Приврзаност и автономија за детето! Јадењето како борбена кукла
Приврзаност и автономија за детето! Храната како борба?
Развојот на автономијата е многу важен за мене, како и сигурната врска: Не мислам на тоа како пат кон апсолутна независност, туку како разиграна и флексибилна можност да го откриете сопствениот пат и да го одите променливо. Овој пат не може да биде оној што знае само независност. Таквата независност не е бесплатна, туку псевдо-автономна. Исхраната и екскрецијата се важни области на автономија. Станува збор за сопственото тело и престапот на овие физички граници: одвнатре, однадвор одвнатре. Јас веќе имав напишано тука за обука на тенџериња и доделување автономија. За мене е важно да разјаснам дека развојот на автономијата тече паралелно со приврзаноста. Essеси овде известуваше за нејзиниот личен пат.
Од време на време читам написи што даваат впечаток дека само приврзаноста е развој што вреди да се поддржи. Конфликтите се опишуваат како закана за врската, а не како чекор за созревање во развојот на автономијата. Мислам дека ова гледиште е проблематично. Секогаш е (!) И уште од самиот почеток да ги имаме предвид и двете потреби: приврзаност И автономија!
Кога децата од различни возрасти одбиваат да јадат, тоа честопати укажува на судир помеѓу желбата за автономија и приврзаноста/зависноста. Како дел од здрав развој на автономија, што исто така ја прави можна зависноста, родителите мора да си дозволат да се откажат од контролата и да ја издржат сопствената импотенција без да се повлечат.
Предговор: Приврзаноста и автономијата се потреби од еднаква важност
Луѓето се родени со различни потреби. Кога станува збор за воспитание засновано на потреби, тоа значи дека на сите потреби на детето им е дозволено да бидат први. Врзувањето е само едно од многуте. Ова е причината зошто нашиот блог не е ориентиран кон посветеност, туку е ориентиран кон потребите!
Во првата година постои јасна потреба за приврзаност, која, сепак, се формира од самиот почеток од потребата за автономија. Со фазата на вистинска автономија, потребата за слобода, тврдоглавост и самоефикасност стануваат уште поважни. Сам! Ова е клучен збор тука што детето често се преправа. Ова не значи дека ние како родители се повлекуваме и ја оставаме основната психолошка структура што сè уште се развива сама за себе. Се разбира не! Детето сè уште не е автономно, но има потреба од ко-регулација, бидејќи одредени психолошки структури сè уште не се развиени или се многу нестабилни.
Интернализацијата на искуството за врска е исто така дел од врската (што значи дека зависноста од реалниот друг веќе не е приоритет), а со тоа и одвојувањето. Инаку не е обврзница! Инаку е зависност!
Автономија на бебе
Без оглед на тоа дали бебето е доено или шише, важна задача на родителите е да се занимаваат со комуникација на потребите на детето. Бебе ги удира усните, си ја цица раката или нешто друго и, во најлош случај, плаче ако не се игнорираат претходните сигнали на глад. Таа сака да биде задоволна од потребата од глад и затоа зависи од помошта на нејзините старатели. Сепак, честопати, се потенцира зависноста и зависноста на бебето. Многу жалам за тоа, бидејќи го привлекува нашето внимание од огромните компетенции и независните (т.е. целосно автономните) способности на детето. Бидејќи секое бебе активно комуницира и вели: еј ти, мојот стомак е празен, јас сум гладен.
Бебе комуницира, па дури и имитира изрази на лицето на другите луѓе само неколку дена по раѓањето. Ова значи дека е во состојба да согледа нешто и да го имитира. Тоа е сè друго освен само беспомошен. Предизвик за нас возрасните е да го научиме јазикот на нашите деца. Фатална заблуда е да се верува дека тоа се само наши мали бебиња во зависност. Нашите бебиња можат да комуницираат независно од нас, т.е. во одредена смисла квази автономно. Не мора да го научите ова. Од друга страна, на „само“ му треба разбирлива личност. И ова разбирање, исто така, произлегува со текот на времето. Ако бебето ја сврти главата, би претпоставил дека засега не сака да продолжи да јаде. Можеби е полно, можеби нешто друго го привлекува неговото внимание за кратко време помеѓу.
Колку слобода му давам на бебето: прва цврста храна
Без разлика дали е предводено одвикнување од бебе (т.е. самоопределена понуда за храна со прсти) или каша: автономните сигнали на детето треба да се разберат и овде! Ако ја сврти главата, ако исплука храна, тогаш тоа не е непослушност или непослушност, но тогаш детето едноставно не сака да јаде сега. Тоа треба да се почитува! Ги изразува своите потреби и покажува што му треба или што не. Покрај тоа што е полн, секако може да изрази и други поплаки со одбивање да јаде.
Јас не би рекол само по себе дека бебето кое добива храна со прсти е поавтономно. Може да биде и потреба на бебето да се храни. Треба да внимаваме само на себе: дали се храниме затоа што тогаш е побрзо и поконтролирано? Или можеме да му дадеме на бебето разиграно откривање на кашата? Одвреме-навреме гледам родители кои се обидуваат да ги држат рацете на своите деца од лажицата. Нема причина да го направите ова (освен потребата за чистота), бидејќи детето сака да учествува самостојно.
Нарушувања на хранењето кај бебиња
Се разбира, има и нарушувања во исхраната кај бебињата. Јас велам, се разбира, затоа што бебето нема многу слобода за да покаже незадоволство или депресија или лутина. Како психоаналитичар, природно придавам значење на сè, така да се каже. Знам дека многумина сметаат дека ова е претерано, но како аналитичар сум навикнат да придавам големо значење на малите нешта и да бидам многу свесен што одредени „симптоми“ можат да изразат. Како што е вообичаено во психоанализата, јас не претпоставувам дека симптомите се лоши сами по себе, но дека тие многу ни кажуваат.
Ако ги разбереме овие симптоми како што се нарушувања во хранењето, нарушувања на спиењето итн. Како поим, тогаш можеме да продолжиме да бараме како откривачи. Што изразува моето бебе кога никогаш не сака да се храни од мене, но на баба и е дозволено да ја помине чашата?
Може да биде дека бебето е буквално „дебело“. Можеби веќе не се чувствува како да ве турка lубов мама/тато. Можеби оваа близина или очекувањето на мама не му е ништо и тој сака да го изрази својот протест. Решение за однесување би било тогаш Баба да се храни секогаш, но тоа не ја решава причината. Затоа би имало смисла да се разбере што всушност му пречи на бебето во моментот. Што се крие зад овој симптом? Зарем не сака да се храни од мама затоа што и онака се цело време заедно и има чувство дека нема простор? Дали е лута затоа што мама не гледа на тоа додека се храни, затоа што е многу тажна и размислува толку многу?
Овие хипотези се конструирани и во секоја семејна структура е да се погледне индивидуално што изразува бебето. Затоа што едно е јасно: тоа изразува нешто.
Храната со пркосното дете
Сега дојдовме до фаза од животот која е целосно карактеризирана со прекрасен пркос и тврдење на сопствените потреби. Одлична, жива фаза ... што понекогаш ги остава родителите очајни. Јас го користам изразот пркос со целосна намера, бидејќи тој го изразува овој став кон животот за мене: го сакам како што сакам! Во неа има толку прекрасна моќ, што според мене не може да се сфати со апстрактниот концепт на автономија. Јас не го гледам пркосот како нешто негативно, туку како важна желба за само-тврдење и тврдоглавост.
Во следното, ќе располагам со лак што ги зафаќа важните фази на автономија - контрола, предавање, поднесување, адаптација и моќ.
Борба во фаза на автономија
Во оваа фаза, сепак, има особено чести борби помеѓу родителите и децата. Верувам дека овие борби се неопходни! Во фазата на автономија, самото одделено од другите се развива сè повеќе и повеќе.
Јас сум јас и САКАМ!
Исто така, станува збор за уживање во моќта И исто така е за овозможување на адаптација. Адаптацијата не е само-предавање и поднесување. Но, тоа е токму суштината на работата:
и едниот и другиот мора да бидат можни и да се дозволи да се доживеат и двајцата!
Ако овој став „сакам“ остане целосен нефлексибилен цел живот, се зборува за фиксација која е многу подложна на психолошки нарушувања (на пример, зависност) или животни тешкотии (како што не е во можност да ја задржите работата долго време или да не можете да ги завршите студиите) моќ.
Помеѓу предавањето и контролата
Да се предадеш некому е прекрасна работа. Да веруваш на некого да го преземе кормилото сега може да биде толку убаво. Исто толку е убаво да го преземете кормилото сами и да ви кажете каде да одите. Децата мора да бидат во можност да ги испробаат сите овие аспекти во заштитена врска. Ние им овозможуваме флексибилно да комуницираат, што ги прави ментално издржливи. Исто толку е тешко за дете на кое трајно се исполнуваат сите желби и потреби, како и за дете на кое постојано му се дава сè и само други имаат пристап до тоа. Ваквите крајности се штетни!
Нашето дете учи нешто важно во оваа многу важна фаза од животот. Имено, тие потреби се слушаат и перципираат, дури и ако тие не можат секогаш (целосно) да бидат исполнети. Lifeивотот е едноставен така. Не сите наши потреби се исполнети во животот. Бебињата/децата, сепак, можат да доживеат малку помалку страв, особено во безбедна и разбирлива врска со нивните родители, дека дури и расправија за различни потреби нема да ги подели. Ние мора да направиме прифатливи компромиси и да ги согледаме потребите на нашето дете исто како што правиме ние самите.
Спорот околу храната и граничните инспекции
Кога станува збор за јадење, сега се работи за дете да открие што сака. Честопати родителите ќе кажат дека нивното дете не е подготвено да јаде повеќе од суви тестенини или слатки или што и да е. Постојат голем број биолошки објаснувања за ова. Niceе најдете и убави објаснувања тука за најпосакуваното дете.
Сега би сакал да ја разгледам целата работа од психодинамичка страна:
Во фазата на автономија, детето се открива себеси како влијател, исто толку важно и исто толку големо и единствено. Има моќ/влијание и тие сакаат да го покажат и исто така да го испробаат. Тоа е дел од оваа фаза на развој! Бидејќи детето сè уште нема вештини да прифати различно гледиште, тие не можат да замислат дека другите луѓе имаат различни потреби и идеи. Значи, во природата на нештата ова дете постојано ги достигнува своите граници во фазата на автономија. На твоите и на оние на другите. Во најдобар случај, може разиграно да ги истражи овие граници и да ги почувствува и себе си и другиот. Тоа работи ако возрасниот колега е флексибилен и не се чувствува загрозено од неконтролираната ситуација и детето.
Издржете ја загубата на контрола без да ја изгубите контролата
Како родители на деца во фаза на автономија, мора да го трпиме фактот дека не можеме да ги контролираме нашите деца. За жал, ова е поентата што често доведува до ментални нарушувања. Анорексија е една од нив. Родители на анорексични (без позадинско нарушување на личноста) честопати се луѓе со голема потреба за контрола, така што желбата на детето за автономија останува неодговорена.
Кога се вели дека на децата им се потребни граници, тоа значи точно тоа: Децата сакаат да се чувствуваат себеси, а исто така да можат да го чувствуваат и другиот. Дали гледате што правам овде? Како ти се допаѓа тоа? Може ли да ги избришам рацете од зелен спанаќ на wallидот? Оха, кул, мама почнува да мавта како дива жена.
Извршувањето и преминувањето на границите е исто така забавно. Ако никој не реагира, нешто му е задржано на детето затоа што не е јасно каде се границите. Детето може да земе не и задача на возрасниот е да знае (или да научи) дали детето може или не. Ако детето сè уште не е во состојба да потисне одредени импулси, или барем привремено поради голема емоционална возбуда, тогаш на мене, како возрасен, останува да чувам чиста глава и соодветно да ја придружувам ситуацијата.
Наб Obsудувајте и разберете
Се разбира, ова важи и за храната! Не мора да го заведувам, убедувам или манипулирам моето дете. Ако некое дете ми кажува нешто одбивајќи да јаде, тогаш мора да се обидам да разберам. Морам да ја разберам желбата на моето дете за автономија. И ако е можно без притисок. Прво можам да седам назад и да гледам што прави моето дете, какво е расположението, какво расположение сум, како се однесуваме едни со други, што е различно кога станува збор за јадење или дали нешто продолжува. Јас можам да го видам тоа како загатка со многу, многу парчиња. Јас секогаш треба да размислувам за две парчиња од сложувалката: потребата за приврзаност и потребата за автономија!
Дури и ако таквите потреби можат да бидат страшни, тоа е исто така покана до нас како родители да станеме свесни за овие потреби во нас самите.
Вашата мадам ФРЕУДиг
Постои можност да се претплатите на нашиот месечен билтен. Потоа можете да ни испратите е-пошта и да поставите специфични прашања што ве засегаат во врска со вашите деца, на кои ќе се осврнам во билтенот од психолошка/психотерапевтска гледна точка.
Ние секогаш сме среќни што добиваме коментари! Ако кликнете тука, ќе бидете во тек со Facebook кога објавуваме нови написи. Ве молиме следете не! Се разбира, исто така е одлично ако ја закачите статијата!