Причината зошто не можете да го најдете вашиот вистински партнер е Essential, списание за врски
Прочитајте Следно
Емоционална токсичност: кога ќе ги споредите односите со познаниците
Кога имаме потешкотии да најдеме партнер за двојка, не ни помислуваме на препреките што самите си ги поставивме. Јоана Агачи, психотерапевт, зборува за границите, преговорите и идеалите.
Релациона шема
Постојано зборуваме за релациони обрасци и размислуваме постојано: дали знаеме каков модел имаме и зошто не го сфаќаме, за да го избегнеме?
Додека списокот како „висок, паметен и хумористичен“ е лесен за забележување и борба, тој што вклучува, всушност, „недостапен, детски, зависник или несигурен“ е многу посуптилен.
Можеби многу жени имаат синдром на Флоренс Најтингел, чувствувајќи дека тие можат да бидат решение за проблеми на некој друг. И под „друг“ тука мислиме на потенцијален партнер, за кого се грижиме, убеден дека подарокот со кој ќе го опкружуваме, ќе залечи каква било релативна некомпатибилност.
Благодарение на ова скриено верување, можеме да бидеме импресионирани од незрелиот уметник, пленет од сопствената уметност препознаена од неговите родители и двајца пријатели, скршен од светот и новите трендови во гаџетите.
Или можеби момчето кое целото свое време го посветува на својата кариера, сакајќи, но никогаш не успевајќи, да има врска. Или, можеби, осетливиот што знае што да и каже на жена, но нема идеја дека треба да го поткрепи со факти, оправдувајќи се дека „не знае како“.
Постојат мноштво профили на мажи со кои врската е како потрага по Грал. А сепак, започнуваме односи со нив, ги имаме истите соништа, ги извршуваме истите сценарија и стигнуваме до истиот несреќен крај.
Ако, за време на вашата врска, не успеете да идентификувате шема, велејќи дека додека едниот бил уметник, другиот бил адвокат и третиот спортист, помислете дека сите имаат нешто заедничко: вие. И можеби е време да ги процените односите во минатото, но вие самите.
За релациската шема, психотерапевтот Јоана Агаче ни вели дека, „ние започнуваме да развиваме релациона шема, почнувајќи од формирање приврзаност во раното детство и прилагодени на различните видови обука.
Тешко е да се биде во контакт со него цело време, да се биде свесен за него, бидејќи, во одреден момент, тоа стана навика и работите се случуваат автоматски.
Отпрвин, ниту една шема не е дефицитарна, бидејќи, првично, таа доби совршена форма за да се исполнат одредени потреби. Како одминува времето, внатрешните потреби се менуваат и тогаш оваа шема повеќе не ги задоволува.
Можеме тогаш да кажеме дека станува дефицитарно. Бидејќи сме автоматски, потребно е многу да ни пречиме да седнеме некое време да го погледнеме и на тој начин да се преселиме во свесната рамнина.
Тоа е како да пиете кафе многу пати на ден и тоа го сфаќате само кога имате палпитации и ќе почнете да внимавате на фреквенцијата на навиката “.
Идеално, обвинете го
Можеме да имаме фантазија за идеалниот партнер кој со текот на времето претрпува промени. Потешко е да се разберат и променат очекувањата што ги имаме од врската. Бидејќи повеќето од нас имаат на ум релационен идеал. И, многу пати, грешиме.
„Секогаш ме привлекуваа момци од старата школа. Така сакам да ги повикувам оние што знаат да ја отворат вратата од автомобилот, да донесат цвеќе, да ве водат до влезната врата, давајќи ми дури и пријатно чувство кога ќе ме погледне додека не влезам во куќата.
Некако, за мене, тие беа мали гестови, но силно висеа во корист на партнерот. Сега, по неколку погубни врски, во кои добив цвеќе, но и многу несреќа, научив да ги ставам сценаријата на страна и да не обрнувам внимание на деталите, туку на најважните.
Мојот сегашен партнер зема цвеќе само за мојот роденден, понекогаш дури и тогаш, затоа што заборава да „земе и цвеќе“. Наместо тоа, тоа ми дава мир, сигурност и loveубов “, вели 34-годишната Анка Д.
"Да се најде партнер и да се формира двојка е централна тема во животот на сите, без разлика дали сакаме семејство или не. Заминувајќи од тука, од рана возраст, почнуваме да сонуваме за овој партнер, помагајќи ни со примерот на нашите родители или приказните за принцовите и принцезите.
Така, постепено, секој од нас формира слика за тоа како треба да изгледа тој партнер што ќе го чуваме во нас како „идеален партнер“.
Не е статична слика, но се менува бидејќи имаме различни партнери и стекнуваме искуство во оваа област “, вели психотерапевтот Јоана Агачи.
Знам што сакам!
Многупати, во периоди поминати сами, можеме да идентификуваме одредени релациони потреби што хармонично би ја завршиле рамнотежата што веќе ја уживаме.
Ние знаеме што сакаме, што бараме во врската, што би сакале и што правиме добро. Ние разбираме компромиси и знаеме кои се здрави, а кои не.
И сè е јасно додека не влеземе во врска и или ги направиме истите грешки или нашата листа е целосно променета со „така да/така не“.
Како прво, затоа што се прилагодуваме на врската и на личноста до нас; второ, затоа што, всушност живеејќи врска, можеме да разбереме што сакаме, а што не; и трето, затоа што претходната листа беше чисто теоретска, а животот ја победи теоријата.
„Да се биде во врска значи, пред сè, преговори. За скоро сè се преговара: од мали нешта до лични потреби и вредности.
Ова преговарање се одвива цело време, без разлика дали сме свесни за тоа или не. Видот и карактеристиките на идната врска се аспектите со кои започнуваат преговорите - сакам стабилна врска, која има крајна цел, заснована на верност.
Ако партнерот се согласи, тогаш се формира имплицитен договор. Понекогаш, не чувствуваме потреба да преговараме, а потоа, во најголем дел од времето, станува збор за заеднички интереси, кои подеднакво нè привлекуваат и двајцата.
Да започнеме преговори
Но, за што преговараме? Тие се чувствуваат најдобро кога имаме различни вредности, интереси или потреби и се судираме со нашиот партнер. Среќна ситуација е кога и двајцата имаат што да добијат.
Преговорите се одвиваат не само со партнерот, туку и со нас самите. На пример, изборот на партнер е преговарање помеѓу идеалната и реалната слика. Нивните потреби и ризикот од нивното незадоволство се секогаш важни.
Така, ако мојата итна потреба е да влезам во двојка, бидејќи повеќе не управувам со осаменоста, тогаш ќе имам тенденција да кажувам „да“ на секоја понуда што доаѓа однадвор, без разлика колку е далеку од мојата идеална слика.
Стравот од осаменост е моторот зад лошите преговори, во кои еден од партнерите на парот се откажува од своите потреби во корист на другиот (отколку да го изгубам, подобро прифаќам што ми е понудено), со фрустрацијата во непосредна близина на оваа ситуација.
Стравот од осаменост може да се појави маскиран во неколку форми, како што е страв од конфликт или да не се вознемири другиот “, вели Јоана Агачи.
Ние ги правиме најлошите избори од страв или очај. Честопати, тие се моќен катализатор да прифатат врска, дури и да ја побараат, да ја надополнат непријатноста што ја чувствуваме.
Осаменоста не е секогаш лесна, а предолгите периоди може да доведат до заситеност и желба да бидете дел од двојка.
Би било препорачливо да се дружите многу во овие моменти, бидејќи едноставниот факт дека излегувате, се дружите и запознавате нови луѓе, ќе го подобри вашето расположение.
Покрај тоа, си дозволувате да познавате некои потенцијални партнери и потоа да одлучите за кој би сакале да знаете подобро. Во оваа прилика, можете да се обидете да бидете смели и да излегувате со луѓе со кои хемијата не се појавува веднаш. Може да имате пријатни изненадувања.
Список, список
Без оглед на тоа колку сценарија правиме и како мислиме дека идеалниот партнер треба да биде, колку и да сме отворени за преговори и компромиси, добро е да имаме во позадина здрава листа на очекувања од кои не треба да абдицираме.
Здравата листа може да вклучува тврдење дека е важно и релевантно во врската, право да бидете почитувани и вие, како личност, и потребите што ги имате.
Дури и ако е јасно дека навредливото однесување, каков било вид, ќе биде одбиено од самиот почеток, другите однесувања, посуптилни, можат да направат поголема штета на долг рок и добро е да се биде внимателен од нив.
Незаинтересираноста за вашите грижи или грижи и проблеми е знак дека не сте во здрава врска. Така е и незнаењето добиено од партнерот, ретуширано со разни веродостојни изговори („Јас сум зафатен/работам многу/ми е тешко“).
Хармонијата се раѓа од меѓусебната достапност на партнерите, а недостатокот на достапност доведува до фрустрации, ги менува сликите за себе и остава голем јаз зад себе.
Јоана Агачи е на мислење дека изборите од овој тип можат да бидат многу субјективни и „игнорирањето, манипулирањето, непочитувањето на чувствата може да има различни дефиниции, во зависност од секоја личност и нивните специфични потреби.
Во теорија, да, постојат аспекти на кои треба да им кажеме „не“ на нашата емоционална благосостојба; во пракса, зависи од какво однесување се вклучени.
Затоа, полесно е да се каже „не“ на физичката или вербалната агресија - иако, дури и тогаш, во случај на жртви во маѓепсан круг на злоупотреба, тоа е доста комплицирано.
Мислам дека е важно да кажеме „не“ кога ќе почувствуваме дека веќе не постоиме во врска, дека нашите потреби не се исполнети подолго време и дека сме дојдени да гравитираат околу партнерот без да добиеме ништо за возврат.
Основен критериум при избор на партнер останува она што го чувствуваме, бидејќи тоа нè наведува на еден или друг избор “.
Јоана Агачи е психотерапевт насочен кон лице