Раскинување во доцните 20-ти или 30-ти кога ќе заврши крајот на долгата врска
На пример, аргументот за мониторот за отчукување на срцето. Лора Кунзе, тогаш 27 година, студирала во Виена во тоа време и за време на викендот го посетила своето момче во Минхен. На пријателот толку многу му се допадна пулсот на Лора Кунзе, што и тој сакаше. Бидејќи таткото на Кунзе водеше продавница за спортски производи во јужна Германија и часовниците беа поевтини за купување, тој на својата ќерка и подари копија за неговиот пријател. Една рана сабота навечер, Кунзе сè уште седеше над нејзините книги додека нејзиното момче беше во фаза на инсталирање на мониторот за отчукување на срцето. „Тој го распакуваше, но не успеа“, вели Лора Кунзе, сега 32 година. „Фабрички грешки можат да се случат“.
Точката на поплаки за наб monitorудувачот на отчукувањата на срцето беше на периферијата на Минхен. За да не мора да го однесе мониторот за отчукувањата на срцето назад во Австрија, а потоа да му го испрати на нејзиниот татко неколку стотици километри, кој потоа ќе го испрати назад во Баварија, Кунзе предложи нејзиниот пријател да го испрати таму директно од Минхен во понеделник . „Тогаш тој откачи. Тој не сакаше да се грижи за тоа, татко ми и јас ја добивме работата, па наше беше да се грижиме за тоа “.
Имаше огромна расправија. Заради мониторот за отчукување на срцето. Вечерта пријателите беа таму на скара. За следното утро Лора Кунзе, која како и сите жени во овој текст има различно име, реши да разговара со него за неговата недоволна подготвеност за соработка. „Но, тој сакаше да оди во теретана пред појадокот и навистина ме побрза да дојдам со него.“ Тогаш и стана премногу. Таа се збогува и отиде на железничката станица за да се врати назад во Виена. Не беа во контакт неколку недели. Една година подоцна двајцата се верија.
Доцна 20-ти, рани 30-ти: време на донесување одлуки
Одете или останете - се разбира, го поставувате ова прашање пред да раскинете на која било возраст. Се разбира дека никогаш не е лесно да се одговори, особено не кога има деца, заедничко постоење, можеби некој поминал повеќе од половина живот заедно.
Но, во доцните дваесетти и раните триесетти години е особено тешко да се одговори. Во време на донесување одлуки, кога животот навистина треба да тргне на вистинскиот пат, кога грубиот нацрт за следните неколку децении станува поконкретен и евентуално одеднаш наидува на друг нацрт. Кога малите нешта одеднаш се многу повеќе од тоа, тие можат да покажат дека животот со другиот за десет, 20, 30 години, откако ќе се посветите, може да стане неподнослив. Кога станува збор за проценка колку се сериозни слабостите на другиот. Со кои чудовишта најдобро можете да го поминете остатокот од животот? Што можете да отфрлите? Насмевка над која? За што не?
Има исто толку контра примери за приказната за мониторот на срцевиот ритам во односот помеѓу Лора Кунзе и нејзиното момче кои зборуваат за останување. Одете или останете, тоа е константа од една страна, од друга страна. „Размислувате дали сакате да стапите во обврзувачка, долгорочна врска со вашиот сегашен партнер и дали ќе бидете подготвени да стапите во брак или да имате деца“, вели за ова време психологот и истражувач на парови, Гај Боденман од Универзитетот во Цирих денес обично започнува со 30-ти роденден. „Овие прашања имплицитно се придружени со тест од страна на партнерот. Вие повнимателно и критички проверувате дали тој е погоден за овие перспективи или треба да ја прекинете моменталната врска и повторно да побарате нов, попривлечен партнер “.
Одете или останете - ова се прашува и Јохана Ахлерс, 32. Таа живее со своето момче седум години, убав, професионално успешен човек, за кој пријателите на Алерс потврдуваат само посакувани квалитети: хумор, топлина, емпатија. Од друга страна, Јохана Алерс зборува за неговото едвај толерантно семејство во позадина, за неговите понекогаш омразени коментари. Во книжарницата пред некој ден стоеше на полицата за совет за развод. Станува збор само за можна разделба. Оди или остани?
И тогаш одеднаш предлогот за брак
Лора Кунзе се бореше со ова прашање не само во текот на приказната за мониторот на срцевиот ритам. Со своето момче се запознала на Ибица две години порано. Двајцата се собраа, имаа меѓусебна врска меѓу Виена и Минхен. Проблемите може да се сокријат доста добро во текот на неделата. Потоа следуваше прашањето за мониторот за отчукување на срцето, проследено со неколкунеделна радио тишина. Во одреден момент Лора Кунзе доби писмо од своето момче, потоа СМС-порака, а потоа тој се јави. По неколку месеци тие повторно беа заедно. Таа беше пред матурирање и имаше понуда во Виена, професионално нејзино работење од соништата. Потоа следуваше неговиот предлог за брак. „Секако дека тоа беше сигнал да се преселиме кај него и да не останеме во Виена. Тој мораше да дејствува така што јас да реагирам “, рече Лора Кунзе денес, една вечер со виетнамски минхенски јазик. Таа ја товари лажицата со зеленчук кари. „Но, верувам дека тоа произлезе од срцето“.
Како ретроспектива, немаше ништо лошо во врската скоро една година пред апликацијата. По големата расправија со мониторот за отчукување на срцето, двајцата се согласија многу добро. „Кога аплицирав, му реков дека мора да ми вети дека сериозно ја сфати кризата и дека вакво нешто нема да се повтори. Тој рече дека е јасно. А сепак, моите внатрешни работи ми испратија сигнал за мешање “.
Лора Кунзе не слушаше, но бараше алтернатива за работа во Минхен. Кога нешто се појави, нејзината работа од соништата застана против многу добрата работа и односот во Минхен. „Јас всушност се борев“, вели таа. „Но, во исто време, исто така, мислев дека нема да најдам друг пријател кој ми се допаѓа и кој ми одговара.
„Притисокот кај жените е поголем околу 30“
На оваа возраст, одењето или престојувањето е типично женско прашање. „Глупава е возраста да се распадне“, вели оној што ја поминал. „Не сакам да бидам во втор круг“, вели друг, кој се бори со тоа и се плаши да мора да го чека вториот круг во време кога сите околу неа стапуваат во брак и имаат деца - кога многу мажи се разведени, тоа значи повторно бесплатно. Од една страна: тотално невротичен. Од друга страна: разбирливо. Одлуката за заминување значи и дека можеби немате свое семејство долго време. „Бидејќи плодноста се намалува со зголемувањето на возраста кај жените на возраст од 20 години и многумина се свесни дека треба да се најде вистинскиот партнер на возраст од околу 30 години кога се планираат деца, притисокот е поголем за жените“, вели психологот Гај Бодеменман.
Мажите исто така се свесни за ова. На пример, 31-годишната Силвија Герске живееше со своето момче во Калифорнија неколку години. Потоа таа сакаше да се врати во Германија, тој реши да остане во Калифорнија. Географската оддалеченост доведе и до емотивната. И потоа до разделување. Таа неодамна запозна маж на нејзина возраст. „Тој рече дека сум премногу стар за него. Тој знае како е со жените на оваа возраст, го знае притисокот. За жал, тоа е дури и тажната вистина “, вели Герске. „Мажите сè уште можат да започнат со планирање на семејството во средината на 40-тите години.
Во просек, жените се венчаа пет години порано во 1991 година
Во време кога еднаквите можности за добар живот се сметаат за дадени за мажи и жени, тоа може да звучи малку лошо како односите и социјалната зависност од 1950-тите. Меѓутоа, на втор поглед, прашањето „да се оди или да се остане?“ Е симптоматско за сè повеќе самоопределениот живот на жените. Според Сојузниот завод за статистика, просечната возраст за брак на невенчани жени била 31 година во 2014 година, во 1991 година била 26 години. Колку повеќе време има за да го прилагодите животот според вашите сопствени идеи, толку е поголем опсегот за кавги. Луксуз. И проклетство.
Бидејќи секако: Слободата да одлучите сами со кого сакате да го поминете вашиот живот и како, без разлика дали како пар, сами со дете или дури и со друга двојка и обично дете, клучни зборови за ко-родителство, никогаш не била поголема. Да се биде сингл има и свои добри страни. Според студија на Универзитетот во Калифорнија годинава, синглците се во просек посреќни од оние во брак. Соодветно на тоа, водите поисполнет социјален живот со подобри можности за развој. Можеби е вистина, но од гледна точка на жени кои замислуваат поинаков животен план, сепак звучи премногу како „сингл дами“ на Бијонсе, како коктели со шарени чадори.
Колку се приближуваше свадбата, толку беше поголем притисокот
Лора Кунзе особено се плашеше од викендите за време на фазите кога размислуваше за разделбата. „Замислував како ќе седам таму во подрум без да знам што да правам.“ Сепак: колку повеќе се приближуваше венчавката, толку се влошуваше врската со нејзиното момче. Тие се свршија во февруари и требаше да се венчаат на почетокот на октомври. Локацијата беше резервирана, испратените заштеди, диџејот и бендот резервираа, купениот фустан. „И во исто време го извршив овој притисок околу мене.“ Одете или останете? „Постојано си велев дека и другите мажи не беа подобри.
Планирање на свадба, што луѓето би можеле да помислат ако се откаже од се - во моментот не и беше гајле. „Всушност, можеби немаше да ја донесам оваа одлука без притисок на венчавката.“ Двајцата се повеќе се караа, а Кунзе често спонтано резервираше во хотелот преку ноќ. „Еднаш спиев три ноќи на каучот на една пријателка.“ Ова и предизвика толку многу болки во грбот, што нејзините родители изнајмија наместен стан во Минхен. „Го забележавте тоа и рече дека треба да имам место да донесувам одлуки на кои ќе можам да одам кога ми треба.“ Нејзината пријателка не знаеше за тоа.
Рамковните услови беа всушност вистински. Двајцата имаа слична идеја за тоа како треба да биде остатокот од нивниот живот. „Но, неговите карактерни црти, тоталното самоуверено однесување, неговиот напорен начин на никогаш да не се извинам ме направија очаен.“ Наб monitorудувачот на срцето исто така звучи банално на почетокот. Но, тоа ги прави ваквите разлики во мислењата истовремено опасни. Се наоѓате себеси како ги отфрлате како ситници. За жал, секојдневниот живот се состои главно од баналности.
„Најхрабрата работа што ја направив во животот“
Еден викенд спорот повторно ескалираше. „Одеднаш стана јасно дека ова не може да биде мојот сопруг. Само што заминав, подоцна имав работи само за една ноќ, а потоа сè повеќе и во следните денови кога знаев дека тој не е таму. “Една недела подоцна, поранешното момче ја контактираше. Роденденот на таткото се ближеше, па првично и тој требаше да биде таму. „Тој напиша дека подарокот сега е во станот. Тој секогаш го правеше тоа по спорови. “Еден вид на закачка дека сè е во ред и дека може да се согласи. Ништо не беше добро за Лора Кунзе. „Потоа му напишав е-пошта дека ако не слушнам од него до одредена точка, ќе ја откажам венчавката.“ Деновите поминаа, а Кунзе откажа.
Дури и тогаш, таа сепак се прекоруваше за претерано реагирање, без разлика дали е премногу нетолерантна, дали останувањето немаше да биде подобра одлука од заминувањето. „Потоа наидов на неговите пријатели три недели подоцна. Тие не знаеја за раскинувањето. Тие рекоа: 'Се прашувавме како би сакале да се омажиш за него'. И тие се неговите најдобри пријатели. “Дури тогаш Кунзе сфати дека донела правилна одлука. „Ако некој ме праша што е најхрабрата работа што сум ја направил во животот, тоа е оваа одлука“.
Една година подоцна започна друга кампања за враќање. Лора Кунзе одамна си замина.