број ги полнат своите џебови.