Психологија во образованието Колку лутина е дозволена

Колку лутина може да биде? Кога децата ги бунат своите родители

6 март 2015 година, 19:50 часот | Никола Вилбранд-Донзели

„Можев да те удрам по wallидот! - понекогаш родителите ги губат нервите. (Извор: Thinkstock од Getty-Images)

подели
Закачување
Печатење на твит
За пошта
редакција

Рекламирањето го потсетува идеалот на совршените родители кои никогаш не губат нерв: Калта од фудбалските обувки на свежо избришаниот под предизвикува бура за чистење кај благо насмеаната мајка. А татко не дозволува да се вознемирува за време на појадокот кога неговата пубертетска ќерка ќе ги тресне вратите на плакарот. Реалноста е поинаква: Иако многу ги сакаме своите деца, тие редовно нè полудуваат. Но, колку гнев може да има и како родителите треба да се справат со тоа? Дипломатскиот психолог Андреас Енгел дава совети.

Секој сака да биде добар родител, сепак многу татковци и мајки очајуваат од тешкотиите во воспитувањето деца. Особено кога ќе ги достигнат своите граници и ќе навиваат затоа што потомството ги прави бело жешко. Нервозни родители разменуваат идеи во разговори и бараат совет. Рита пишува, на пример: "И јас не знам што да правам. Понекогаш сакам да го удрам мојот четиригодишен син покрај wallидот, тој ме полудува поради неговата тврдоглавост". Свења се жали: "Јас едноставно се чувствувам немоќна кон мојата тринаесетгодишна ќерка. Може да ме испровоцира толку многу што би сакал да и дадам шамар и да и посакам во пеколот. А сепак ја сакам".

Психолог: „Имаме сè помалку деца“

За квалификуваниот психолог и заменик претседател на Федералната конференција за образовни совети, Андреас Енгел, ваквите несигурности се типични кај родителите. Тој им објасни на уредничкиот тим на родителите на t-online: „Денес, децата се во фокусот на семејството отколку порано, бидејќи во поглед на континуираниот пад на наталитетот во Германија, тие станаа ретка стока и сè што прават и се стремат мајките и татковците е вклучено таа се фокусираше “. Како резултат, се поретко се стекнува искуство во справување со деца, се разбира, се жали Андреас Енгел: „Има сè помалку деца и постои отуѓување. За многу млади родители, нивното прво бебе е често првото, што некогаш ги имале во своите раце “.

Зошто „Проклето гомна, спиј!“ е бестселер

Истакнатата авторка Шарлот Рош со зборови во својата книга „Молитви во скут“ кажува колку е голема дихотомијата помеѓу тврдењето за родителско совршенство и реалноста кога ќе сфати дека понекогаш мрази да биде мајка. А, авторот на „Стерн“ и мајка на две деца Стефани Розенкранц еретички прашува: „Овие нервози - дали секогаш треба да ги сакаме своите деца?“

Колку е голема потребата да се артикулираат вакви противречности, минатата година покажа успехот на американската брошура „Проклето гомна, спиј!“. од Адам Мансбах. Во стихови тој пее за очајот на таткото кога ја става својата мала ќерка во кревет и не минсува зборови. Првото издание на книгата беше распродадено за кратко време, бидејќи е многу смешно, но и не украсено, што многу родители го чувствуваат. Авторот за „ФАЗ“ изјави дека успехот на неговата книга има врска со искреноста. Во денешно време се очекува родителите да бидат беспрекорни и нема доволно простор да признаат дека сè не тече секогаш во најдобар ред и дека не се позитивни сите чувства што ги имате за вашите деца.

Нашиот живот е структуриран од чувства

Експерт за воспитување Енгел од своето професионално искуство знае дека е многу честа појава кога родителите ги покажуваат нервите на потомството и се разбеснуваат кога има конфликт. Тоа не е причина за грижа на совест. "Покажувањето емоции е совршено добро. Емоциите во секоја сенка го сочинуваат нашиот живот, го прават живописен и жив. И тие го структурираат". Во случај на негативни чувства кон нивните деца, сепак е клучно како родителите се однесуваат со нив. „Со нашите предци од камено доба, фрустрацијата беше нормален сигнал за опасност и се делуваше рефлексивно. Но, бидејќи веќе не живееме во камено доба, сега имаме право да ги контролираме нашите меѓучовечки односи“.

Далечина, наместо да избега

Важно е да се справите со фрустрацијата на таков начин што не си нанесувате штета на себе или на другите со тоа: „Родителите треба прво да се обидат да ги анализираат своите чувства и да не се однесуваат како лут рефлекс или, во најлош случај, дури и да бидат насилни кон своето дете“, рече тој Образовен експерт. "Добар начин да го намалите притисокот од себе е да одвоите време. Работи за возрасни, како и за деца". Може да помогне да се земе длабок здив или да се напушти „театарот на војната“ со цел буквално да се добие далечина за време на прошетка. "Исто така е добро ако успеете да спиете една ноќ или две или да разговарате со некого за тоа. Тогаш конфликтите често изгледаат многу поинаку", вели Енгел. Се разбира, родителите не можат спонтано да ги оставаат бебињата и малите деца сами. Ако сакате да навивате, треба да го прашате другиот родител: „Преземете го тоа!“

Драстичните зборови ги плашат помладите деца

Тоа зависи и од тонот на гласот што го користат родителите за време на расправија. И тука е важно да се одржи сигурен инстинкт и покрај целиот гнев. Особено кај помалите деца, зборовите изговорени во гнев се вознемирувачки: Енгел советува да избегнувате драстични фрази како „Може да те удрам по wallидот“. „Децата можат да се исплашат затоа што не можат да се справат со ваквите симболични слики и да ги сфатат буквално. Родителите треба да се обидат да користат умерен тон за да ги опишат своите чувства и да ги објаснат, како што се „тажен сум затоа што ...“ или „бев лут на тебе затоа што ...“

Како да се истури лутината од тигати тинејџери

Кај тинејџерите, вербалните испади од страна на родителите обично предизвикуваат помала штета, бидејќи тие имаат поголема веројатност да можат да учествуваат во дискусии рамноправно отколку помладите. Но, и тука, заповедта се однесува на родителите прво да го канализираат својот гнев во помирни води и потоа отворено да зборуваат за нивниот гнев: „Во расправија, вие можете мирно да им кажете на младите дека сакате да им плескате, но сепак повеќе да добиете свеж воздух за да испуштите малку пареа “, вели психологот. Тоа ја отстранува тензијата за обете страни.

Никогаш не заборавајте: Децата се разликуваат од возрасните

Клучното прашање е како родителите можат да успеат да не дозволат расправии со нивното потомство да се врие пред сè? Тука често помага да се биде свесен за развојните чекори на детето. Енгел објаснува: "Ако прифатите, на пример, дека малите деца сè уште немаат чувство за време или многу побрзо се лутат затоа што нивниот праг на фрустрација е понизок од оној на возрасните. Родителските чувства дури не стануваат негативни ако сте свесни за нив е дека децата на одредена возраст едноставно не можат да прават одредени работи “. Со оваа свесност автоматски реагира помирно и толерантно, без оглед на тоа колку е голем стресот.