Работилница за LiterNet Гејл Родител, Сузан Енде, во превод на Адина Ихора Вовед во тоа како да се однесуваме

Гејл Родител, Сузан Енде, во превод на Адина Ихора

Гејл Родител и Сузан Енде
Како да се справите со вашите возрасни деца
Едитура Треи, 2013 година
Превод на англиски јазик од Адина Ихора

Прочитајте извадок од оваа книга.

Дали би било подобро да му позајмите пари на вашиот син? Дали плаќате за здравствено осигурување кога тој не може да си го дозволи тоа? Дали имате храброст да го искажете своето мислење за тоа како вашето дете го воспитува сопственото дете? Кога вашето возрасно дете има проблеми и не може да си дозволи да ангажира адвокат, дали вработувате? Што се случува кога вашиот геј син и неговиот животен партнер посвојуваат мало дете, по што партнерот ги остава и двајцата? Но, кога вашата ќерка ќе стане дебела? Родителите имаат милион прашања во врска со односите со нивните возрасни деца. Досега имаше многу малку одговори. Оваа книга, сепак, ќе ви покаже како да се сложувате со вашите деца откако ќе пораснат и пошироко во текот на нивниот живот, помагајќи им да станат силни, независни возрасни.

Идејата да ја напишеме оваа книга ни дојде на патување во странство каде бевме со сопрузите. Мажите уживаа во сценографијата, а ние жените зборувавме за своите деца во текот на целата посета на седумте земји. Бидејќи ми недостигаше сценографијата, купив разгледници. Би сакале да има водич за родители како нас, па затоа решивме сами да напишеме. Така се роди Како да се справите со вашите возрасни деца.

Поставувањето на вистинскиот формат за оваа книга беше најтешкиот дел од креативниот процес. И двајцата се обидовме да одговориме на истите прашања, но не успеа. Гејл била повеќе склона кон практични совети, а многу од нив биле на нејзината мајка. Како авторка на смешни скици, таа сакаше да попрска неколку точки низ книгата. Одговорите на Сузан беа сериозни и се засноваа на психологија. Тој ги знаеше проблемите со однесувањето зад секое прашање. Тогаш решивме да одговориме на прашањата одделно, и така се одвиваше. Поголемиот дел од времето, се согласував. Понекогаш не, но сите одговори се презентирани од две различни перспективи.

Од каде ги добив прашањата? Од секаде. Почнав во близина на куќата, собирајќи прашања од пријатели и роднини. Тие им рекоа на своите пријатели и роднини, кои контактираа со нас, сè додека, во одреден момент, почнавме да добиваме прашања од странци. Дента кога слушнав дека пријателот на мојот пријател успешно го следеше нашиот совет, знаев дека сум на вистинскиот пат.

Интересно, смешно и фрустрирачко е да се напише книга истовремено. Откако започнавме, сепак, се фокусиравме на целта што си ја поставивме на самите себе. Сакав луѓето да ја разберат природата на феноменот и да престанат да се двоумат со своите возрасни деца. И двајцата знаевме дека она што Гејл го научи од нејзината мајка е вистина: „мали деца - мали проблеми; големи деца - големи проблеми“. Сакавме да им помогнеме на читателите да се справат со големи проблеми без да ги предизвикаат тие самите.

Кога децата се мали, ги храниме и облекуваме. Како што стареат, очекуваме да се хранат и да се облекуваат сами. Ги учиме да возат велосипед, а подоцна и да возат автомобил, за да можат по своја слободна волја да се оддалечуваат подалеку од нас. Уверуваме дека тие ги совладале потребните вештини и ги знаат сообраќајните правила пред да ги испратат за да се навикнат да патуваат сами, без да зависиме од нас. загрижени сме, но сепак им дозволуваме да заминат.

Ние треба да го сториме истото - особено кога станува збор за пари - откако нашите деца ќе пораснат. Парите се валута на животот на возрасните. по дипломирањето, детето веќе треба да може да се справи со планирање на буџетот, финансиски проекти, одложување на наградата, работа, паметно трошење пари и заштеда на нив за мрачни денови.

Колеџот е добро време за вежбање на овие вештини. Ние не треба да им испраќаме пари на барање или да им скокнеме на помош кога се во неволја. Тоа е област што родителите понекогаш ја занемаруваат кога станува збор за воспитување на возрасни деца. Нашите деца можат да станат независни само ако се издржуваат и за ова мора да ги совладаат потребните вештини.

Во иста насока, децата не се вистински независни освен ако не живеат сами. Ако живеат со нас или во гостинска соба, тоа не значи дека водат независен живот. Lивеењето самостојно е фаза на развој, како и возењето автомобил. Треба да ги подготвиме нашите деца да живеат сами откако ќе ги завршат студиите, па дури и да го очекуваме ова. Тоа е дел од она што родителите го учат на своето дете да прави. Детето може да ја вежба оваа вештина за време на колеџ, кога, како по правило, продолжуваме да ги плаќаме неговите трошоци.

Кога децата ќе станат возрасни, треба да ги преиспитаме и редефинираме нашите односи со нив. Треба да се однесуваме кон нив како кон возрасните и да очекуваме да се однесуваат како такво. Кога нашите деца стануваат независни, веќе немаме контрола над нив. Независните деца можат сами да донесуваат одлуки за нивните животи, своите пари и луѓето што ги избираат за пријатели или за кои се емоционално поврзани.

Исто така, мора да се помириме со идејата дека кога нашите деца ќе станат возрасни, конфигурацијата на семејството се менува. Тие веќе не живеат со нас, и ние веќе не сме најважните луѓе во нивните животи. Тие имаат свој живот, што за нив е поважен од семејството.

Ние и нашите возрасни деца живееме засебни животи. Нашето дете тргна на патот од својот живот, патување различно од нашето. Тоа може да го натера да се смести во друга држава и да има поинаков начин на живот од нашиот. Возрасното дете има своја личност и не е продолжение на мајката и таткото.

Иако ние му ги всадивме нашите вредности, за да биде навистина одвоено од нас, детето мора да развие свој систем на вредности. Вториот ќе биде под влијание не само од нас, туку и од неговите врсници, читањата и сопственото размислување. Така вредностите на нашето дете можат да се разликуваат на многу начини од нашите. Овие разлики мора да ги препознаеме и да ги прифатиме, дури и ако не ги сакаме или восхитуваме. Во спротивно, односот помеѓу нас и нашето дете може да се распадне.

Кога одговоривме на прашањата во оваа книга, нашата главна цел беше да ги насочиме родителите да донесуваат одлуки што ќе ја поттикнат независноста на нивното дете. Премногу е лесно, како навика, да се реагира на моментален проблем без да се земат предвид долгорочните последици од нашите постапки. Освен ако нашата куќа не гори и треба да реагираме на лице место со повик на 112, добро е да ги одмериме нашите одлуки пред да ги донесеме. Поттикнувањето на независноста на детето треба да биде наша трајна цел, а одлуките што ги донесуваме треба да се имаат предвид.

Ние, како и многу други родители, верувавме дека откако децата го напуштија домот на своите родители, периодот на нивно воспитување и образование заврши. Но, прилично брзо дознавме дека не сме биле во право. Како да се справите со вашите возрасни деца има за цел да ви помогне. Оваа книга одговара на прашања што повеќето родители никогаш не замислувале дека ќе мораат да ги постават.

Во моментов 5,00/5
1
2
3
4
5